1:11 am

Показывают часы в правом нижнем углу экрана моего ноутбука. Сегодня в авральном режиме собирала вещи, перемывала посуду, писала списки и гоняла с Ритушевичем за чертовыми стаканами Coca-Cola (когда дети чего-то просят, то готов и два часа отстоять в очереди за тремя стекляшками). Потом забежали к моей маме, чтобы немного заранее отдать ей подарок незапланированный, потому как основной еще на оформлении и будет готов только 13 января. 

Параллельно я качаю музыку в завтрашнюю дорогу и пару фильмов для выходных. Пока грузили вещи в машину неожиданно пошел снег.. Завтра он, скорее всего, растает и это огорчает, потому что новогоднее настроение так и покоится в анабиозе. 

Завтра я еду туда, где живет моя душа. Туда, уезжая откуда, я оставляю часть себя. Надеюсь, что когда-нибудь мы переберемся туда или просто жить за горо, потому как это не сравнимо с бетонными капсулами.

Manor Billey, жди меня! 

Когда зажигаются елки

Опять я пропала. Но тут ничего не поделаешь - предновогодняя суета. Выбрать и купить подарки, подработать, чтобы их оплатить, составление планов и списка вещей.
Честно говоря, этот год единственный за всю мою историю существования, когда настроения предновогоднего нет от слова "совсем".
Мы через силу нарядили елку в квартире, бросили пару гирлянд дома, с разочарованием обнаружили, что в нашем  любимом магазине в этом году нет больше отдела с новогодней атрибутикой.
В Manor Billey  елку еще не ставили и ничего не украшали, хотя в прошлом году уже 19 декабря у нас красовались зимние хозяйки. Очень надеюсь, что это только один такой вот год, данный для сравнения и больше таких не будет.
Предыдущие выходные выдались тяжелыми. С вечера воскресенья и до утра понедельника я была на подработке в студии именных подарков. А потом, поспав часа 4 я поскакала на съемку корпоратива. График выдался тот еще, но на подарки немного заработала.
Теперь, за 2,5 дня, мне необходимо купить бумагу, упаковать подарки, собрать вещи в Manor Billey, составить список покупок и не дать своей голове лопнуть. В целом все как обычно)
Погода решила выкинуть "финт ушами" и поэтому за окном у нас бесснежно, +7, а судя по фото в Instagram  в соседней области зацвели ромашки и анютины глазки. Хотя, что там говорить, у меня на кухонном подоконнике зацвел гиацинт.
Не знаю, успею ли я всех перечитать, но знайте, что я очень ценю ваше присутствие, пусть и виртуальное, в моей жизни!

Нашлась

                       

Давно я не появлялась в этом уютном месте. Многое было всего за время моего отсутствия и, открыв blogger, я начала просматривать записи своих друзей. Прочитала всех, почти всем оставила комментарии.

Мы ездили в Manor Billey, по приезду домой у меня в камере имелось много фото, которые я до сих не разобрала и так необходимые мне воспоминания. Каждая поездка туда - это счастье. Как я была глупа, что не ценила ранее эти моменты, когда мы бывали там максимально часто. 

Зима подразнила снегом и.....исчезла как легкомысленная девчонка в неизвестном направлении. За окном пасмурная бесснежная "зима".  Накопилось много дел, которые были отложены с грифом "сделать позже" и пора опять открывать ежедневник и писать список. Не хочется оставлять что-то на следующий год, хотя это неизбежно.

Настроение новогоднее пока не проснулось. Хотя уже можно было бы украсить квартиру.

Пока возьму себя в руки и начну обработку фото. 

Надеюсь больше надолго не пропадать.

Батут

Недавно я смотрела какую-то передачу и в ней говорилось о таком развлечении как прыжки на батуте. Огромная территория, веселый детский смех, взлохмаченные раскрасневшиеся взрослые. Атмосфера радости и азарта. 

А я теперь не смогу прыгать на батуте. Никогда. Да и не прыгала собственно. Странные мысли. Ведь по сути это не что-то необходимое, но трудно вдруг взять и осознать, что ты чего-то уже не сможешь сделать, даже если захочешь.

Почему мы так часто упускаем что-то хорошее в жизни? Я думаю, что у каждого так было: "Вот почему я тогда отказался/не поехал/не попробовал". Можно, конечно, подумать о том, что все что ни делается - все к лучшему и значит на тот момент это было не нужно, но тем не менее момент упущен.

Я безмерно рада, что 4 года назад активно каталась с Биллом на велосипеде. Мы ездили по ночам, в парки, центр города, просто катались по району и эти воспоминания очень трепетно мной хранимы.

"Зимой мерзнут те, у кого нет теплых воспоминаний"

Я просто хочу возвращаться домой!!!!!!!!!!!!!!!

Прожить не свою жизнь

-Тебе никогда не хотелось 

остановиться и сказать: 

"Нет! Это не моя жизнь"

У вас никогда не было такого ощущения? Будто вы проживаете не свою жизнь. Помню для меня было несколько странным видеть себя на фото, когда фотография плотно и безбарьерно вошла в жизнь каждого. Я всегда представляла себя немного иначе. Нет, конечно, не афроамериканкой или азиаткой и не Милой Йовович, но тем не менее, иначе.

Я не помню с какого момента режим "это моя жизнь" переключился в режим "оff". Вот сейчас у меня такое впечатление, что ранее внитри и снаружи я была гармоничнее и вдруг где-то по пути к "сейчас" потеряла себя. Мне кажется, что я заперта в чудом теле и проживаю не свою жизнь. Не подумайте, что у меня расстройство личности, это скорее какие-то глубинные эмоции. 

Жаловаться на свою жизнь это неблагодарно и я не хочу этого делать, да и жаловаться мне - грех.

Почти 12 лет назад моя жизнь поменяла вектор и я превратилась из неуемного подростка, думающего о своей ничтожности (эх, комплексы) в женщину, ожидающую рождения ребенка. 

Все проблемы тогда я претерпевала, не сказать легко, но мягче. Я жила с родителями и в силу своего возраста не сталкивалась в лоб с трудностями. Мне было хорошо там, дома. Это был действительно мой дом. 

Через 2 года родители разводятся...

Вот тогда из под ног ушла земля. Вышло так, что "дома" не стало (квартиру продали) и не стало семьи. Раскололись. Я не была готова к этому. Хотя, думаю, к этому нельзя быть готовым ни в каком возрасте. 

