Метро

Понедельник начался со звонка Кошки Я. "Приезжай в гости, попьем чаю". В тот день настроение мое было насыщенно меланхоличными нотами и я незамедлительно захотела развеяться. Привычно закинув в больничный кофе-аппарат монеты и получив кофе я зашагала к метро. Пусть мой состоял из подземки и трамвая. И вот тут....

     После долгого затворничества и ограниченности в свободе я прониклась романтикой московского метрополитена, как редкий сомелье наслаждается вкусом отличного вина. Конечно, когда ты каждый день имеешь возможность (даже необходимость) "пить вино", то эмоции притупляются, но вот сейчас я получила весь спектр этих странных эмоций. 

***

Что мне нужно от жизни моей?
Дом за городом, плед и чай,
Чтобы слышать в трубке своей:
"Я приехал! Иди, встречай!"

Чтобы рядом на пледе кот,
Пес, который у печки уснул.
В звуке старых забытых нот
Я присяду на ветхий стул.

Из жизни старого блога

Мало к то знает, что был у меня здесь другой блог. Под другим ником и общим названием. Но он был очень уж интимным, как кружевное нижнее белье. Хотя и попадались там затейливые посты о наших мини путешествиях. В тот год у нашего клана появилась машина и мы смогли путешествовать. Каждые выходные мы проводили в дороге. Недалеко от дома, конечно, но весьма продуктивно. Почти одновременно с этим событием я постигала тонкости своего Николя (Nikon) и снимала все, за что цеплялся мой взгляд. Хорошо, плохо, никак, по-разному в общем.

100

Незаметно доскрипела я до своей первой блог-сотни. И все эти дни мне казалось, что он должен содержать все себе нечто этакое!  Но тему я до сих пор так и не придумала.

Напишу, наверное, о том, что я хочу от этой жизни на данный момент:

Машина и права

Да, очень хочется сдать на права, чтобы не зависеть от такси, выходных Билла и городского транспорта. Чтобы можно было за семейным столом решить, что мы переезжаем жить за город в Тверскую губернию, потому что возить детей в школу и садик я могу сама. Машина тоже есть приглянувшаяся. И даже если мы не переедем из города, то хотя бы смогли бы с наследницами в пятницу уезжать в Manor Billey, топить печь и творить всякие поделки.

Понедельник начинается в субботу

У меня сейчас все время без выходных,  и мой понедельник начался именно в субботу. Сейчас я с трудом понимаю как мы проводили вместе с девочками все дни напролет на протяжении  3 лет.
А сегодня утро садиково-школьное, а потом еще и врачебное (меня уже узнают в поликлинике). Если бы в поликлиниках выдавали карты постоянных посетителей, то у меня бы уже была Платиновая VIP.Получила направление в процедурку на уколы, пройдя курс которых я пойду на другие уже уколы. Начав ходить по врачам  я,  в буквальном смысле, нашла приключения на свою задницу.
Привезенные из ManorBilley яблоки требуют обработки и на это нужны определенные усилия. Хорошо бы все успеть.
Что-то мне подсказывает, что надо продолжать движение вперед. Хотя очень хочется впасть в спячку и спрятаться в нору из подушек и одеял, как в детстве. Но надо заработать денег на лекарства, детей и, что больше всего меня подстегивает, на подарки на Новый год. Его я, пожалуй, жду. Особенно жду набегов на Castorama и покупке миллионных игрушек, гирлянд, мишуры и прочего.

P.S. А еще, сегодня утром, в основной поликлинике был обнаружен кофе-автомат. Ооооо, как это опрометчиво с его стороны быть установленным там.
"И если есть в больнице с кофе аппарат, значит все не так уж плохо на сегодняшний день..."

И суббота снова понедельник

У меня не бывает выходных. Их не бывает потому что и будних дней в привычном рабочем понимании у меня нет. Но, тем не менее, дни мои проходят не в тупом продавливании дивана. Почти каждый мой день состоит сбора новых диагнозов от врачей и кучей бумаг с назначениями, результатами исследований и прочее. Все это не настраивает на позитивный лад. Я.Хочу.Работать. И гадско на душе, что я не могу сделать выбор: выходить на работу или лечиться. Отложив второе я потом могу не хило так провалиться в пропасть, но при этом мне нужны немалые деньги, чтобы подрихтовать себя на данном уровне разрушения.
В прошлом году все вопросы решались легко и просто - нужно было только дождаться пятницы, заварить себе чаю и уехать за город. Лишнее отсеивается само собой и на поерхности появляется решение мучающего вопроса.
Здесь же это нереально. Представьте, что вы хирург и перед вами пациент, вам нужно сосредоточится на операции, но округ вас пляшут цыгане с медведем, за стеной идет концерт Юры Шатунова и Маши Распутиной, а непонятно откуда взявшаяся кошка, упорно просит кота.
Сейчас я должна быть тут.

