о том, чего никогда не будет...

Я порой задумываюсь о том чего никогда уже не будет. Не будет первого свидания, первого
поцелуя, первой ссоры и примирения, первого признания в любви и прочего. Не будет такого бешеного биения сердца, а руки не будут дрожать от сладкого волнения, теребя билет на метро, пока мозг отсчитывает станции до пункта назначения.
Отбросим замашки того, что "мне хватает того что есть!" и прочего. Но ведь, задумайтесь: больше ни-ког-да.
Как ни крути, а внутри создается брешь.Пустая скорлупа, которая на пробу тверда и чиста, сломать ее не так то и просто. Тем сложнее заменить пустую оболочку на что-то новое. Оно просто не подойдет по форме.
С другой стороны должны же быть воспоминания. Тем они и ценны, что повторить их невозможно и остается полагаться только на собственную память. А память, знаете ли, штука темная, капризная и,почему-то, любящая хранить в себе и на своей подкорке всякие страхи, стрессы и прочую муть.
Всю мою жизнь мне казалось, что я совершенно не запоминающийся человек. Этакая тень, которая промелькнув в темном переулке сливается с отблеском чернеющих луж. А все потому что люди частенько считали нужным сделать вид, что они не знают меня или впервые в жизни видят. Хотя, возможно, это лучше чем сладковатое вязкое притворство и протяжное "привееееееет".
А тут что-то прорвало, Alana стали меня узнавать, всяким образом выделять да замечать какие-то мои способности.
Но речь то не о том. Как мне вызволить из своей памяти все те эмоции и воспоминания, которые мне, ну просто необходимы! Вот как их вернуть?
Скажете бред. Надо бы лечь спать. Надо бы закрыть глаза и врубить фантазию, авось и память с подсознанием подтянутся.
А пока посижу на кухне, попью кефир. 

Когда ты тот кто ты есть

быть ненормальным ненормально

нормальным быть нормально но

я так нормально ненормален 

что вот куда меня теперь

Практически с детства я слышала: "ТЫ же девочка!", "Ты не можешь это любить! Нужно интересоваться вот это!" , "Может пора взрослеть и нормально одеваться?", "Как можно слушать ЭТУ музыку?! Послушай вот эту". И я, будучи на тот момент совершенно закомплексованным существом, пыталась себя ломать. Проще говоря даже морально насиловать. Со временем моя вера в себя укрепилась (уже даже и не помню под какими именно факторами) и я, наконец-то, ощутила себя вне всех этих "правил". Ощутила себя такой какой и являюсь. Без лишней мишуры, без чужих "Должна" и "Надо". Эти рамки я ставлю себе сама. А учитывая большую критичность к своей деятельности я не схожу с намеченного курса. 

Более чем меня поражают люди, которые насильно втискивают себя в чужие оболочки. Зачем  пытаться показать себя другим человеком, не тем кто они есть? Ведь найдется тот, который раскусит. Будет видеть насквозь и, ничего не говоря, просто молчать, складывая не очень приятное мнение.

Жизнь вещица хрупкая и короткая. Есть ли смысл растрачивать ее на существование "не в себе" и тем паче на занятия не своим делом. Не будем брать в расчет тех, кто работает трактористом, хотя способен создавать восхитительные полотна. Он прекрасно выполняет свою работу, но тяготеет к другому виду деятельности. Это не страшно, просто человек реально понимает перспективы. А рисование оставляет как хобби или дополнительный заработок.
Намного хуже и противнее, когда человек убеждает себя в то, что он замечательный музыкант, хотя не его это дело, да пол беды что не его, он даже делать его на 100% не хочет. Он хочет просто чтобы его называли музыкантом! Больше ничего. А вот спроси у него чем отличается минор от мажора, а он и не скажет. Зато станет пафосно рассказывать о том, что вот мол играл сегодня целых 30 минут и смертельно устал.
Не свои мысли, не свои желания, не свои предпочтения, не свой вкус, не свои дела. Все не свое!
Пусть для многих я буду ненормальна в своем существовании. Но я живу в гармонии с собой. Я не вру себе. Я - есть я! И это чертовски здорово!

Маски сброшены, лица сорваны...