Рассвет уже близок

Я последнее время засЫпала дневник усталым нытьем. Но самое удивительное, что впервые я получила именно те ответы и комментарии в которых нуждалась. Никаких "Да ладно тебе!", а четкое понимание и принятие моего состояния и именно те слова, которые мне были нужны. СПАСИБО!
Знаете, вот бывает, что в душе твоей такие эмоции и чувства, что ты четко понимаешь - тебе не с кем этим поделиться. Не потому что нет людей или они глупы, а просто они не поймут всего этого ядерного коктейля, не прочувствуют вкус.
Сейчас меня не толкали в спину, а просто стояли рядом и говорили "Не бойся!" и я сама подняла голову и смотрю в лицо своим страхам. Знаю, что все мои опасения вернуться, такой уж я человек, но голову я постараюсь больше не опускать.
Хочется скорее выздороветь и взяв камеру снова начать снимать. Съездить к Я. и я наконец-то поснимать ее.
Все наладится.
Хоть мне и страшно бывает, но я знаю, что рядом есть кто-то невидимый, кто не толкнут в спину.

+++

Впервые за долгое время я сижу за компьютером. Обычно вся моя активность таится в телефоне или ноутбуке и теперь так непривычно стучать пальцами по выпуклым клавишам. Стол низкий для меня, колени убираются в столешницу. Это тоже очень непривычно.

Ночью выпал снег. Картинка, которую ежедневно показывает природа за моим окном вдруг изменилась и не выглядит такой неудобоваримой. 

Я заболела. Вернее заболела вся женская часть нашего семейства. Постоянно хочется лежать или спать. Странное состояние - ничего не хочется, вообще! 

Дни проходят мимо меня и мне не хочется терять ни минуты попусту, но заставить себя встать и натянуть улыбку на лицо я не могу.

Надеюсь скоро это состояние сменится привычным состоянием нервозно веселой меня, и мои посты стану длиннее, светлее и информативнее. А пока, пока!

Как плохо быть идиотом

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! Можно ли у вас заказать простую съемку на завтра или послезавтра?
-Нет! У меня завтра уже есть съемки.
-Жаль, извините.

А съемок у меня завтра нет. Я просто трусливая, неуверенная в себе идиотина.
Конец!

Стартер

Когда то, когда еще я была радостно глупа и наивна, а все мои страдания занимали пару строк в дневнике, у меня был один знакомый. И была у него старая темно синяя "пятерка".
В нашей семье никогда не было машины и мне казалось, что это чудо автопрома реальное чудо. Если бы не одно "Но", а именно стартер. Раньше то я и знать не знала о такой составляющей машины. И вот этот стартер периодически выдавал финт ушами и просто не давал машине заводиться. Машина пыхтела и тарахтела, но вместо "хищного врум-врум" , слышалось только усталое "пых-пых". Тоска, да и только. В такие моменты нужно было вызвонить отца этого знакомого, чтобы он что-то там подшаманив, заставил таки двигаться эту телегу.

Волшебства бы

Ноябрь скоротечно подкрадывается к своему экватору. А значит до Нового года остается всего 1,5 месяца. Чем они будут наполнены? Я не знаю. И даже предполагать боюсь. Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
В прошлом году это время было наполнено волшебным ожиданием праздника. выбором новогодних игрушек, подарков. В этом году все иначе. У меня нет средств подарить что-то Биллу и наследницам от себя. Нет, конечно, можно наваять что-то своими руками, но пока в моей голове пустота.
Помните то детское ожидание? Зачеркивание дней в календаре, письма Деду Морозу.
У меня сейчас частенько бывает, что хочется волшебства. Внимания какого-то что ли. Кажется вот сегодня я приду домой и меня ожидает что-то непредсказуемое. То, чего я никак не ждала. Я даже представляю как часто будет биться мое сердце. Но... Но я прихожу домой в нашу нору, ложусь на диван и  впадаю в забытие. Иногда снятся очень яркие и они реалистичнее моего существования сейчас, это очень странно.
Пойду цокну каблуками. Может быть ураган отнесет меня к Гудвину и он даст мне немного уверенности к себе?

Сила духа

Однажды, гуляя в парке, я увидела двух молодых людей на инвалидных колясках. Они о чем-то оживленно болтали и споро крутили  руками колеса. "Вот это сила духа! Вот молодцы! И не унывают. Живут нормальной жизнью" - подумала я тогда, будучи еще совсем юной, не знающая настоящей боли и страха.

Осенью я зашагала в поликлинику, чтобы проверить свое здоровье, в котором тогда была уверена и обследовать ногу (получила травму год назад). Рентген, УЗИ, диагноз. Диагноз, который ставят людям после 60-ти. Тут, конечно, я начала храбриться. Мол, ничего, я двух детей родила и с такой "мелочью" справлюсь. А потом физиотерапия, уколы, а за ней еще одна физиотерапия и еще курс уколов и так раз в пол года. И маячит неизбежная операция по замене сустава. Вопрос только в том, через какое время ее придется делать. 

А потом мне стало страшно. Стало страшно после слов подруги -врача: "После операции ты выпадешь из жизни на 3-6 месяцев". А если пойдет что-то не так? 

Я очень надеялась, что быстро покончу с обследованиями и выйду на работу. Но все это тянется и я не работаю. Я не приношу домой денег. Я бесполезна! 

Муть

Я должен не потерять

Возможность жизнь удержать.

Я должен встать и спастись, 

Остановиться, найтись.

Проснуться, когда в душе

Вдруг поднимаются муть,

Бороться за свою суть.

(с) Кукрыниксы

Сколько же сейчас намешано всего в моей голове. Масса задач с несколькими вариантами решений, из которых нужно выбрать единственно верное. 

Но самое неприятное, что во всем этом я начинаю терять себя. Вся жизнь представляется одной единой масштабной картиной, написанной немного странным художником. И вот в эту картину я пытаюсь себя постоянно вместить, дабы композиция была верной. И все никак. "А может..." - думаю я и тут же пресекаю себя,  - "Ну куда? Совсем не то!". Стираю и рисую снова, а художник из меня "так себе".

Осень в этом году совершенно не та. Злая и чужая.

Пыль

- Девочка, хочешь "наку"?

- Хочу!

- На-ка! (пинок)

Сейчас я прохожу "увлекательный" квест  "Не развались на части и найди денег". Пока мне так и не удалось сосредоточиться сразу на двух задачах и, пока я пытаюсь решить одну, совершенно ничего не выходит в плане второй. 

А вообще очень печально понимать, что ты никому не нужен в плане работы. Весь твой опыт, образование и качества можно смело использовать по "прямому" назначению за дверью с загадочными буквами WC. 

Опускаются руки и я глухо тарахчу как гнилой стартер пытаясь выдать искру. 

Складывается впечатление, что у жизни на меня особые планы и она упорно не дает мне возможности работать в данный момент, потому что я должна двигаться в каком-то определенном направлении. В КАКОМ, ЕДРЕНА МАТЬ??????  Ткните меня носом как котенка в блюдце с молоком, но я действительно не могу понять что от  меня требуется. 

Я злюсь, кусаю губы и сдерживаю слезы обиды и огорчения, что именно сейчас мой организм требует уколов, процедур и исследований. Именно сейчас мне нужна работа. И именно сейчас ее нет!!! 

Отвратительно ощущать себя неудачником.