Дышать глубоко и спокойно. А я сижу в глухой квартире, под электрическим светом икеевской лампы, потому что за окном холодно, пасмурно и тускло. 

Я опять теряюсь. Один маленький человек в слишкм большом пространстве

Кофейный автомат

Посещение врачей становится закономерностью. Посетив одного, автоматом записываешься еще в несколько кабинетов. Это неизбежно. Но, либо ты идешь до конца, либо сейчас откладываешь все в долгий ящик, а потом, когда реально загорится одно место, бежищь сломя голову к медикам. Да, вопреки современной моде не любить медиков, я их уважаю и некоторых даже люблю. 

Но сейчас даже не об этом. В нашей МСЧ поставили автоматы с кофе и шоколадками. И вот я, выйдя из кабинета УЗИ, где просканировали мою многострадальную коленку, и получив в гардеробе куртку, решила, что сейчас очень нужно кофе. На улице холодная осень, ветрено и немного тоскливо. 

Вот иду я такая, болтая по телефону с другом (спасибо, К., что не забываешь и интересуешься нашим кланом), попивая Сappucino, периодически проливая его себе на пальцы и мне не так то и грустно. Жаль, что аппараты с кофе стоят не на каждом шагу. Вот бывает совсем как-то невмоготу , а тут бац!, кофейку бабахнул и все не так уж плохо на сегодняшний день.

Завтра день большой. Медико-бытовой и утро мое начнется с кофе.

Побег

В пятницу мы совершили побег. Собрали вещи, оделись по погоде и даже теплее, запрыгнули в машину и тут реальность изменилась. Я стала собой. Снова осень, снова дорога. За окнами пляшут леса, такие нелепые укрытые снегом в октябре. В лобовое то летела снежная метель, то ярко светило солнце. Знакомые подмосковные города встречали нас своими пробками и было непередаваемо хорошо. Мы ехали домой! Тверская губерния встречала ветром, снегом и....цветами. Это было настолько удивительно, когда видишь еще зеленую яблоню, на которой висят плоды, покрытую льдом и снегом.

Люблю приезжать в Manor Billey не поздно. Можно переделать еще много дел и спокойно встретить вечер. Сразу же затопили печь. Дом, за наше долгое отсутствие, еще хранил тепло. И нет ничего слаще, чем чувствовать тепло печи, слышать треск сгорающих дров и пить чай. Рядом твои любимые люди, а на полу уютно дремит собака.

Засыпая той ночью мое сердце ликовало, потому что впереди были еще два выходных...

Сумасбродный октябрь

Снегу за ночь намело знатно. Дико видеть березу,еще зеленую,но уже в снегу. С утра меня это взбодрило, а утренние сумерки очаровали начало дня.
Пробежавшись в эйфории по врачам и получив неутешительный прогноз по поводу моей конечности, я вернулась домой собирать вещи. Хочется бежать (теперь уже точно в переносном смысле),даже не смотря на противный насморк одолевший женскую половину нашего клана и не менее противный кашель.
Что-то подустала я метать перед свиньями бисер. Хочется оградиться от ненужных людей.
Странная осень. Может весна прийдет раньше?

Сумасшедший

Октябрь выдался удивительно странным и всего за несколько дней относительное тепло и солнце сменил....снег. Сегодня утром я, как всегда, пошла на кухню ставить чайник и, открыв жалюзи, удивленно захрипела осипшим голосом "Ого! Снег!" К счастью он пока не лег. Я вообще к зиме отношусь скептически. Ритушевич отрыла в шкафу сумку с шапками и шарфами, которые я сейчас начну перебирать, потому что уже пора. И, вот уже который год, буду искать свою "идеальную шапку".Пока мои уши принимают сотни музыкального мусора в поисках чего-то стоящего и нового, что смогло бы ужиться на флешке в машине. Пока не густо.
Сейчас мало годной музыки, так же как и достойных книг. Дефицит.
С понедельника должно все вернуться на круги своя, будем готовы. Подзарядиться бы....

p.s. лучший ответ на вопрос: "где бы ты хотел жить" - "все равно где, только бы с тобой".

