Рассвет уже близок

Я последнее время засЫпала дневник усталым нытьем. Но самое удивительное, что впервые я получила именно те ответы и комментарии в которых нуждалась. Никаких "Да ладно тебе!", а четкое понимание и принятие моего состояния и именно те слова, которые мне были нужны. СПАСИБО!
Знаете, вот бывает, что в душе твоей такие эмоции и чувства, что ты четко понимаешь - тебе не с кем этим поделиться. Не потому что нет людей или они глупы, а просто они не поймут всего этого ядерного коктейля, не прочувствуют вкус.
Сейчас меня не толкали в спину, а просто стояли рядом и говорили "Не бойся!" и я сама подняла голову и смотрю в лицо своим страхам. Знаю, что все мои опасения вернуться, такой уж я человек, но голову я постараюсь больше не опускать.
Хочется скорее выздороветь и взяв камеру снова начать снимать. Съездить к Я. и я наконец-то поснимать ее.
Все наладится.
Хоть мне и страшно бывает, но я знаю, что рядом есть кто-то невидимый, кто не толкнут в спину.

Понедельник начинается в субботу

У меня сейчас все время без выходных,  и мой понедельник начался именно в субботу. Сейчас я с трудом понимаю как мы проводили вместе с девочками все дни напролет на протяжении  3 лет.
А сегодня утро садиково-школьное, а потом еще и врачебное (меня уже узнают в поликлинике). Если бы в поликлиниках выдавали карты постоянных посетителей, то у меня бы уже была Платиновая VIP.Получила направление в процедурку на уколы, пройдя курс которых я пойду на другие уже уколы. Начав ходить по врачам  я,  в буквальном смысле, нашла приключения на свою задницу.
Привезенные из ManorBilley яблоки требуют обработки и на это нужны определенные усилия. Хорошо бы все успеть.
Что-то мне подсказывает, что надо продолжать движение вперед. Хотя очень хочется впасть в спячку и спрятаться в нору из подушек и одеял, как в детстве. Но надо заработать денег на лекарства, детей и, что больше всего меня подстегивает, на подарки на Новый год. Его я, пожалуй, жду. Особенно жду набегов на Castorama и покупке миллионных игрушек, гирлянд, мишуры и прочего.

P.S. А еще, сегодня утром, в основной поликлинике был обнаружен кофе-автомат. Ооооо, как это опрометчиво с его стороны быть установленным там.
"И если есть в больнице с кофе аппарат, значит все не так уж плохо на сегодняшний день..."

И суббота снова понедельник

У меня не бывает выходных. Их не бывает потому что и будних дней в привычном рабочем понимании у меня нет. Но, тем не менее, дни мои проходят не в тупом продавливании дивана. Почти каждый мой день состоит сбора новых диагнозов от врачей и кучей бумаг с назначениями, результатами исследований и прочее. Все это не настраивает на позитивный лад. Я.Хочу.Работать. И гадско на душе, что я не могу сделать выбор: выходить на работу или лечиться. Отложив второе я потом могу не хило так провалиться в пропасть, но при этом мне нужны немалые деньги, чтобы подрихтовать себя на данном уровне разрушения.
В прошлом году все вопросы решались легко и просто - нужно было только дождаться пятницы, заварить себе чаю и уехать за город. Лишнее отсеивается само собой и на поерхности появляется решение мучающего вопроса.
Здесь же это нереально. Представьте, что вы хирург и перед вами пациент, вам нужно сосредоточится на операции, но округ вас пляшут цыгане с медведем, за стеной идет концерт Юры Шатунова и Маши Распутиной, а непонятно откуда взявшаяся кошка, упорно просит кота.
Сейчас я должна быть тут.

Дышать глубоко и спокойно. А я сижу в глухой квартире, под электрическим светом икеевской лампы, потому что за окном холодно, пасмурно и тускло. 

Я опять теряюсь. Один маленький человек в слишкм большом пространстве

Немного грусти. Немного тепла.

Вчерашний октябрьский вечер принес тепло....в батареи. Этот факт нас очень обрадовал, потому что при наличии насморка и кашля совсем нет желания еще и мерзнуть.
Утро сегодня было солнечным, но экран моего телефона показал страшные цифры "-1". Последний теплые осенние дни мы провалялись в кровати и просидели дома. Не радует.
Сейчас же, пока младшая наследница собирает конструктор, сидя на горшке, а старшая пытается избавиться от замучившего ее насморка, я пишу все это с полотенцем на голове и огромным нежеланием выкатываться на улицу. Но у нас запись к врачу, а школе и садику нужны будут справки, да и лишний врачебный совет по поводу лечения лишним как раз таки не будет, я уговариваю себя, что надо.
Начинается противная фаза осени, которую, как оказалось, я не могу проживать в городе, но придется. 