Метро

Понедельник начался со звонка Кошки Я. "Приезжай в гости, попьем чаю". В тот день настроение мое было насыщенно меланхоличными нотами и я незамедлительно захотела развеяться. Привычно закинув в больничный кофе-аппарат монеты и получив кофе я зашагала к метро. Пусть мой состоял из подземки и трамвая. И вот тут....

     После долгого затворничества и ограниченности в свободе я прониклась романтикой московского метрополитена, как редкий сомелье наслаждается вкусом отличного вина. Конечно, когда ты каждый день имеешь возможность (даже необходимость) "пить вино", то эмоции притупляются, но вот сейчас я получила весь спектр этих странных эмоций. 

***

Что мне нужно от жизни моей?
Дом за городом, плед и чай,
Чтобы слышать в трубке своей:
"Я приехал! Иди, встречай!"

Чтобы рядом на пледе кот,
Пес, который у печки уснул.
В звуке старых забытых нот
Я присяду на ветхий стул.

Из жизни старого блога

Мало к то знает, что был у меня здесь другой блог. Под другим ником и общим названием. Но он был очень уж интимным, как кружевное нижнее белье. Хотя и попадались там затейливые посты о наших мини путешествиях. В тот год у нашего клана появилась машина и мы смогли путешествовать. Каждые выходные мы проводили в дороге. Недалеко от дома, конечно, но весьма продуктивно. Почти одновременно с этим событием я постигала тонкости своего Николя (Nikon) и снимала все, за что цеплялся мой взгляд. Хорошо, плохо, никак, по-разному в общем.

100

Незаметно доскрипела я до своей первой блог-сотни. И все эти дни мне казалось, что он должен содержать все себе нечто этакое!  Но тему я до сих пор так и не придумала.

Напишу, наверное, о том, что я хочу от этой жизни на данный момент:

Машина и права

Да, очень хочется сдать на права, чтобы не зависеть от такси, выходных Билла и городского транспорта. Чтобы можно было за семейным столом решить, что мы переезжаем жить за город в Тверскую губернию, потому что возить детей в школу и садик я могу сама. Машина тоже есть приглянувшаяся. И даже если мы не переедем из города, то хотя бы смогли бы с наследницами в пятницу уезжать в Manor Billey, топить печь и творить всякие поделки.

Понедельник начинается в субботу

У меня сейчас все время без выходных,  и мой понедельник начался именно в субботу. Сейчас я с трудом понимаю как мы проводили вместе с девочками все дни напролет на протяжении  3 лет.
А сегодня утро садиково-школьное, а потом еще и врачебное (меня уже узнают в поликлинике). Если бы в поликлиниках выдавали карты постоянных посетителей, то у меня бы уже была Платиновая VIP.Получила направление в процедурку на уколы, пройдя курс которых я пойду на другие уже уколы. Начав ходить по врачам  я,  в буквальном смысле, нашла приключения на свою задницу.
Привезенные из ManorBilley яблоки требуют обработки и на это нужны определенные усилия. Хорошо бы все успеть.
Что-то мне подсказывает, что надо продолжать движение вперед. Хотя очень хочется впасть в спячку и спрятаться в нору из подушек и одеял, как в детстве. Но надо заработать денег на лекарства, детей и, что больше всего меня подстегивает, на подарки на Новый год. Его я, пожалуй, жду. Особенно жду набегов на Castorama и покупке миллионных игрушек, гирлянд, мишуры и прочего.

P.S. А еще, сегодня утром, в основной поликлинике был обнаружен кофе-автомат. Ооооо, как это опрометчиво с его стороны быть установленным там.
"И если есть в больнице с кофе аппарат, значит все не так уж плохо на сегодняшний день..."

И суббота снова понедельник

У меня не бывает выходных. Их не бывает потому что и будних дней в привычном рабочем понимании у меня нет. Но, тем не менее, дни мои проходят не в тупом продавливании дивана. Почти каждый мой день состоит сбора новых диагнозов от врачей и кучей бумаг с назначениями, результатами исследований и прочее. Все это не настраивает на позитивный лад. Я.Хочу.Работать. И гадско на душе, что я не могу сделать выбор: выходить на работу или лечиться. Отложив второе я потом могу не хило так провалиться в пропасть, но при этом мне нужны немалые деньги, чтобы подрихтовать себя на данном уровне разрушения.
В прошлом году все вопросы решались легко и просто - нужно было только дождаться пятницы, заварить себе чаю и уехать за город. Лишнее отсеивается само собой и на поерхности появляется решение мучающего вопроса.
Здесь же это нереально. Представьте, что вы хирург и перед вами пациент, вам нужно сосредоточится на операции, но округ вас пляшут цыгане с медведем, за стеной идет концерт Юры Шатунова и Маши Распутиной, а непонятно откуда взявшаяся кошка, упорно просит кота.
Сейчас я должна быть тут.

Дышать глубоко и спокойно. А я сижу в глухой квартире, под электрическим светом икеевской лампы, потому что за окном холодно, пасмурно и тускло. 

Я опять теряюсь. Один маленький человек в слишкм большом пространстве

Кофейный автомат

Посещение врачей становится закономерностью. Посетив одного, автоматом записываешься еще в несколько кабинетов. Это неизбежно. Но, либо ты идешь до конца, либо сейчас откладываешь все в долгий ящик, а потом, когда реально загорится одно место, бежищь сломя голову к медикам. Да, вопреки современной моде не любить медиков, я их уважаю и некоторых даже люблю. 

Но сейчас даже не об этом. В нашей МСЧ поставили автоматы с кофе и шоколадками. И вот я, выйдя из кабинета УЗИ, где просканировали мою многострадальную коленку, и получив в гардеробе куртку, решила, что сейчас очень нужно кофе. На улице холодная осень, ветрено и немного тоскливо. 

Вот иду я такая, болтая по телефону с другом (спасибо, К., что не забываешь и интересуешься нашим кланом), попивая Сappucino, периодически проливая его себе на пальцы и мне не так то и грустно. Жаль, что аппараты с кофе стоят не на каждом шагу. Вот бывает совсем как-то невмоготу , а тут бац!, кофейку бабахнул и все не так уж плохо на сегодняшний день.

Завтра день большой. Медико-бытовой и утро мое начнется с кофе.

Побег

В пятницу мы совершили побег. Собрали вещи, оделись по погоде и даже теплее, запрыгнули в машину и тут реальность изменилась. Я стала собой. Снова осень, снова дорога. За окнами пляшут леса, такие нелепые укрытые снегом в октябре. В лобовое то летела снежная метель, то ярко светило солнце. Знакомые подмосковные города встречали нас своими пробками и было непередаваемо хорошо. Мы ехали домой! Тверская губерния встречала ветром, снегом и....цветами. Это было настолько удивительно, когда видишь еще зеленую яблоню, на которой висят плоды, покрытую льдом и снегом.

