Как зажигались елки

19 декабря, мы как водится наскоро собравшись, отправились в Manor Billey. Поехали исключительно своим кланом и это было даже хорошо.
Все таки так здорово прорезать на машине темноту дороги и в награду получить приятный приз - вот он наш дом. Как раз перед нашим приездом выпал снег и все вокруг искрилось бриллиантовой крошкой. Дом не сильно промерз, печка быстро справилась со своей задачей.  И мы, уставшие, но довольные, сели ужинать, накинув на одно окно в гостиной гирлянду для настроения.

Привет! Может быть выпьем кофе?

Телефонный звонок разрезал вечерние сумерки заполнившие комнату. Человек с трепетным сердцем снял трубку.
-Привет, дружище! Да нет, не забыл я о тебе! - радостно проговорил он. - Встретиться? Я только "за"! - адреналин в крови буйствовал, ведь звонил друг. - Кофе я люблю, ты же знаешь. Поговорим, давно ведь не виделись. Ты не представляешь как я рад тебя слышать! Мне уже давно никто не звонил.... Ненужный стал наверное - Человек хотел придать последней фразе оттенок юмора, но вышло как-то натянуто и походило больше на попытку ухватиться за реальность, как улыбка уставшего клоуна. -Погоди, секунду, я возьму ручку - запишу адрес.
Человек резко вскочил с кресла и уперся в глухую стену темноты, света от окна было мало, снег так пока и не выпал, а значит темнота практически не покидала городской пейзаж за окном. Он наспех нащупал ручку в ворохе бумаг и, щелкнув выключателем настольной лампы склонился над пыльным столом. Комната слегка наполнилась светом и тьма отпустила небольшой пятачок комнаты из своего плена.
-Я готов, дружище, диктуй! Але! Ты чего молчишь? Але! Але....
Трубка молчала. Даже гудков не было.
Человек грустно улыбнулся и, опустив голову, ткнулся лбом  в холодное оконное стекло.
"Какие явственные сны в последнее время... Опять небылицы сняться. Надо бы выпить кофе. Кофе я люблю..."

Стоп!

Человек нехотя подошел к окну и уныло уставился на пасмурный декабрь. Давно не было такого состояния обреченности и лени. Телевизор упрямо снабжал новостями о курсах валют, перемежая информацию нарезками видео о паникующих людях.
     "Скоро Новый год...а снега все нет"  - подумал человек отсеив сторонние звуки, пытающиеся прорваться в мозг. Рассеянной рукой погладив ластящуюся кошку - хозяйку подоконника.
     Делать совершенно ничего не хотелось, впрочем как и спать. Серый пустынный день упорно пытался проникнуть в комнату и человек изредка мотал головой, будто хотел сбросить с себя наступающий морок. 
-Когда мы будем наряжать елку? - звонкий голос развеял туманное наваждение.
-Сегодня! - не оборачиваясь ответил человек. Потом немного задумавшись добавил: - Или завтра...

     Приходится сделать паузу. Сейчас необходимо сказать себе "Стоп! Дружище, отдышись!". Закрыть глаза и подумать, что скоро праздники, что Новый год станет очередным рубежом и все можно будет оставить позади. Чисто даже психологически. Неожиданный стопор подкашивает, выбивает из колеи и нужно иметь недюжинные силы, чтобы не сдаться.

     Человек потер лицо ладонями, слегка сдавив голову и, резко обернувшись, улыбнулся обладательнице звонкого голоска:
-Несите стремянку! Будем наряжать елку!

Прослушать или скачать Moby Porcelain бесплатно на Простоплеер

Середина декабря. Желтая стрела

День сегодня начался непозволительно поздно. Но, иногда, нужно устраивать себе такие вот поздние подъемы.
Открылся мне тут совершенно невероятный чай - Молочный Улун. Я к зеленому чаю вообще равнодушна, но тут что-то невероятное! Вот и сейчас я наблюдала за таинственным действом раскрытия листьев чая.
За окном пасмурно и сыро, кажется, что день начался сразу с вечера. Пора, наверное, заняться украшением дома, хотя как такового новогоднего настроения у меня нет.
Странный выдался год. Много хорошего и не очень, много переосмыслений, обид и осознания их бесполезности.
Писала уже не раз

Во всем виноваты дороги, которые мы выбираем

Если бы моя жизнь не складывалась так как она складывается, то я, скорее всего, проводила бы ее (жизнь) в дороге. Последнее время вообще поймала себя на том, что живу от поездки до поездки. Сейчас у нас тут снег за окном лениво сыпет с неба и я свято надеюсь, что когда мы все таки соберемся за город, то там нас тоже природа порадует снегом.
А вообще, люди, вы такие счастливые! Вы можете каждый день ездить на метро, на автобусах и в трамваях. Вы можете загрузить в плеер массу музыки и слушать ее по пути. Вы можете думать о чем-то своем, пока быстрым шагом пересекаете нужный отрезок дороги. И у меня, конечно, это тоже будет, но пока не так.