Прежде, чем пожелать

Имела я такую глупую неосторожность пожелать поболеть. Чтобы вот лежать. а вокруг меня водили хороводы и прочее и прочее. А все это бабские капризы! Потому что я получила то, что хотела.
Температура подскочила неожиданно. Меня трясло и колотило так, что что хотелось завернуться саму в себя. Весь следующий за той ночью день прошел в сонном ознобе. И во тут мне стало страшно. Страшно от того, что я, дожив до своих лет, имею такую глупость как желать болеть. Страшно, что лежу и ничего не могу с собой это сделать, что не могу встать и помочь Биллу, который разрывался меду нами тремя заболевшими. К этому всему присоединилось чувство обиды, что мы не поехали в Manor Billey.
Люди, а мы дураки! Каждый день, который проходит спокойно и обыденно, без приключений, не вызывает у нас чувств радости и благодарности. И вот мы начинаем искать приключения, а находя их стонем жалобно как собака, оставшаяся одна дома. Жизнь периодически подбрасывает нам ситуация "так, для сравнения", чтобы можно было оценить то "скучное вчера", которое мы пережили живые и здоровые.
Я хочу эти скучные будни и дни сурка: утром на работу, заведя наследниц в сад и школу, вечером с работы, ужин, сон, выходные на дачу и все. Без встрясок и форс-мажоров. Слишком дорого мне выходит последнее время постоянные сюрпризы.
А пока, я принесла из машины флешку и надо будет залить на нее новой музыки, потому что я не оставляю надежды уехать ненадолго за город.

Лето в остатке

Это лето как-то неожиданно кончилось, кажется, так и не начавшись. Погода совсем не радовала жарой и окунуться в речную прохладу нам удалось только в начале августа. Многое из запланированного не осуществилось или осуществилось не полностью, но тем не менее лето было прекрасным. Мы часто уезжали в ManorBilley  и отдавались природной нирване. К нам приезжали друзья и знакомые, а главное те люди, которых мы очень редко видим.
Пролетело день рождения Билла и вот мы уже готовимся к началу нового непростого периода для жизни нашей семьи под названием "Средняяшколасадикиработа".
За врем своего "простоя" я стала каким-то жутким социофобом и выход в город для меня знаменуется небольшими паническими атаками, но думаю это поправимо.
Этим летом я продолжила практику в рулении нашего автомобиля и все таки созрела до получения прав в автошколе.
 Еще пара дней и снова осень, снова новый рубеж. Первый год я так волнуюсь перед осенью и на меня нападает мандраж. Но выхода нет и нужно идти вперед.
Первая половина года была наполнена массой испытаний, которые удачно или не очень, но были пережиты.  И сдается мне, что и вторая половина года подкинет нам несколько новых задач.
Когда ты достигаешь определенного возраста, то понимаешь, что спрятаться под одеялом с головой не прокатит. А это значит, что у каждого из нас периодически случается битва со своим личным Бармаглотом. Поэтому глубоко вдохнув мы нехотя вылезаем из своего укрытия и, взяв в руки импровизированный меч, с отчаянным рвением идем навстречу своим страхам.
От накопившейся усталости трясутся руки и сердцебиение отбивает карданом торопливую дробь. Остается только говорить себе "Я все смогу!" и постараться в это поверить.

Cкачать Ангел неБЕС Дайте мне один патрон бесплатно на pleer.com

Дорожная

Пару часов назад я ехала в машине, справа от водителя и, сняв подголовник, уставившись в обивку крыши. Перед моими глазами попеременно сменялись тени и светлые пятна фонарей. В уши проникала приятная гипнотизирующая музыка, смешанная с шумом дороги и шорохом шин. Я молчала и была благодарна моим спутникам, что они дали мне возможность очутиться в дорожной нирване.
Дорога прекрасна! Особенно если она ведет к желанной цели. 
Мои мысли, большинство решений, ответы на вопросы приходят ко мне когда я в пути.
Хочется долго путешествовать на машине, чтобы смеяться, говорить на откровенные темы, молчать, слушать музыку и упиваться тишиной, останавливаться в интересных местах, не торопясь делать фото и прочее. .. прочее. ...
Я все таки, когда-нибудь, решусь на такое путешествие.  Но не сейчас.  Не сейчас.