Люблю приезжать в Manor Billey не поздно. Можно переделать еще много дел и спокойно встретить вечер. Сразу же затопили печь. Дом, за наше долгое отсутствие, еще хранил тепло. И нет ничего слаще, чем чувствовать тепло печи, слышать треск сгорающих дров и пить чай. Рядом твои любимые люди, а на полу уютно дремит собака.

Засыпая той ночью мое сердце ликовало, потому что впереди были еще два выходных...

Сумасбродный октябрь

Снегу за ночь намело знатно. Дико видеть березу,еще зеленую,но уже в снегу. С утра меня это взбодрило, а утренние сумерки очаровали начало дня.
Пробежавшись в эйфории по врачам и получив неутешительный прогноз по поводу моей конечности, я вернулась домой собирать вещи. Хочется бежать (теперь уже точно в переносном смысле),даже не смотря на противный насморк одолевший женскую половину нашего клана и не менее противный кашель.
Что-то подустала я метать перед свиньями бисер. Хочется оградиться от ненужных людей.
Странная осень. Может весна прийдет раньше?

Сумасшедший

Октябрь выдался удивительно странным и всего за несколько дней относительное тепло и солнце сменил....снег. Сегодня утром я, как всегда, пошла на кухню ставить чайник и, открыв жалюзи, удивленно захрипела осипшим голосом "Ого! Снег!" К счастью он пока не лег. Я вообще к зиме отношусь скептически. Ритушевич отрыла в шкафу сумку с шапками и шарфами, которые я сейчас начну перебирать, потому что уже пора. И, вот уже который год, буду искать свою "идеальную шапку".Пока мои уши принимают сотни музыкального мусора в поисках чего-то стоящего и нового, что смогло бы ужиться на флешке в машине. Пока не густо.
Сейчас мало годной музыки, так же как и достойных книг. Дефицит.
С понедельника должно все вернуться на круги своя, будем готовы. Подзарядиться бы....

p.s. лучший ответ на вопрос: "где бы ты хотел жить" - "все равно где, только бы с тобой".

Обещание

Я провел его молча на кухню
И, налив очень крепкого чая,
Попросил у него поклясться -
 Пару слов только "Я обещаю!"
"Обещаешь кормить кошку?
Она любит сухой, с рыбой.
Вот здесь, в ящике чайные ложки,
Погоди говорить "Спасибо";
Обещай поливать кактус, 
Пару старых гераний и плющ,
Если что, то под раковиной вантуз,
Хотя, может, я быстро вернусь..
"Мы курили, смотря в ночь оконца,
Чай остывший покоился в кружке,
До весны ведь не будет солнца;
Мы заботимся так друг о дружке.
"Как, дружище, странно устроено,
Что с приходом холодного времени
Мою голову с частою проседью
Атакуют былые сомнения?!
И сейчас, снова, не исключение,
Если будут звонить и спросят - 
Ты скажи, что я принял решение - 
Я сегодня уехал в осень".

Немного грусти. Немного тепла.

Вчерашний октябрьский вечер принес тепло....в батареи. Этот факт нас очень обрадовал, потому что при наличии насморка и кашля совсем нет желания еще и мерзнуть.
Утро сегодня было солнечным, но экран моего телефона показал страшные цифры "-1". Последний теплые осенние дни мы провалялись в кровати и просидели дома. Не радует.
Сейчас же, пока младшая наследница собирает конструктор, сидя на горшке, а старшая пытается избавиться от замучившего ее насморка, я пишу все это с полотенцем на голове и огромным нежеланием выкатываться на улицу. Но у нас запись к врачу, а школе и садику нужны будут справки, да и лишний врачебный совет по поводу лечения лишним как раз таки не будет, я уговариваю себя, что надо.
Начинается противная фаза осени, которую, как оказалось, я не могу проживать в городе, но придется. 

Прежде, чем пожелать

Имела я такую глупую неосторожность пожелать поболеть. Чтобы вот лежать. а вокруг меня водили хороводы и прочее и прочее. А все это бабские капризы! Потому что я получила то, что хотела.
Температура подскочила неожиданно. Меня трясло и колотило так, что что хотелось завернуться саму в себя. Весь следующий за той ночью день прошел в сонном ознобе. И во тут мне стало страшно. Страшно от того, что я, дожив до своих лет, имею такую глупость как желать болеть. Страшно, что лежу и ничего не могу с собой это сделать, что не могу встать и помочь Биллу, который разрывался меду нами тремя заболевшими. К этому всему присоединилось чувство обиды, что мы не поехали в Manor Billey.
Люди, а мы дураки! Каждый день, который проходит спокойно и обыденно, без приключений, не вызывает у нас чувств радости и благодарности. И вот мы начинаем искать приключения, а находя их стонем жалобно как собака, оставшаяся одна дома. Жизнь периодически подбрасывает нам ситуация "так, для сравнения", чтобы можно было оценить то "скучное вчера", которое мы пережили живые и здоровые.
Я хочу эти скучные будни и дни сурка: утром на работу, заведя наследниц в сад и школу, вечером с работы, ужин, сон, выходные на дачу и все. Без встрясок и форс-мажоров. Слишком дорого мне выходит последнее время постоянные сюрпризы.
А пока, я принесла из машины флешку и надо будет залить на нее новой музыки, потому что я не оставляю надежды уехать ненадолго за город.

Болезненное

Вчера вечером я чувствовала себя уже надломленной. Горло предательски стало болеть. тело сковала ломота, голова отяжелела и хотелось согреться. Теперь мы с младшей наследницей более дуэтом.
Дома бардак, потому что даже мусор вынести никому кроме меня не кажется нужным. Все ходят уставшие и злые, но мне такого нельзя. Пффф! Что еще вздумала! Все это вводит меня в ступор и невообразимо огорчает, заставляя задуматься на тему "А оно мне надо?".

Волшебного четвергового

Я нахожусь сейчас в угнетенном состоянии духа и души. Выходит так что нужно выбирать между двумя огнями. Тот образ жизни, который был в прошлом году не повториться уже в этом году. И как мы были глупы, что тогда не ценили такие минуты, которых сейчас очень не хватает. Не хватает капитально, потому что я перестаю жить. Об этом писалось уже много раз и повторяться не буду. 

За последнее время мои внутренние дементры сожрали без остатка мою уверенность в себе и в этой жизни в целом, поэтому для принятие решений, а еще больше для начала действий, мне необходим хороший такой толчок в спину с грубым "Ну чего встала то?". Да-да, именно в таком формате. 

И вот в спину меня уже тычут острым ноготком и предупредительно издевательски говорят: "Хочешь снова жить?". И я хочу! ОЧЕНЬ ХОЧУ! Поэтому откладываю в долгий ящик всех врачей, домашние заморочки и свои сомнения, чтобы выходить на охоту. 

понадобиться немало времени для поиска, начала, накопления и учебы, потом практики и борьбы с внутренним барьером, но это стоит того! 

надеюсь, что тот, кто сейчас готов подтолкнуть меня вперед, не даст "заднюю" и  не уйдет в тень.