Опять сердце нараспашку

Экклезиаст...

Выходные 29-30 ноября за городом

В Manor Billey мы отправились на границе сумерек и, пересекая границы города, погрузились в это волшебное сумеречное пространство. Было много машина, ведь пятница и у многих укороченный рабочий день. Машины-попутчики сменяли друг друга растворяясь в дорожных съездах по окрестным деревенькам и поселкам. Попадались "мчащиеся" газельки, за которым только и остается плестись со скорость 50 км/ч и надеется, что вот-вот она остановится на обочине.

В 7 вечера наш "Делориум" въехал в СНТ, выхватывая пустынные просеки светом фар. Вокруг пустынно и тихо. Только в нескольких соседних домах виден дымок, поднимающийся из трубы. 

Открыв дом, обнаружили замерзшую воду в бутылках - не удивительно) Поэтому затопив печь занялись увлекательным действом оттаивания воды в электрочайнике и бутылках. 

 Люблю этот момент оживания печки. Легкое потрескивание сменяющееся гулом нагревающегося воздуха в трубе, разгорающийся огонь, испепеляющий чуть влажные дрова и непередаваемо приятный запах.
Когда кусок льда в чайнике был побежден, можно и чаю/кофе заварить. Я тут настолько полюбила заварной

Что тебе подарить...

Вот вы часто сталкивались с тем, что люди загодя начинают задавать вопросы: "Что тебе подарить?" И ожидание праздника превращается в ломание мозга, потому что, конечно, хочется получить желаемое и нечего лукавить. Но при этом ты прекрасно понимаешь, что человек готов потратить на твой подарок определенную сумму и категорически неправильно ставить его в неудобное положение заявив подарок дороже, чем его возможности.  К этому приплюсовывается то, что не всякий человек будет морочиться над подарком вспоминая твои увлечения. Естественно дареному коню в зубы не смотрят! Но я думаю, что и одариваемому и дарителю будет приятно получить желаемое и подарить желаемое, да еще и по своему карману. В общем все довольны.
Поэтому для себя я открыла Wishlist .

Если друг оказался вдруг...

Приближается Новый год. Нет волшебного детского ожидания этого праздника, но, я так думаю, это единичный период в моей жизни.
Я вчера вечерком прикинула так....и вот выходит, что отмечать Новый год то и не с кем. Не то что друзей нет, они есть, но мы для них сейчас совсем неудобоваримы. Ответ достаточно прост - у нас двое детей, младшей всего только 2 года и естественно не все терпимо могут относиться к присутствию детей и некоторым ограничениям. Други, вы можете это не признавать, но я не в обиде. Так, наверное, и должно быть. Поэтому мы прекрасно понимаем по какой причине к нам перестали приезжать многочисленные друзья и знакомые. Все, в принципе, логично.
Так вот, раскинув мозгами вокруг себя мне немного взгрустнулось.

Когда ты тот кто ты есть

быть ненормальным ненормально

нормальным быть нормально но

я так нормально ненормален 

что вот куда меня теперь

Практически с детства я слышала: "ТЫ же девочка!", "Ты не можешь это любить! Нужно интересоваться вот это!" , "Может пора взрослеть и нормально одеваться?", "Как можно слушать ЭТУ музыку?! Послушай вот эту". И я, будучи на тот момент совершенно закомплексованным существом, пыталась себя ломать. Проще говоря даже морально насиловать. Со временем моя вера в себя укрепилась (уже даже и не помню под какими именно факторами) и я, наконец-то, ощутила себя вне всех этих "правил". Ощутила себя такой какой и являюсь. Без лишней мишуры, без чужих "Должна" и "Надо". Эти рамки я ставлю себе сама. А учитывая большую критичность к своей деятельности я не схожу с намеченного курса. 