Вселенная в одном бокале

Хммм....Наверное где-то. когда-то, за мной числится большой такой косяк, за который сейчас Вселенная всевозможными способами глумиться надо мной и моей психикой. А может быть я смотрю через призму "наполовину пустого стакана", хотя все на самом деле не так и все прошлые намеки свыше я удачно проигнорировала, а сейчас не просто бьют по голове восклицательным знаком, мол "Слышь, а не пора ли уже что-то менять?! ПОРА!
Природа не дала мне никаких талантов в плане творчества. Немного лукавлю, но тем не менее рисовать я не умею от слова "совсем", пою посредственно и прочее-прочее. Некуда деть мне свои эмоции, кроме как накалякать пару строк в блог, читаемый парой-тройкой людей.
Именно сегодня Вселенная дала мне новую задачу с массой вариации, со словами "Давай, мать, теперь сама!" И вот я сижу и "даю" , пытаюсь разложить себя на составляющие и куда то приткнуть свои "таланты". Меня всегда восхищали люди, которые зарабатывают блогингом, влогингом, копирайтингом, рерайтингом и всякими подобными вещами. "А я бездарна!" - начинаю загоняться и, в итоге, впадаю в старческое уныние.
Завтра я хочу оказаться на веранде в ManorBilley с бокальчиком чего-нибудь градусного, чтобы мое сознание отсеяло все ненужное и прокрутило в голове варианты будущего.
Спасибо, Вселенная, ты воспитываешь меня кнутом и пряником, не забывая дать возможность хоть немного глотнуть воздуха и снова задержать дыхание в ожидании следующего удара (поощрения).

Отделение

Ну вот я и вернулась. Странное ощущения. Словно вхожу в знакомую дверь за которой уютная комната наполненная светом, удобный диван у окна, книга, оставленная раскрытой на нужной странице, на которой сладко спит кошка и кружка мятного чая. А я только-только вернулась из долгой и не особо приятной поездки.

Так уж сложилось, что в последнее время вокруг меня было очень много людей, на достаточно длинный срок и все со своими проблемами и печалями, которые хочешь-не хочешь, а  частично берешь на себя. К этому всему молниеносно присоединилась атласной лентой какая-то темная полоса в нашу жизнь и периодами, оплетая шею, нос и рот просто откровенно душила. 

Люди искали упокоения в общении со мной, я надеялась на тоже самое, но в итоге, наши "ленты" так переплетались, что стали образовывать собой жуткий спутанный клубок. Дышащий тяжело и медленно сжимающий тех, кто запутался внутри.

Нужно сделать рывок! 

Лежишь потом без сил совершенно. отталкивая ногой, тянущиеся к тебе щупальца и понимаешь, что все! Пора побыть отдельно ото всех. Только со "своими" и только для себя.

А пока нужно свалить весь мусор в прямом и переносном смысле и выкинуть его из жизни. Положить в бездонную сумку книг, музыки, блокнот, ручку и карандаши, телефон на беззвучном и камеру и сделать второй шаг в свою уютную комнату, закрыв за собой дверь от посторонних глаз, слов и поступков.

Почему ты не пишешь?

Спросили меня недавно.  И есть ведь о чем.  Тем полно  и событий море.... Вот только сейчас внутри меня столько всего намешано, столько эмоционально тяжелых составляющих, что я никак не могу собрать всю это "добро" в один пакет для мусора.  И радует меня лишь то, что есть у меня человек, который очень хорошо меня чувствует и понимает мои эмоции.  Ему и объяснять ничего не нужно, и это здорово!
А пока я в графологическом застое. И как только моя рука тянется к написанию блога, чьи-то невидимые пальцы окольцовывают мое запястье и нежно, но настойчиво отводят мою руку, которая безвольно повисает на долю секунды в воздухе и берет в пальцы кружку с чаем или кофе.
Спа.....сибо? Спа.....сите?

о том, чего никогда не будет...