Очень уже жить хочется.

Я не тот, за кого я себя принимаю

Подходя к определенному возрастному рубежу я могу точно сказать, что фразу "Я не этим хотел быть/заниматься/работать" мой мозг слышал достаточно часто. Моя мама хотела стать актрисой, но ее мама (моя бабуля) сказала, что это не профессия и можно всю жизнь выносить поднос в третьем акте с фразой "Кушать подано!". Мама стала архивариусом, но мечта осталась и поэтому сейчас она играет в любительском театре на работе. В свою очередь моя бабушка в свое время хотела стать летчицей и даже ходила в летную школу, но ее муж на тот момент сказал ей дословно: "Ты летать будешь, а я борщи варить?", и мечта рухнула как подбитый ИЛ.

Я же, как и многие мои сверстницы, хотела стать врачом-учителем-продавцом, но жизнь моя сложилась так, что я никакого отношения к этим профессиям не имею, наверное к счастью! Тем не менее бурлящий во мне артистизм, неумная любовь к творчеству и словоблудству в частности не дает мне спокойно жить. На работе мне всегда нужно было устроить что-то этакое: написать стихи, придумать юмористические зарисовки и прочее. Всем нравилось, но по большому счету всем было и есть все равно. 

С течением времени, смотря на людей, которые в этой жизни добиваются каких-либо успехов именно в творческой деятельности я каждый раз убеждаю себя, что я бездарность. У моего блога мало подписчиков, а из тех 12ти его от силы читают человека 2-3, один из которых мой муж, но он предвзят. Мои фото не пользуются бешеной популярностью, потому что я не люблю то, что любят и против себя не могу переть. Ах. да, еще я не совсем отвратительно пою, но перспектива петь в кафе и ресторанах меня никак не прельщает, и этот своей "талант" я оставляю в домашнем кухонном ящике.

Обратная сторона

В каждом деле есть две стороны медали. И совершенно невозможно всегда смотреть на одну и ту же сторону, видеть везде и всюду тусклую, потертую действительность и даже не пытаться в бороздках времени разглядеть красоту и особенный шарм.
Утро сегодня очень странное и двоякое. Младшая наследница слегка приболела и я своим волевым решение оставила ее дома, отменив ежедневный поход в детский сад.
Встали как и полагается в 6,30-6,45 и пока сильная сторона нашей семьи взял на себя нелегкую обязанности и спит за нас всех изо всех своих сил, не жалея себя, мы сидим на кухне и завтракаем. Вернее дочь завтракает, а я насладаюсь ее присутствием здесь и сейчас. С одной стороны ее недомогание меня огорчило и расстроило, немного нарушив планы, но с другой стороны.....

Утро со вкусом чая с молоком

Субботнее утро всегда наполнено восторженным трепетом в душе - впереди еще один выходной, а позади рабочая неделя. Можно подольше поваляться в кровати и никуда не торопиться. Хотя я люблю больше движения. Мне кажется, что я многого не успею в этой жизни и стараюсь выжать максимум из каждой минуты. При этом я неистово не высыпаюсь, но мне очень жаль тратить драгоценное время на сон. Поэтому сейчас, выпив чая с молоком, которое последнее время сопровождает почти каждое мое утро, я сажусь писать блог.

Моя "батарейка" - поездки в Manor Billey отсутствуют в моей жизни уже больше месяца и меня начинает полноценно ломать. Мне нужно туда, во снах я еду на электричке и не беру разрывающуюся от звонков и сообщений трубку, потом иду пешком по городку, медленно двигаясь к своей цели. Мне нужно туда!  

Сдается мне, что просто кто-то дает мне шанс  полюбить свою нору и превратить ее в нечто иное, куда я захочу возвращаться каждый день.

Один человек, с которым мы сейчас редко поддерживаем общение, сказал мне как-то, что нужно двигаться к своей цели. Нужно воплощать свои мечты. И вот тут то, недавно. я поняла, что это так. Я приняла одно решение, которое, надеюсь не изменю, и в направлении которого я буду двигаться. Пока не хочу ни с кем делиться этом. 

А пока я буду собираться в наследницами в кино, потому что обещано давно, а я не люблю оставаться в долгу. Надеюсь для Агаты ее первый поход в кинотеатр будет удачным:)

Романтический DIY

                            

Когда в нашей жизни появилась возможность проводить свободное время вдвоем с Биллом, а этого не было у нас долгих три года и в перспективе будет не так часто как сейчас, то у нас возникла идея. Чтобы не прозебать дома в ленивой неге, а с пользой провести мини-отпуск мы написали изначально список "придумок" - идей на выходные.Парки, выставки, музей, прогулки и прочее. Чтобы дополнить весь процесс эстетической карамелью предлагаю сделать следующее:

Когда ты снова живешь

У вас давно были обалденные выходные? Такие, чтобы не минуты дома, погода радовала, а вечером забыться приятной дремотой усталости? А у меня вот были!

Не смотря на то, что сейчас мои будни дни тянутся без продыха и наполнены врачебными кабинетами, белыми халатами и, пахнущими хлоркой, коридорами, у меня есть сейчас замечательная возможность проводить 3/3 дня с Биллом и мотаться по Москве в различных направлениях. В понедельник мы хотели попасть в Архангельское. Отстояв несколько пробок мы развернулись на 180 градусов у билетных касс, потому что сдачи с красной большой бумажки у них не было, и уехали в Тушино. Хотели прогуляться по парку, но заехав в Шоколадницу отведали вкуснейшего салата и так засиделись, что пора уже было возвращаться домой.

Вторник и среда были полностью посвящены поездкам по магазинам и покупкам с целью "полюбить свой дом".

Безумно хотелось спать, но как то у меня складывается пока с моей походной кружкой, потому как каждое мое утро превращается в дикую собирательную гонку.

Надо возвращаться к тому формату ведения дневника, который был давным-давно, чтобы оставалась память, ибо на свою я не возлагаю больших надежд.

Не единожды я убеждаюсь, что всему свое время. Очень вовремя я приняла решение, очень вовремя вышла новая песня Кукрыниксов, очень вовремя наступила осень...

Завтра расскажу про одну вещицу, если, конечно память не подведет...

Мечтам свойственно...