Более чем меня поражают люди, которые насильно втискивают себя в чужие оболочки. Зачем  пытаться показать себя другим человеком, не тем кто они есть? Ведь найдется тот, который раскусит. Будет видеть насквозь и, ничего не говоря, просто молчать, складывая не очень приятное мнение.

Жизнь вещица хрупкая и короткая. Есть ли смысл растрачивать ее на существование "не в себе" и тем паче на занятия не своим делом. Не будем брать в расчет тех, кто работает трактористом, хотя способен создавать восхитительные полотна. Он прекрасно выполняет свою работу, но тяготеет к другому виду деятельности. Это не страшно, просто человек реально понимает перспективы. А рисование оставляет как хобби или дополнительный заработок.
Намного хуже и противнее, когда человек убеждает себя в то, что он замечательный музыкант, хотя не его это дело, да пол беды что не его, он даже делать его на 100% не хочет. Он хочет просто чтобы его называли музыкантом! Больше ничего. А вот спроси у него чем отличается минор от мажора, а он и не скажет. Зато станет пафосно рассказывать о том, что вот мол играл сегодня целых 30 минут и смертельно устал.
Не свои мысли, не свои желания, не свои предпочтения, не свой вкус, не свои дела. Все не свое!
Пусть для многих я буду ненормальна в своем существовании. Но я живу в гармонии с собой. Я не вру себе. Я - есть я! И это чертовски здорово!

Маски сброшены, лица сорваны...

Пятничное-пряничное

       Ночь прошла довольно бредово. Сон перемежался с пробуждениями и как итог с 6 утра до 8.30 я не могла уснуть вообще. Но, труба зовет, и вот я уже стараюсь скорее изложить свои мысли на строках блога, заправляясь горечью кофе. Все это действо перемежается со скачиванием музыки для сегодняшней поездки, которую я предусмотрительно закинула в плей-лист в часы утренней бессонницы. А еще бы надо собрать некоторые вещи, которые вчера в 10 вечера что-то совсем не хотели собираться. Вообще  годной музыкой какой-то напряг и как итог нужно достать свой старый многострадальный ЖД и пилить "старую школу".

     У меня тут все блог назревает об одной книге

Четверги и пятницы. Чай с мятой

Люблю четверги и пятницы. В четверг ты уже предвкушая как пройдет следующий за ним день, планируешь вечер пятницы и выходные. Мы в четверг готовимся к пятнице. Именно в этот четверг соберем вещи, загрузим их в "Делориум" и будем переживать часы до пятничного путешествия.
На довольно избиты вопрос "Ты сова или жаворонок?" я однозначно отвечаю, что сова, потому как ночью уровень мое деятельности зашкаливает и мне хочется действовать. И не важно что это будет:  съемка, вышивание или уборка. Но пока мне приходится быть недосовой и недожаворонком. Хотя, не скрою, иногда меня прельщает перспектива встать ооочень рано, если впереди меня ждет приятный день или увлекательное путешествие. В такие моменты во мне бурлит адреналин и бесят все вокруг, кто не может проснуться)))
Вот уже который раз я планирую сделать большой фото-блог о наших мини поездках в ManorBilley, но время субстанция удивительная: тянется как резина, когда  оно мучительнее всего, а в иной момент пролетает стремительно и незаметно.  Приходится подстраиваться, втискиваться в рамки и прочее и прочее.
Тем приятнее пресловутый вечер пятницы.

Осень началась с ноября

Не единожды я писала о том, что осень для меня - сказочное время. И за это время всегда происходит все самое хорошее. Сентябрь-октябрь я всегда ждала с трепетом предновогоднего чувства. Но не в этом году. 

Сентябрь промелькнул, будто и не было его, махнув ярким хвостом Жар-Птицы. 

Октябрь неистово тряханул меня разрядом в 220v. Мозги вскипев уложились достаточно верно во все выемки и мысли таки уложились по полкам максимально верно. Хотя это и было дикое время. Меня разрывало на части, я осознавала, разочаровывалась, переосмысливала.

Ноябрь двинулся к зениту. Умиротворенный вышел месяц. Стало внутри легко. Легко по отношению к миру вокруг, к людям вокруг, но внутри по-прежнему идет битва. 

Скоро наступит пора, когда обернувшись в полоборота, я оглянусь назад. Обернувшись целиком рискую сделать шаг к прошлому, а этого делать нельзя. Поэтому нужно всего лишь повернуть голову и посмотреть что еще я оставила позади, а что я беру с собой дальше.

