Вибрация 31/10/17

Вечер вторника ограничился потребностями закинуть что-то в желудке и принять горизонтальное положение. Мерзкая погода, снег с дождем. Пальцы рук предательски дрожат и с трудом удерживают зонт, который так и норовит сломать ветер.
Я дома. Накормлена и лежу под новогодним пледом с оленями, который мне подарили коллеги. В голове рояться мысли о том, что я здесь больше не могу, что люблю и ненавижу свою работу, что была бы моя воля.... я бы..... Я бы..... и смогла только, что упасть на диван и забыться сном. Но даже такая малость сейчас-роскошь. Младшую наследницу пора укладывать спать. А пока я лежу и "притворяюсь мертвенькой" чувствая по телу космическую вибрацию от дикой усталости. Хочу тишины.

Вольно 29/10/17

Не буду, наверное, писать о том как разбиваются мечты. Мне кажется все имеют об этом представление. Сейчас просто невероятный период в моей жизни, который теперь дополнился проблемами на работе. На работе, которую я люблю, чтобы там не говорила. Сейчас я вижу ожидании операции мамы, итогов рабочих перемен и нового прилива что, которых сейчас у меня нет.
Верните мой 2007? Да, верните! Тогда можно было по любой фишек набрать кого-то из знакомых и зазвать к себе домой, курить на кухни, пить чай или алкоголь, а под утро забываться буквально на мгновение и начать новый день.
Я хотел тут написать блог об одном своём дне, будем дне (хотя по сути в данный период времени дни не особо различаются).
Мне не дают сбежать, мне не дают свободы, но от меня постоянно что-то требуется. Хватит! Вот этого я больше не хочу!
И в планах моих зависнуть в баре, чудить и потеряться хотя бы на немного, а под утро на мгновенье забываться сном, чтобы начать новый день.

15/10/17 Осени

Такие долгожданные выходные превратились в два дня невыносимой головной боли... Далее не хочу гадать, что явилось тому причиной или это совокупность причин: стресс, остеохондроз, невроз, мигрень, давление... Тяжелее осени стали привычны. С далекого 2014. Я ее, очень, люблю, а она меня бьёт по щекам со всей силы.
Грандиозные планы по мойке кухни не состоялись, а ведь так хотелось все к чертям опустошить. В воскресенье очень хотелось попасть в ИКЕА и узнать по поводу кухни в рассрочку. Не срослось. Да и трудно это все делать без какой-либо поддержки.
Тщетно пока ищу людей, с которыми можно было бы посидеть в баре в будний день и просто поговорить. К сожалению мне свободного времени тоже никто не даёт. А все, а хватит!
Не загадывая хочу попасть вечером на фильм "Аритмия". Хочу попасть одна. Хочу плакать. Мне жизни необходимо расплакаться 'от души' и по-бабски пореветь.
Есть и маленькие победы: я перестала слишком эмоционально реагировать на всякого рода гадости, которые так или иначе адресовываются мне некто родным.  Мне стало просто развернуться и уйти, правда далеко я это сделать не могу.
Многому хочу ещё научиться и многое преодолеть.

03/10/17

Каждое утро, примерно в 8:30 я прихожу на работу. Накануне вечером я говорю себе, что следующим утром, включив компьютер и налив чашку кофе я напишу пару слов сюда... Но вот ведь парадокс-мысли, чувства и эмоции мгновенно улетучиваются, сдано я попадаю в другой мир, где я совершенно другой человек. Бывает такое и вечерами, но реже.
Думалось написать о своих мечтах и переживаниях, о том что я теряю и что пытаюсь обрести. О том, что непреодолимо хочется побыть одной в тишине и для себя (как мне навязали чувство постоянного долго и неполноценности), и одновременно есть огромная потребность в общении. Я его, общение, в целом получаю сполна на работе, балет пишут друзья, но я имею в виду немного другого. Такое, о чем двумя строчками не отделаешься, отдельная тема от которой хочется плакать. Это все потом.