Я порой задумываюсь о том чего никогда уже не будет. Не будет первого свидания, первого
поцелуя, первой ссоры и примирения, первого признания в любви и прочего. Не будет такого бешеного биения сердца, а руки не будут дрожать от сладкого волнения, теребя билет на метро, пока мозг отсчитывает станции до пункта назначения.
Отбросим замашки того, что "мне хватает того что есть!" и прочего. Но ведь, задумайтесь: больше ни-ког-да.
Как ни крути, а внутри создается брешь.Пустая скорлупа, которая на пробу тверда и чиста, сломать ее не так то и просто. Тем сложнее заменить пустую оболочку на что-то новое. Оно просто не подойдет по форме.
С другой стороны должны же быть воспоминания. Тем они и ценны, что повторить их невозможно и остается полагаться только на собственную память. А память, знаете ли, штука темная, капризная и,почему-то, любящая хранить в себе и на своей подкорке всякие страхи, стрессы и прочую муть.
Всю мою жизнь мне казалось, что я совершенно не запоминающийся человек. Этакая тень, которая промелькнув в темном переулке сливается с отблеском чернеющих луж. А все потому что люди частенько считали нужным сделать вид, что они не знают меня или впервые в жизни видят. Хотя, возможно, это лучше чем сладковатое вязкое притворство и протяжное "привееееееет".
А тут что-то прорвало, Alana стали меня узнавать, всяким образом выделять да замечать какие-то мои способности.
Но речь то не о том. Как мне вызволить из своей памяти все те эмоции и воспоминания, которые мне, ну просто необходимы! Вот как их вернуть?
Скажете бред. Надо бы лечь спать. Надо бы закрыть глаза и врубить фантазию, авось и память с подсознанием подтянутся.
А пока посижу на кухне, попью кефир. 

Книга. Лампа. Тишина

В нашем доме есть множество мест, которые так и просятся, чтобы их обустроили для приятного отдыха от суеты. Всем нам не хватает самой обычной тишины или отсутствия разговоров и забот под хорошую музыку. У нас даже имеется проигрыватель виниловых пластинок и несколько раритетных винилов, но....время.....время...время....
Зато совершенно беспрепятственно я могу вечером забраться на кровать, включить настольную лампу (даже не лампу, а бра. Да и не просто бра, а временно детский ночник с Винни и его друзьями), укрыться зеленым пледом и открыть книгу.
Во времена моего детства я часто слышала от взрослых фразу "Книга - лучший подарок!"
"Пфф" - думала я. - "Вот дураки то! Плеер - это лучший подарок или новый мобильник. Книг то полно". Время прошло и мало того, что процент читающих снизился до предельно низкой отметки (я имею в виду книги хорошие, а не всякий шир.потреб а-ля 50 оттенков кориШневого), так еще и книга стала дорогим удовольствием.
После того как мне на Новый год от друга перепало не что иное как книга, настоящая печатная, даже в супер-обложке, я незамедлительно внесла в свой Список пожеланий (WishList) пункт "хорошая книга". Казалось бы что может быть проще: зайди в книжный магазин, выбери книгу, отнеси ее на кассу и все. Ан нет. Не так то легко выбрать что-то стоящее, потому что мало мы читаем, господа, и литературные новинки нынче почти не обозреваются (опять же имею в виду хорошие литературные новинки, а не всякий шлак для разжижения мозга).
С другой стороны всегда будут в почете русские и зарубежные классики, старая фантастика, романы, новеллы и прочее. Но не больно то это кому интересно.
Лелею надежду, что однажды я буду держать в руках сверток бумаги, шуршащий и приятно весомые. Я с трепетом разверну его и в моих руках захрустит свежими страницами книга, отдавая манящий запах типографской печати, а на корешке изящным пером будет слегка позвякивать закладка.
Отнесу эту ценность в свою спальню,

Вылезай из норы

На моем подоконнике проклевываются семена Петунии и Антюных глазок. За окном так же упрямо проклевывается весна и солнце сквозь густые влажные облака. Прочитала пост своей Северной Лисы и на душе стало как-то легче и воздушнее. Странное дело, да? Казалось бы человек на другом конце Москвы написал пару строчек в свой инет-дневник, а как они могут подействовать на тебя - удивительные вещи, братцы!
Все мы, с приходом весны собираем зимние вещи и убираем их "в долгий ящик" за ненадобностью. Вот и я сейчас собираю все свои ненужные мысли, размышления, обиды и разочарования, запаковываю и закапываю в тающий снег уходящей зимы. Пусть все это растает вместе со снегом, и талой водой унесется в сточные канавы. Написала и забыла. \
"Весна перемен". Мне безумно нравится, то что мой супруг стал действовать и пока он еще разминается для хорошего старта, но я верю в него! А вера, знаете ли, хорошая штука.