...сбываться. Совсем недавно я писала о том, как здорово бы было выбраться из дома и устроить завтрак в необычном месте, на природе.
Утро четверга началось у меня волшебно. Вернее началось то оно обычнее обычного - сбегала в поликлинику (сейчас у меня забег по врачам) и, выходя уже. на волю, получила смс "Жди меня в парке у кафе". Поликлиника находится у лесопарка, который я люблю всеми фибрами своей жены, поэтому именно в кафе у парка мы и праздновали нашу свадьбу. Я была невероятно заинтригована и, не смотря на одолевающую дремоту, отправилась в назначенное место. Разочаровало то, что кафе уже нет( Реконструкция ЖД внесла свои коррективы и теперь там пустырь, но в остальном....
В моем телефоне загружена пара отличных и "олдовых" треков, потому что на данный момент я испытываю сильный дефицит в хорошей музыке, но это уже другая история. И вот наушники разрывает знакомый ритм, а я шагаю в парке и улыбаюсь как дурочка от нахлынувшего счастья! Навстречу идут люди и я постоянно задавалась вопросом : "Что они тут делают в столь ранний час в будний день?".
Приехал Билл

Если только захотеть

У нас осень пора особая. Вкусная, сочная и яркая. Переменчивая и решающая. Мы оба ждем осени с трепетом и вожделением. Даже не особо важно какая за окном погода: пасмурно-дождливая или солнечная, главное - это время года.
Паблики пестрят "пледами", "кружками" и "объятиями". Мое сознание пестрит тем же. Где-то в фантазиях.
Вечером, закрывая глаза, я представляю себе, как отвожу утром наследниц в ШколуСад, а сама под музыку в наушниках шагаю по влажному лиственному асфальту, стараясь идти медленнее и делая небольшой крюк к дому. Я прихожу домой, беру собаку и еще топчусь за домом в ожидании свершения всех нужд Гретты. А потом прихожу домой....
А дома, только представьте, муж встречает меня и ничего не объясняя говорить, что, мол, сейчас мы едем в одно место. И мы едем. Едем в кафе, завтракать или просто, взяв кофе на вынос, едем, например, к Тушинскому ковшу, в парк или еще куда-то. И я была бы удивлена и тронута. А еще можно просто взять термос, печенек или пирожков и сидеть на лавочке в лесопарке, кормить с рук птиц крошками. Мы бы держались за руки, целовались, пили кофе и смеялись. Все как раньше.
Я, знаете ли, так люблю "раньше"....
Пока из всего описанного осуществима только дорога до дома утром, плеер и прогулка с собакой. Остальное....ну остальное - это потом. Ведь если только захотеть...

07/09/15

Несколько листьев кленовых на стол,
Чашечка кофе с корицей, печенье,
Долгий, уютный с тобой разговор
Лучше, чем праздные развлечения.

Осенью я живу...

Вот и наступила долгожданная мной осень. Она как-то резко началась для меня и, как это обычно у меня происходит, внесла изменения в мою жизнь. Приятное, но морально тяжеловатое для меня время. Много стресса и внутренней паники.
но, я же Барон Мюнхаузен, а значит,  "крепко взяв себя за волосы", "тяну свое тело из болота".
Появилось немного времени уединения, которое я трачу преимущественно на домашние дела и заботы в непреодолимом рвении полюбить свой дом.
Люди кругом не перестают меня удивлять, но сам факт этого меня уже не удивляет ни капли. Такое свойство у людей.
Жду солнца, хотя, не буду скрывать, что и пасмурная осень мне импонирует вполне и я один из немногих людей, который не стонет по поводу прошедшего лета,а благоговейно смотрит на дождь.
Недавно я достигла нирваны. Это случилось утром, когда я, отправив своих наследниц в школу/сад, шла неспеша под зонтом и слушала музыку в наушниках. Непередаваемое ощущение, еще эти безумные листья на мокром асфальте.. и хотелось улыбаться встречным прохожим и даже, может быть, станцевать))
Единственное что осталось сделать - это привыкнуть к новому ритму жизни и забросить свой в дальний угол свой  ороговевший кокон. 

***

Я не пропала, я нахожусь в состоянии цейтнота. Каждое утро я стараюсь растянуть  время, потому что знаю - через несколько дней я буду руководствоваться жестким графиком и режимом, добавляя все новые и новые пункты. 

Единым рывком я выбрасываю свое туловище из под одеяла и запускаю очередной маховик, которые неумолимо наращивает амплитуду.

Интересно, а почему я не ценила прошлогоднюю осень? Когда не было стольких забот, а поездки за город составляли неотъемлемую часть почти каждой недели...

Я жду каждую осень.

Лето в остатке

Это лето как-то неожиданно кончилось, кажется, так и не начавшись. Погода совсем не радовала жарой и окунуться в речную прохладу нам удалось только в начале августа. Многое из запланированного не осуществилось или осуществилось не полностью, но тем не менее лето было прекрасным. Мы часто уезжали в ManorBilley  и отдавались природной нирване. К нам приезжали друзья и знакомые, а главное те люди, которых мы очень редко видим.
Пролетело день рождения Билла и вот мы уже готовимся к началу нового непростого периода для жизни нашей семьи под названием "Средняяшколасадикиработа".
За врем своего "простоя" я стала каким-то жутким социофобом и выход в город для меня знаменуется небольшими паническими атаками, но думаю это поправимо.
Этим летом я продолжила практику в рулении нашего автомобиля и все таки созрела до получения прав в автошколе.
 Еще пара дней и снова осень, снова новый рубеж. Первый год я так волнуюсь перед осенью и на меня нападает мандраж. Но выхода нет и нужно идти вперед.
Первая половина года была наполнена массой испытаний, которые удачно или не очень, но были пережиты.  И сдается мне, что и вторая половина года подкинет нам несколько новых задач.
Когда ты достигаешь определенного возраста, то понимаешь, что спрятаться под одеялом с головой не прокатит. А это значит, что у каждого из нас периодически случается битва со своим личным Бармаглотом. Поэтому глубоко вдохнув мы нехотя вылезаем из своего укрытия и, взяв в руки импровизированный меч, с отчаянным рвением идем навстречу своим страхам.
От накопившейся усталости трясутся руки и сердцебиение отбивает карданом торопливую дробь. Остается только говорить себе "Я все смогу!" и постараться в это поверить.

Cкачать Ангел неБЕС Дайте мне один патрон бесплатно на pleer.com

Ножницы и суперклей

2015 выдается прям очень полосатым и насыщенным. Таким насыщенным, что частенько просто тошнит. Кто-то написал картину в которой все жанры вперемешку, совершенно несочитаемые краски и сюжет бредовый до сумасшествия.
Я беру ножницы и скотч, и отрезаю все лишнее и всех лишних, крою и препарирую, отсеченные неверно части я бережно беру в руки и аккуратно приклеиваю обратно. Мне казалось, что на картине нужно все до последнего штриха. И было бы можно оставить и так, вот только неуютная она такая, тяготит и даже два раза выбила меня в противоположные крайности: от гнева до унижения за несовершенные деяния.
Почему я не разрываю холст руками? Ровно отрезанные части должны идеально подходить друг к другу, тогда мое нутро будет украшать такое сочетание красок, сюжетов и мазков, с которым мне будет комфортно существовать.
И прошу вас, не надо пытаться внести туда свои "палка-палка, огуречик..." - это лишнее!