Обещание

Я провел его молча на кухню
И, налив очень крепкого чая,
Попросил у него поклясться -
 Пару слов только "Я обещаю!"
"Обещаешь кормить кошку?
Она любит сухой, с рыбой.
Вот здесь, в ящике чайные ложки,
Погоди говорить "Спасибо";
Обещай поливать кактус, 
Пару старых гераний и плющ,
Если что, то под раковиной вантуз,
Хотя, может, я быстро вернусь..
"Мы курили, смотря в ночь оконца,
Чай остывший покоился в кружке,
До весны ведь не будет солнца;
Мы заботимся так друг о дружке.
"Как, дружище, странно устроено,
Что с приходом холодного времени
Мою голову с частою проседью
Атакуют былые сомнения?!
И сейчас, снова, не исключение,
Если будут звонить и спросят - 
Ты скажи, что я принял решение - 
Я сегодня уехал в осень".

Немного грусти. Немного тепла.

Вчерашний октябрьский вечер принес тепло....в батареи. Этот факт нас очень обрадовал, потому что при наличии насморка и кашля совсем нет желания еще и мерзнуть.
Утро сегодня было солнечным, но экран моего телефона показал страшные цифры "-1". Последний теплые осенние дни мы провалялись в кровати и просидели дома. Не радует.
Сейчас же, пока младшая наследница собирает конструктор, сидя на горшке, а старшая пытается избавиться от замучившего ее насморка, я пишу все это с полотенцем на голове и огромным нежеланием выкатываться на улицу. Но у нас запись к врачу, а школе и садику нужны будут справки, да и лишний врачебный совет по поводу лечения лишним как раз таки не будет, я уговариваю себя, что надо.
Начинается противная фаза осени, которую, как оказалось, я не могу проживать в городе, но придется. 

Прежде, чем пожелать

Имела я такую глупую неосторожность пожелать поболеть. Чтобы вот лежать. а вокруг меня водили хороводы и прочее и прочее. А все это бабские капризы! Потому что я получила то, что хотела.
Температура подскочила неожиданно. Меня трясло и колотило так, что что хотелось завернуться саму в себя. Весь следующий за той ночью день прошел в сонном ознобе. И во тут мне стало страшно. Страшно от того, что я, дожив до своих лет, имею такую глупость как желать болеть. Страшно, что лежу и ничего не могу с собой это сделать, что не могу встать и помочь Биллу, который разрывался меду нами тремя заболевшими. К этому всему присоединилось чувство обиды, что мы не поехали в Manor Billey.
Люди, а мы дураки! Каждый день, который проходит спокойно и обыденно, без приключений, не вызывает у нас чувств радости и благодарности. И вот мы начинаем искать приключения, а находя их стонем жалобно как собака, оставшаяся одна дома. Жизнь периодически подбрасывает нам ситуация "так, для сравнения", чтобы можно было оценить то "скучное вчера", которое мы пережили живые и здоровые.
Я хочу эти скучные будни и дни сурка: утром на работу, заведя наследниц в сад и школу, вечером с работы, ужин, сон, выходные на дачу и все. Без встрясок и форс-мажоров. Слишком дорого мне выходит последнее время постоянные сюрпризы.
А пока, я принесла из машины флешку и надо будет залить на нее новой музыки, потому что я не оставляю надежды уехать ненадолго за город.

Болезненное

Вчера вечером я чувствовала себя уже надломленной. Горло предательски стало болеть. тело сковала ломота, голова отяжелела и хотелось согреться. Теперь мы с младшей наследницей более дуэтом.
Дома бардак, потому что даже мусор вынести никому кроме меня не кажется нужным. Все ходят уставшие и злые, но мне такого нельзя. Пффф! Что еще вздумала! Все это вводит меня в ступор и невообразимо огорчает, заставляя задуматься на тему "А оно мне надо?".

Волшебного четвергового

Я нахожусь сейчас в угнетенном состоянии духа и души. Выходит так что нужно выбирать между двумя огнями. Тот образ жизни, который был в прошлом году не повториться уже в этом году. И как мы были глупы, что тогда не ценили такие минуты, которых сейчас очень не хватает. Не хватает капитально, потому что я перестаю жить. Об этом писалось уже много раз и повторяться не буду. 

За последнее время мои внутренние дементры сожрали без остатка мою уверенность в себе и в этой жизни в целом, поэтому для принятие решений, а еще больше для начала действий, мне необходим хороший такой толчок в спину с грубым "Ну чего встала то?". Да-да, именно в таком формате. 

И вот в спину меня уже тычут острым ноготком и предупредительно издевательски говорят: "Хочешь снова жить?". И я хочу! ОЧЕНЬ ХОЧУ! Поэтому откладываю в долгий ящик всех врачей, домашние заморочки и свои сомнения, чтобы выходить на охоту. 

понадобиться немало времени для поиска, начала, накопления и учебы, потом практики и борьбы с внутренним барьером, но это стоит того! 

надеюсь, что тот, кто сейчас готов подтолкнуть меня вперед, не даст "заднюю" и  не уйдет в тень.

Очень уже жить хочется.