Середина декабря. Желтая стрела

День сегодня начался непозволительно поздно. Но, иногда, нужно устраивать себе такие вот поздние подъемы.
Открылся мне тут совершенно невероятный чай - Молочный Улун. Я к зеленому чаю вообще равнодушна, но тут что-то невероятное! Вот и сейчас я наблюдала за таинственным действом раскрытия листьев чая.
За окном пасмурно и сыро, кажется, что день начался сразу с вечера. Пора, наверное, заняться украшением дома, хотя как такового новогоднего настроения у меня нет.
Странный выдался год. Много хорошего и не очень, много переосмыслений, обид и осознания их бесполезности.
Писала уже не раз

Когда ты тот кто ты есть

быть ненормальным ненормально

нормальным быть нормально но

я так нормально ненормален 

что вот куда меня теперь

Практически с детства я слышала: "ТЫ же девочка!", "Ты не можешь это любить! Нужно интересоваться вот это!" , "Может пора взрослеть и нормально одеваться?", "Как можно слушать ЭТУ музыку?! Послушай вот эту". И я, будучи на тот момент совершенно закомплексованным существом, пыталась себя ломать. Проще говоря даже морально насиловать. Со временем моя вера в себя укрепилась (уже даже и не помню под какими именно факторами) и я, наконец-то, ощутила себя вне всех этих "правил". Ощутила себя такой какой и являюсь. Без лишней мишуры, без чужих "Должна" и "Надо". Эти рамки я ставлю себе сама. А учитывая большую критичность к своей деятельности я не схожу с намеченного курса. 

Более чем меня поражают люди, которые насильно втискивают себя в чужие оболочки. Зачем  пытаться показать себя другим человеком, не тем кто они есть? Ведь найдется тот, который раскусит. Будет видеть насквозь и, ничего не говоря, просто молчать, складывая не очень приятное мнение.

Жизнь вещица хрупкая и короткая. Есть ли смысл растрачивать ее на существование "не в себе" и тем паче на занятия не своим делом. Не будем брать в расчет тех, кто работает трактористом, хотя способен создавать восхитительные полотна. Он прекрасно выполняет свою работу, но тяготеет к другому виду деятельности. Это не страшно, просто человек реально понимает перспективы. А рисование оставляет как хобби или дополнительный заработок.
Намного хуже и противнее, когда человек убеждает себя в то, что он замечательный музыкант, хотя не его это дело, да пол беды что не его, он даже делать его на 100% не хочет. Он хочет просто чтобы его называли музыкантом! Больше ничего. А вот спроси у него чем отличается минор от мажора, а он и не скажет. Зато станет пафосно рассказывать о том, что вот мол играл сегодня целых 30 минут и смертельно устал.
Не свои мысли, не свои желания, не свои предпочтения, не свой вкус, не свои дела. Все не свое!
Пусть для многих я буду ненормальна в своем существовании. Но я живу в гармонии с собой. Я не вру себе. Я - есть я! И это чертовски здорово!

Маски сброшены, лица сорваны...

В диком ритме нового течения

Помните как в детстве мы раскручивали карусель, а потом ловили момент, чтобы запрыгнуть на нее. Сердце трепетало, в крови бурлил детский адреналин, но тогда мы ничего не боялись. 

Сейчас вокруг меня проносится  пестрая лента карусели из дней и жизни в целом, а я должна волей-неволей сделать шаг вперед и влиться в этот круговорот, стать с ним одним целым. Дух захватывает. И все бы ничего, если бы в спину не подталкивали. 

Вообще,конечно, у человека всегда есть выбор. Аморфное утверждение. Если человек отвечает исключительно за себя, то вариантов выбора у него максимально много, но если он начинает задумываться о тех, кто рядом с ним, то количество вариаций уменьшается с невероятной скоростью. 

Впереди так много работы, что я реально могу предположить, что продохнуть будет некогда. И вот хожу я вокруг, да около и не знаю с какой стороны подступиться. Бег на месте.

По итогу, нет рядом тех, на кого ты так надеялся. В кого так верил. Тех, кому много прощал. Да и не впервой. Выше голову и напролом. Как всегда на "Слабо!"