Смородиновое утро

Утро сегодня началось непозволительно поздно. Мы отправились на кухню завтракать уже после 12 дня. Не страшно, учитывая то, что скоро начнется сентябрь и мы все будем работать как часовые механизмы.
Вчера в моих руках оказался целый пакет черной смородины. Наш сад не приносит пока таких плодов и, надо признаться, я в детстве черную смородину не особо и жаловала. Сейчас же я со старшей наследницей перебираю ягоды, отделяя хвостики и одновременно штудирую интернет на предмет варки варенья. рецепт нужен простой и подвластный мне - новичку в вареньеварении.
Вчера, валяясь на диване с позе рыбы-капли, после сложного удаления зуба "мудрости", я бредила покупкой белой краски и выкрашивании всей мебели дома в белый. Хочу все превратить в скандинавское кантри, чтобы в этом доме хотелось жить и в него хотелось возвращаться. Хочу много светлого, белого с яркими акцентами, полками и милыми мелочами.
Пойду-ка я на кухню, наполню дом смородиновым воздухом варенья.

Шаг. Вдох.

Несмело переступаю СТОП-линию одной ногой и замираю в размышлениях: "не убрать ли ее обратно".

Время трудно поддается мне и его все тяжелее преодолевать. Я могу простоять так, кажется, вечность. Пока закаты будут сменяться рассветами, а я не решусь сделать следующее движение. Кажется просто нет сил. Вернуть бы на некоторое время наши с Биллом поездки на трамвае в Тушино, когда солнечно, но осенне-прохладно и я в пальто. А потом можно было бы идти пешком через "Покровское-Стрешнево" и даже если дождь, то это счастье.

Ох, мать, ударилась опять в воспоминания. 

Приезжала Северная Лиса и мы

Дорожная

Пару часов назад я ехала в машине, справа от водителя и, сняв подголовник, уставившись в обивку крыши. Перед моими глазами попеременно сменялись тени и светлые пятна фонарей. В уши проникала приятная гипнотизирующая музыка, смешанная с шумом дороги и шорохом шин. Я молчала и была благодарна моим спутникам, что они дали мне возможность очутиться в дорожной нирване.
Дорога прекрасна! Особенно если она ведет к желанной цели. 
Мои мысли, большинство решений, ответы на вопросы приходят ко мне когда я в пути.
Хочется долго путешествовать на машине, чтобы смеяться, говорить на откровенные темы, молчать, слушать музыку и упиваться тишиной, останавливаться в интересных местах, не торопясь делать фото и прочее. .. прочее. ...
Я все таки, когда-нибудь, решусь на такое путешествие.  Но не сейчас.  Не сейчас.

Угол зрения

Человек нехотя открыл дверь нелюбимого жилища. Пальцы разомкнулись и сумка глухо упала на пол. На него смотрел темный коридор. Смотрел глубоко внутрь и как то устало. Снова человеку не удалось сбежать, снова пришлось возвращаться. Он медленно прошел на кухню и включил свет. Глаза резало от яркого освещения. Рука проскользила по столу (скатерть бы сменить пора) и потянулась к чайнику. Чайник приветливо зашипел нагревая воду.
Человек провел ладонями по старым обоям: "Надо переклеить" - подумал он,  - "Потолок еще ничего, пол сменить, мебель, стол.....Все менять! Все!"
В ожидании закипающей воды,

Вселенная в одном бокале

Хммм....Наверное где-то. когда-то, за мной числится большой такой косяк, за который сейчас Вселенная всевозможными способами глумиться надо мной и моей психикой. А может быть я смотрю через призму "наполовину пустого стакана", хотя все на самом деле не так и все прошлые намеки свыше я удачно проигнорировала, а сейчас не просто бьют по голове восклицательным знаком, мол "Слышь, а не пора ли уже что-то менять?! ПОРА!
Природа не дала мне никаких талантов в плане творчества. Немного лукавлю, но тем не менее рисовать я не умею от слова "совсем", пою посредственно и прочее-прочее. Некуда деть мне свои эмоции, кроме как накалякать пару строк в блог, читаемый парой-тройкой людей.
Именно сегодня Вселенная дала мне новую задачу с массой вариации, со словами "Давай, мать, теперь сама!" И вот я сижу и "даю" , пытаюсь разложить себя на составляющие и куда то приткнуть свои "таланты". Меня всегда восхищали люди, которые зарабатывают блогингом, влогингом, копирайтингом, рерайтингом и всякими подобными вещами. "А я бездарна!" - начинаю загоняться и, в итоге, впадаю в старческое уныние.
Завтра я хочу оказаться на веранде в ManorBilley с бокальчиком чего-нибудь градусного, чтобы мое сознание отсеяло все ненужное и прокрутило в голове варианты будущего.
Спасибо, Вселенная, ты воспитываешь меня кнутом и пряником, не забывая дать возможность хоть немного глотнуть воздуха и снова задержать дыхание в ожидании следующего удара (поощрения).

Из другого мира

В кружке остывает чай из смеси сушеных трав. Аромат проникает глубоко в нутро и, растворяясь там, переносит сознание за пределы настоящего. Настоящее не так радует моих глаз. И каждое мое утро сейчас наполненно маленькой внутренней войной с желанием накрыться с головой одеялом и необходимостью заставить свое тело встать и совершать привычные манипцляции.
На подоконнике, внезапно для меня, проросли и разростаются косточки мандарина, посаженные еще весной. Я наклоняю голову, чтобы смотреть на их листья под разным углом, пока редкое утреннее солнце в нашей норе способно подарить им немного света, а мне жизни.
Происходящее вокруг стало жестоко и выпотрошило меня всю, одна кожаная оболочка. "А я не сдамся!" - пытаюсь улыбаться, вставая в который раз из пыльного "сейчас". Четыре руки цепко держат меня, не давая впасть в уныние. Мягкие лапы и руки художника. Спасибо вам, обладатели этих рук!

Отделение

Ну вот я и вернулась. Странное ощущения. Словно вхожу в знакомую дверь за которой уютная комната наполненная светом, удобный диван у окна, книга, оставленная раскрытой на нужной странице, на которой сладко спит кошка и кружка мятного чая. А я только-только вернулась из долгой и не особо приятной поездки.

Так уж сложилось, что в последнее время вокруг меня было очень много людей, на достаточно длинный срок и все со своими проблемами и печалями, которые хочешь-не хочешь, а  частично берешь на себя. К этому всему молниеносно присоединилась атласной лентой какая-то темная полоса в нашу жизнь и периодами, оплетая шею, нос и рот просто откровенно душила. 

Люди искали упокоения в общении со мной, я надеялась на тоже самое, но в итоге, наши "ленты" так переплетались, что стали образовывать собой жуткий спутанный клубок. Дышащий тяжело и медленно сжимающий тех, кто запутался внутри.

Нужно сделать рывок! 

Лежишь потом без сил совершенно. отталкивая ногой, тянущиеся к тебе щупальца и понимаешь, что все! Пора побыть отдельно ото всех. Только со "своими" и только для себя.