Погрузившись в сумерки я наконец-то могу поднять голову и ......нет, не сказать все людям в лицо, а промолчав смиренно оставить все при себе. Зачем кому-то что-то доказывать? Это все пустое и неблагодарное. 

Приезжал брат.

Камбэк

Не было меня тут целых 2 недели. Просто у мужа был отпуск и вести блог не было времени совсем, слишком много дел.
Утро сегодня у меня началось привычно - чашка чая с лимоном и ....медом. Мед не люблю,но все таки полезнее сахара.
Я посадила опять косточки лимона в надежде на сей раз все таки вырастить лимонное дерево. Прошлая попытка была рассыпана кошкой по полу кухни. Дома нас не было - в общем бЯда.
В позапрошлые выходные снова ездили в ManorBilley. Воплотила в жизнь мечту своего детства для старшей наследницы. В школе частенько мои одноклассники в пятницу бежали сломя голову, как только заканчивались уроки, за ворота школы, запрыгивали в родительские автомобили и ехали на дачу. Как же мне тогда хотелось также встречать веер пятницы на даче. Но, к сожалению, машины у нас не было, и, хоть дача и находилась у нас ооочень близко, но мы все равно ехали на дачу рано утром в субботу. Представляете как было мне, тогда ребенку, не здорово вставать в субботу утром по будильнику и ехать на метро, на электричку, потом еще 3 км пешком.... Но все равно дачу я очень любила. Свобода и природа!

Состоявшаяся поездка и очередная встряска мозга

31 октября моя старшая наследница внезапно приболела. И наша поездка в ManorBilley  оказалась под вопросом. Началось усиленное лечение молоком, медом, лимоном и прочими средствами. В итоге на следующий день мы, ближе к обеду, уже собрали вещи и загружались в наш "Делориум". 

Дорога была прекрасна. Несмотря на пасмурностью облаком и накрапывающий дождь, сменяющийся снегом я буквально упивалась лицезрением видов за окном. Зелени на деревьях давно уже нет и они стоят обнаженные и кружевные, а за ними стали виднеться текстуры, которых я раньше не замечала. Удивительные мгновения! 

Вишневый чай и лампа

Сегодня с утра я обнаружила, что в нашем доме не только закончился кофе, но и улетучился чай. Зеленый я не пью. Пораскинув мозгами по кухне я вспомнила, что где то должен быть пакетик с вкусным чаем, который я не успела утащить в ManorBilley в порыве обуютить дом. Чай, к слову, волшебный! Называется он "Зимняя вишня" и очень рекомендуем мной вам, потому как вкус у него бесподобный и восхитительный. Этот вкус ассоциируется у меня с достаточно важным этапом моей жизни, выпавшим на зиму. В то время я рано вставала, и поздно ложилась, частенько сидела на кухне в одиночестве и пила этот чай, разбавляя его дымом. Вечерами я смотрела фильмы и пила все тот же чай, заваривая его в небольшой чайник с грушами на боках.
(О чайниках нужна отдельная тема. Но явно не сейчас).
Неплохое время тогда было. Зима проходила легче и значимее, чем последующие. Хотя, может это всего лишь мое мироощущение.
Вчера наткнулась на пост девушки о том как она нашла дома настольную старую лампу и поддалась желанию поснимать ее. Я открыла ссылку на пост и тут нахлынули воспоминания...

Я уже писала о том что большую часть своей жизни на данный момент я прожила в другой квартире. Большой и просторной. Где была отдельная комната - гостиная. Там у нас стоял обеденный стол, а на столе телефон и настольная лампа. Вечерами мы не зажигали верхний свет, горела только лампа. Она имела массивную ножку на кругло основе, а обрамлял ее свет абажур кремово-желтоватого цвета с бахромой. Ох, сколько я распустила этих бахромушек за долгими телефонными разговорами...
Лампа отбрасывала достаточно света, чтобы осветить достойно большую комнату. В гостиной становилось уютно, тепло и совершенно по-домашнему. У меня в квартире так не выходит. Да и квартира то вся не выходит, но не об этом сейчас.
При переезде лампу не забрали. Сейчас жалею об этом, хотя реально понимаю, что ставить ее было бы мне негде.
Мечтая о новом жилище я четко знаю что я там видеть хочу, а чего не допущу. И одним из обязательных условий будет - настольная лампа в гостиной.