О Возрасте, Отношениях и Лжи

Когда ребенок овладевает каким либо новым умением, то это несомненно вызывает у него восторг, ведь открываются новые возможности и горизонты. Кошка становится в досягаемой близости, хваткости рук можно тоже позавидовать, а уж про такую замечательную вещь как повторение одного и того же слова на протяжении минут 15 вообще вводит родителей в дичайший ужас). 

Но речь сейчас не об этом. Речь сейчас о том, что с возрастом, овладевая каким то навыками мы перестаем уделять этому факту должное внимание. Сравнительно недавно я часто могла обидеться на своих знакомых потому что они не оправдали моих ожиданий и представлении о нормальных отношениях между людьми. Все это принималось близко к сердцу и перемалывалось в мозгу очень долго. Сейчас я стала мудрее (?). Когда в очередной раз я вижу в человеке не то, что ожидалось мной, то просто меняю свое отношение к человеку. НЕ кардинально, всего лишь по-другому. Например человек, имеющий в моем нутре статус "друга" переквалифицируется в "хорошего знакомого". Он даже этого может не заметить. Да и не заметит скорее всего, потому как если бы он обращал внимание на такие нюансы, но статус его был бы точно неизменным. 

Однажды я заимею крошечный домик в отдалении всех и вся. Рядом будет только лес и поле. Я сдам на права и куплю машину. Для чего? Чтобы в минуты крайнего апофеоза своей психики можно было зарулить к своему другу и, запихнув его в машину, уехать в мой маленький домик. Мы бы молчали по дороге туда. Только и делали бы что смотрели на пролетающие мимо деревья и редеющие с удаленностью дома. 

А приехав в пункт назначения. так же молча затопили бы буржуйку, достали бы коньяк/вино и только после первого глотка нарушили молчание. Зачехлив свои тела в заранее привезенную кучу теплых вязанных вещей мы бы устало завалились в старые кресла. Мой друг удовлетворенно и расслабленно вздохнет: "Спасибо, то вытащила!". Я улыбнусь в ответ и промолчу. Мы оба будем знать, что скоро нам придется возвращаться домой, но пока есть возможность побыть в "другом мире". 

Ближе к вечеру мы выкенем себя на улицу и пойдем бродить по тропинкам и полю. Будет прохладно, но в нас достаточно коньяка для тепла и поднятия настроения и боевого духа.

Сухая трава крошится, оставляя на рыхлой вязке кофт и длинных шарфов свои прикосновения. 

Поговорим обо всем? Побудем немножко самими собой? Чтобы без фальши, без лжи и притворства. 

Опьяняющая легкость. Пар изо рта. И тишина.

Мы оба понимаем, что вернемся опять не теми кем являемся. Мы оба знаем, что не хотим возвращаться. Мы оба вынуждены это делать. Мы. Оба.

Если бы ты был.

Утро начинается ...не с кофе

Сегодня утро у меня начинается с горячего чая с нелюбимым мной медом. Неотъемлемой частью осеннего периода является простуда. Легкий кашель, как ни крути, сопровождает почти каждого. В этом даже есть свое очарование какое-то. Осень, шарфы,  шелест листьев, моросящий дождь.... Раньше я как то терпеливо воспринимала этот небольшой осенний изъян. В этом году все немного иначе. Старею наверное.
И вот еще стоит вопрос: ехать ли за город сегодня вечером или завтра с утра?
А в доме печка. И уютно. И можно зажечь ночник или свечи. Заварить себе крепкого травяного чая.
Каждый раз приезжая в Manor Billey  я даю себе зарок поснимать, погулять, побродить. Но нет, слишком много приятных хлопот, которые цепляясь друг за друга вытягивают еще массу дел городских. Пора, наверное, все записывать. И это еще одна отдельная тема. Нужно найти еще такой ежедневник/блокнот в который бы хотелось что-либо записывать! Пока я такого не нашла. Да, честно, говоря, особо и не искала.
А еще именно осенью у меня просыпается дикое желание вязать. Видимо организм требует тепла и уюта) Единственное не на все хватает времени и сил. Силы вообще субстанция не постоянная.
Пока остается только болеть, заниматься мало-мальским творчеством и пить горячий чай с медом.

Мои новогодние мысли

Осень задышала полной грудью, а в мыслях уже предвкушение новогодних праздников. Некое сакральное время, когда жизни, судьбы, планы и решения делятся на "до" и "после". Период новых начинаний. Время новых решительных действий. 

Хочется проводить прошедший год и отпустить все, тем не менее достойно встретить его приемника и в тихую заключить с ним договор о сотрудничестве.