А пока нужно свалить весь мусор в прямом и переносном смысле и выкинуть его из жизни. Положить в бездонную сумку книг, музыки, блокнот, ручку и карандаши, телефон на беззвучном и камеру и сделать второй шаг в свою уютную комнату, закрыв за собой дверь от посторонних глаз, слов и поступков.

Почему ты не пишешь?

Спросили меня недавно.  И есть ведь о чем.  Тем полно  и событий море.... Вот только сейчас внутри меня столько всего намешано, столько эмоционально тяжелых составляющих, что я никак не могу собрать всю это "добро" в один пакет для мусора.  И радует меня лишь то, что есть у меня человек, который очень хорошо меня чувствует и понимает мои эмоции.  Ему и объяснять ничего не нужно, и это здорово!
А пока я в графологическом застое. И как только моя рука тянется к написанию блога, чьи-то невидимые пальцы окольцовывают мое запястье и нежно, но настойчиво отводят мою руку, которая безвольно повисает на долю секунды в воздухе и берет в пальцы кружку с чаем или кофе.
Спа.....сибо? Спа.....сите?

Pro фото

У нас тут зима решила выдать финт ушами (или весна покапризничать), но так или иначе за окном идет снег. Не полноценный, а такой как манка. Поэтому мы сидим дома и смотрим в чисто вымытые окна на все это безобразие, слушая Hozier. Вот уже две недели мы варимся в квартирном пространстве без возможности попасть за город. Всего дней, а кажутся они вечностью. Впереди еще неделя.
Перебираю прошлогодние фото. Фото вообще классная штука, с возрастом начинаешь ценить это изобретение Ньепса. Смотришь на эти прямоугольники, а они тебя переносят в "те дни". И вот ты, кажется, помнишь все как будто это было только вчера.


Даже запахи, звуки, ощущения. Даже сейчас я уже с приятным трепетом воспроизвожу в памяти наши зимние вылазки за город под снегопадами, снегом с дождем, холодным ветром. А ведь впереди весна и затрепетало нутро под гнетом воспоминаний прошлогодних.

Проводник в параллельную реальность Яцек Йерка

Со всеми нами бывало такое, что сны приносили нам картины совершенно фантастические и сказочные. И как же я завидую тем, кто может перенести эти видения на бумагу.

Картины Яцека Йерки нечто бесподобное и чудесное! Я могу рассматривать их часами, погружаясь в этот мир снов и параллельной реальности.

"Польский художник Яцек Йерка, в миру Яцек Ковальский, прославился на весь мир своими фантазийными картинами-загадками. Рисует с детства, и с самых ранних пор, а потом уже и в художественной академии ему приходилось отстаивать свой уникальный стиль: «Мои учителя почему-то всегда хотели, что бы вернулся в реальность и рисовал, как положено: традиционно, без лишних фантазий».

Защитить своё видение мира Яцеку удалось, и вот уже больше 20 лет работы художника можно встретить в различных изданиях, они выставляются в Европе и Соединенных Штатах, а также находятся в ряде коллекций по всему миру.

Тщательно прорисованные полотна Яцека Йерки наполнены эхом знаменитых сюрреалистов прошлого — от Иеронимуса Босха и Питера Брейгеля до Сальвадора Дали и Рене Магритта. Но есть в них и какая-то загадка, разгадав которую вполне можно оказаться в другом мире, где можно уснуть посреди леса, корабли летают по небу, а в деревьях спрятались целые усадьбы."(с) Adme.ru

Мой март / My march

Когда ты невероятно счастлив (6-9 марта) Продолжение начатого.

В продолжении Когда ты невероятно счастлив (6-9 марта). 

8 марта не улыбнулось нам солнцем, а удивило нескончаемым дождем. По стеклам стекали унылые капли и мы, под властью лени, провели весь день дома. Но самое занятное, что именно такая погода благоволит к разного рода творческим действам. В ManorBilley у нас припасено несколько настольных игр, наборов для создания разного рода рукоделий, и прочее и прочее. 

Конечно, все любят ясную погоду, но согласитесь, есть в дождливых днях свое философское очарование. 

Хотя, конечно, все это еще зависит от места в котором застала тебя такая атмосфера вокруг. 

Сейчас у меня за окном солнце, но минусовая температура. И вылезать из дома категорически не хочется, хотя и надо. Не мое пространство за дверью. враждебное и малоприятное. Там не хочется стоять запрокинув голову к небу и ловить его свет. 

Так вот, непосредственно женский праздник был немного омрачен испортившейся погодой и нарушенными планами, а в них были прогулка в лес, прогулка к Волге, еще покрытой льдом...

Весь день перетек незаметно в глубокий вечер и сморил нас в сладкий сон.

Когда ты невероятно счастлив (6-9 марта)

Бывают такие дни, когда ты щуришься от удовольствия от того, что происхо

дит вокруг. И ты настолько спокоен, гармоничен с миром и со своим существом. 

6 марта мы, скованные напряжением и грузом разнообразных забот приняли решение сделать паузу и сменить обстановку. Вещи в машине, ключи от квартиры нырнули в карман куртки, а тело помещено на кожаное кресло машины. Шорох шипованных колес по тающему льду и мы выезжаем  на закат. Чем дальше мы отъезжаем от города, тем больше спадает напряжение и мы уже не представляем собой наэлектризованные клубки энергии.

Вертикаль

Человек по своей жизни двигается в двух направлениях. Двигается либо по вертикали, либо горизонтали. Очередной скачек вверх, как правило, связан с определенным возрастным диапазоном. Человек в этот период начинает подводить итоги прожитого и нажитого, сделанного и несделанного. Но происходит это все, когда выбор сделан в сторону вертикального движения. Трудно, когда человек движется по горизонтали. Его устраивает все что есть на данный момент, а если даже и не устраивает, то он ничего делать не будет, а будет ждать. Ждать пока не найдется тот, кто стремиться подняться выше, тот, кто пристегнет его к своей страховке и потащит безвольного наверх. И можно перетаскать таких тысячи и тысячи, себе же в ущерб. Но как ни крути,а движущийся по вертикали оставит безвольного на определенном уровне и дальше не понесет - тяжело, сам же будет двигаться вверх, а тот так и останется на одном уровне в ожидании еще одного "вертикальщика".
И самое то интересное, что не понятно кто кому на самом деле дан. Эти две особи встречаются только в момент перекрещивания горизонтального и вертикального движения. Только в один этот момент. Потом начинает борьба. Один тянет за собой по плоскости своего существования, другой хочет и пытается двигаться в совершенно перпендикулярном направлении. И кто-то рано или поздно сдастся. Вопрос только в том "Кто именно?".

Оставляя выходные позади...

Прошедшие выходные, да и вся неделя в целом, пестрели фотографиями блинов, сжиганием чучела Зимы и подарками мужчинам в новостных лентах соц.сетей. А мы отправились в нашу глушь.
В пятницу выехали поздновато, но не это не помешало достаточно быстро выбраться на скоростную магистраль разрезая дорожное полотно.