Manor Billey

После долгого перерыва в поездках в ManorBilley мы, наконец-то, собираемся на выходные вырваться из города. Помимо удивительного места мне доставляет невероятный кайф дорога. Выезжаем мы обыно поздно вечером, но, скорее всего, в этот раз будем выезжать рано утром. Не суть во временном отрезке начала пути, суть единственна - в этих путешествиях из пункта А в пункт В я настолько гармонична с собой, семьей и миром в целом, что кажется достигаю нирваны.

За окном проносятся дома, оставляя позади город, мы разрываем пелену загородной дремы.

Осень 2014

   Странная осень выдалась в этом году. Неистово промелькнув прекрасно оранжевым калейдоскопом она сменилась голой прохладой и разовым снегом. И самое удивительное, что в моем сознании все меридианы сдвинулись в других направлениях нежели были раньше. Обычно мне не хотелось снега, холода и приближающиеся праздники меня достаточно сильно угнетали. Сейчас же мне хочется выглянуть в окно и увидеть белую пелену, снежные шапки на длинных черных ветвях деревьев, высунуть нос в окно и вдохнуть морозный уличный городской воздух как в детстве. В общем нынешняя осень совсем не так влияет на меня как раньше. Либо это так и есть, либо я изменилась.

     Достаточно часто я стала обращаться к детству и прошлому в целом.

Немного неба...

Прослушать или скачать Би-2 Небо бесплатно на Простоплеер

Чтобы помнили...

Не подумайте, что данная серия постов связана с возникшим интересом к Черноболю. Черноболь очень давно тенью следует за мной. И все, кто меня хорошо знают, без сомнения подтвердят, что эта тема для меня особенная и важная. Почти десять лет я смотрю фото из Припяти, читаю статьи, книги о Чернобыльской катастрофе и никогда не забываю о 26 апреля. Позже, познакомившись со своим свекром я узнала,что жил он в Полесском, что работал на ЧАЭС, что их с матерью дом попал в 30километровую "Зону". Узнала многое.
Как бы не пафосно это звучало, но Припять зовет. Она будто какая-то родная. Мне часто снились сны с городскими пейзажами и для меня стало шоком, когда некоторые фото я потом увидела в интернете и это была Припять.
Сама тема "заброшек" для меня сакральна. Постараюсь освещать не только Чернобыль, но и те места, в которых мне самой лично довелось побывать.
Огромная благодарность разработчикам сайта Припять.com с которым я познакомилась в далеком 2006 году. Фото и материалы будут взяты частично с данного сайта.

В диком ритме нового течения

Помните как в детстве мы раскручивали карусель, а потом ловили момент, чтобы запрыгнуть на нее. Сердце трепетало, в крови бурлил детский адреналин, но тогда мы ничего не боялись. 

Сейчас вокруг меня проносится  пестрая лента карусели из дней и жизни в целом, а я должна волей-неволей сделать шаг вперед и влиться в этот круговорот, стать с ним одним целым. Дух захватывает. И все бы ничего, если бы в спину не подталкивали. 

Вообще,конечно, у человека всегда есть выбор. Аморфное утверждение. Если человек отвечает исключительно за себя, то вариантов выбора у него максимально много, но если он начинает задумываться о тех, кто рядом с ним, то количество вариаций уменьшается с невероятной скоростью. 

Впереди так много работы, что я реально могу предположить, что продохнуть будет некогда. И вот хожу я вокруг, да около и не знаю с какой стороны подступиться. Бег на месте.

По итогу, нет рядом тех, на кого ты так надеялся. В кого так верил. Тех, кому много прощал. Да и не впервой. Выше голову и напролом. Как всегда на "Слабо!"

Дом у дороги

Большую часть своей жизни на данный момент я прожила на 7 этаже "сталинки". Из окна кухни и гостиной был виден сквер с дорожками, фонарями и гуляющими людьми. Перед сквером пролегала центральная улица этой части района. По ней то и дело проезжали машины, автобусы и даже трамваи. А под самыми окнами находился детский садик и голубятня. Каждый день я была счастливой (хотя поняла это только сейчас). Ведь слыша детский смех под окнами и видя пролетающих по кругу белых голубей на фоне голубого неба я была живой. Я чувствовала и знала, что я жива.

