Ловушка

Когда мне было +-20 и слово "депрессия" в моем тогдашнем понимании означало выдуманные страдания и неразделенную любовь у меня была пара отличных друзей. Которым всегда было до меня дело. Они могли приехать по моему слабому стону в телефонную трубку и элементарно слушать мои стенания. Почему тогда это не ценилось мной? Хотя тогда мы были молоды и свободны и жертвенность текла в наших венах.
Прошло уже немало лет и вот тогда, когда меня действительно охватывает паническое состояние растеренности в этом мире, я не знаю к кому мне бежать. С одной стороны я понимаю, что людей (как и у меня) есть семьи, заботы, дела, проблемы и навешиваться висельником на их шее-подло. С другой стороны есть люди,  которые меня не поймут, не услышат, не почувствуют. Они просто скажут "Бред! Да ладно тебе!", и я даже соглашусь, а внутри меня все будет болеть и разрываться на части.
У М. всегда находились правильные слова, как у старшей сестры. Д. просто слушал меня и понимал.
Хочется душу вывернуть наизнанку, хочется с кем-то помолчать, покричать, поплакать и просто повыть на луну. Напиться до беспамятства и даже друг от друга не устать. Как тогда, в далееееком 2006-07году.
Не верю никому. Все время жду предательства и обмана. Не люблю себя и считаю себя г#вном.
Полный ноль.

Тсссс

Маховик запущен по-новому. В отличии от предыдущих послепраздничных дней эти "январские" заставили погрузиться в раздумья, причем так глубоко, что, порой, казалось я не выберусь. Будто годовалое дитя мое сознание начинает привыкать и осваивать новые грани довольно жестоких жизненных реалий. Все вокруг как-то слишком понятно и неясно одновременно. Не хочу навязываться как назойливая собака, но каждой собаке нужно тепло.
Я тщетно ищу своего духовного двойника, с которым смогла бы разделить все свои душевные тайны и быть уверенной, что меня поймут, не сделают вид, что поняли, а поймут.

"Я заварил чай в большую кружку и с надеждой стал ждать человека, которому бы я смог излить свою душу, просто поговорить. Я ждал. А человек не пришел. Вернее пришел, но не тот. Чай остыл и я тоже."

В моем представлении о жизни я всегда вижу себя иначе, людей вокруг, отношения и даже слова. Чаще всего, когда мои представления кардинально расходятся с тем, что на самом деле происходит, я впадаю в странное состояние оцепенения. Мне становится очень больно, а после я совершенно опустошена. И вот тогда, когда я понимаю, что в душе моей огромная зияющая дыра, мне хочется заполнить эту брешь чем-то, но никого нет рядом, кто-бы увидел мой растерянный взгляд и понял бы все молча. Как в детстве, когда стоишь один, посреди движущегося потока людей и ты для них совершенно невидим и никому нет до тебя дела. Мои глупые попытки закрыть этот "сквозняк" душевный всем, что попадется под руку заканчиваются плачевно, и я остаюсь с совершенно замусоренным нутром, ощущением забитости внутри и при это чувством опустошения. Все по-новой. 

"Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней" - частенько говорит мне мама. Гениально! Но как же трудно, когда ты еще веришь как ребенок в чудеса.

2017

Вот и прлводили мы тяжелый 2016й. Жестокий и грубый был год. Декабрь не прнес мне никакого новогоднего настроения, даже мои наследницы не испытывали волшебного трепета. Дом и елку наряжали через силу и без энтузиазма.
Больше ничего на эту тему говорить не хочу. Пустота образовалась.
Заползу в угол, ближе к печке и постараюсь в который раз пережить все это опустошение