О Возрасте, Отношениях и Лжи

Когда ребенок овладевает каким либо новым умением, то это несомненно вызывает у него восторг, ведь открываются новые возможности и горизонты. Кошка становится в досягаемой близости, хваткости рук можно тоже позавидовать, а уж про такую замечательную вещь как повторение одного и того же слова на протяжении минут 15 вообще вводит родителей в дичайший ужас). 

Но речь сейчас не об этом. Речь сейчас о том, что с возрастом, овладевая каким то навыками мы перестаем уделять этому факту должное внимание. Сравнительно недавно я часто могла обидеться на своих знакомых потому что они не оправдали моих ожиданий и представлении о нормальных отношениях между людьми. Все это принималось близко к сердцу и перемалывалось в мозгу очень долго. Сейчас я стала мудрее (?). Когда в очередной раз я вижу в человеке не то, что ожидалось мной, то просто меняю свое отношение к человеку. НЕ кардинально, всего лишь по-другому. Например человек, имеющий в моем нутре статус "друга" переквалифицируется в "хорошего знакомого". Он даже этого может не заметить. Да и не заметит скорее всего, потому как если бы он обращал внимание на такие нюансы, но статус его был бы точно неизменным. 

Сидим одни в темноте, закрыв все шторы в себе...

Прослушать или скачать Кукрыниксы Огни бесплатно на Простоплеер Спасибо, что Вы есть, Мастер! Вы продляете жизнь моей душе.

Однажды я заимею крошечный домик в отдалении всех и вся. Рядом будет только лес и поле. Я сдам на права и куплю машину. Для чего? Чтобы в минуты крайнего апофеоза своей психики можно было зарулить к своему другу и, запихнув его в машину, уехать в мой маленький домик. Мы бы молчали по дороге туда. Только и делали бы что смотрели на пролетающие мимо деревья и редеющие с удаленностью дома. 

А приехав в пункт назначения. так же молча затопили бы буржуйку, достали бы коньяк/вино и только после первого глотка нарушили молчание. Зачехлив свои тела в заранее привезенную кучу теплых вязанных вещей мы бы устало завалились в старые кресла. Мой друг удовлетворенно и расслабленно вздохнет: "Спасибо, то вытащила!". Я улыбнусь в ответ и промолчу. Мы оба будем знать, что скоро нам придется возвращаться домой, но пока есть возможность побыть в "другом мире". 

Ближе к вечеру мы выкенем себя на улицу и пойдем бродить по тропинкам и полю. Будет прохладно, но в нас достаточно коньяка для тепла и поднятия настроения и боевого духа.

Сухая трава крошится, оставляя на рыхлой вязке кофт и длинных шарфов свои прикосновения. 

Поговорим обо всем? Побудем немножко самими собой? Чтобы без фальши, без лжи и притворства. 

Опьяняющая легкость. Пар изо рта. И тишина.

Мы оба понимаем, что вернемся опять не теми кем являемся. Мы оба знаем, что не хотим возвращаться. Мы оба вынуждены это делать. Мы. Оба.

Если бы ты был.

Диформация одиночества

Мне всегда хотелось иметь такую подруга/друга, чтобы на века! Чтобы "от" и "до". Чтобы не ждать подвоха и всецело доверять и быть расслабленным. Но, видимо, много хочу.
Дурацкая привычка в прямолинейности и всепоглощающей заботе сведет меня в пропасть. Я привыкла отдавать, но так не удобоваримо не получать взамен ничего.
И я ухожу. Уползаю в свое  сумеречное подполье. И снова начнется деформация меня, души, мыслей, отношения. Что из этого получиться невозможно даже предположить. Но пока мне это нужно. Я сейчас буду многое переосмысливать. Вместитесь ли вы в мою жизнь....

Сумерки в картинах Евгения Лушпина

Утро начинается ...не с кофе

Сегодня утро у меня начинается с горячего чая с нелюбимым мной медом. Неотъемлемой частью осеннего периода является простуда. Легкий кашель, как ни крути, сопровождает почти каждого. В этом даже есть свое очарование какое-то. Осень, шарфы,  шелест листьев, моросящий дождь.... Раньше я как то терпеливо воспринимала этот небольшой осенний изъян. В этом году все немного иначе. Старею наверное.
И вот еще стоит вопрос: ехать ли за город сегодня вечером или завтра с утра?
А в доме печка. И уютно. И можно зажечь ночник или свечи. Заварить себе крепкого травяного чая.
Каждый раз приезжая в Manor Billey  я даю себе зарок поснимать, погулять, побродить. Но нет, слишком много приятных хлопот, которые цепляясь друг за друга вытягивают еще массу дел городских. Пора, наверное, все записывать. И это еще одна отдельная тема. Нужно найти еще такой ежедневник/блокнот в который бы хотелось что-либо записывать! Пока я такого не нашла. Да, честно, говоря, особо и не искала.
А еще именно осенью у меня просыпается дикое желание вязать. Видимо организм требует тепла и уюта) Единственное не на все хватает времени и сил. Силы вообще субстанция не постоянная.
Пока остается только болеть, заниматься мало-мальским творчеством и пить горячий чай с медом.

Еще один вечер в сумеречном кафе

Мои новогодние мысли

Осень задышала полной грудью, а в мыслях уже предвкушение новогодних праздников. Некое сакральное время, когда жизни, судьбы, планы и решения делятся на "до" и "после". Период новых начинаний. Время новых решительных действий. 

Хочется проводить прошедший год и отпустить все, тем не менее достойно встретить его приемника и в тихую заключить с ним договор о сотрудничестве. 

Немного дачного сентября

Ранним утром, с рюкзаком за спиной.....

....мне хочется иногда уйти из дома. Особенно осенью, когда город прохладен и свеж. На пожухлой траве и одиноких листьях уже инеем отметились заморозки. Горло саднит от леденящего вздоха, дыхание сбивается и перехватывает. А тебе это чертовски нравится.  Город еще спит. Только в редких окнах горит свет. Горит как твоя последняя надежда быть живым. Как маяк. И ты начинаешь проникать в эти окна:

Дорога

Любители вы дорогу? Я вот оценила всю прелесть пути. Когда безвылазно проводишь сове время дома, то невольно начинаешь завидовать людям, которые ходят на работу. Каждый день этакие мини путешествия.
Для меня нет ничего лучше пятничного вечера. Мы загружаемся в машину всем нашим кланом, наш пес укладывается у меня в ногах и за окнами начинают проносится городские пейзажи, сменяющиеся загородными пространствами. Сутки перетекают медленно в закат, сумерки, ночь. И вот ты уже в новом измерении.
В машине мы становимся собой. Мы разговаривает на излишне откровенные темы, мы мечтаем, планируем и просто молчим об одном и том же. Из динамиков беспрерывным потоком звучит музыка, дымной змейкой проникая в каждую часть души.
По дороге встречаются попутчики - машины, едущие с тобой большой отрезок пути. Мы с ними побратимы одномоментностью существования. Движемся дуэтом габаритных огней по извилистому шоссе, прорезающему лес.
Дорога какое то сакральное и магическое существа. Будто она живая. Дышащая, двигающаяся, шепчущая на ухо....

Моя темная нора или просто Квартира на Войке

Большой отрезок своей сознательной жизни я прожила в квартире огромной, просторной, четырехкомнатной и главное светлой! На 7 этаже. Потом же, волею судьбы, а точнее для облегчения жизни одних людей за счет других я переехала в квартиру на той же станции метро, но значительно дальше. На 2 второй этаж. В убитую двушку. Темную, душную и совершенно не мою. 

Просыпаясь каждый день ты открываешь глаза в норе. Солнечный свет категорически отказывается проникать в эти чертовы метры. И даже сделанный нами мало-мальский ремонт не принес желания "Возвращаться в любимый дом". Кажется, что за окном всегда холодно и пасмурно. Трубы крошатся прямо в руках, ремонт не производился капитальный никогда. 

И вот живу я в этих совершенно неудобоваримых для условиях уже как 7 лет. И это до сих пор не мой дом!

Я не люблю свою квартиру, а она однозначно равнодушна ко мне. Я перестала любить свою жизнь. 

Бывает выходишь из дома и начинаешь дышать и жить, а потом пора возвращаться и я стою с ключом в руках перед дверью и хочется убежать. 

После того как у нас выстроился загородный дом, дача (об этом потом) все эти чувства усугубились. В доме много воздуха, света. Каждый раз его хочется сделать уютнее и это с успехом выходит. Но потом приходит время возвращаться и свет опять меркнет. и я опять в норе.

Сейчас мы в самом начале пути для того чтобы все это сломать и поменять. И даже в смене квартиры таится для нас особый смысл: уехав отсюда, из этого района мы сможем отрезать все что было. Все. Что.Было. Отпустить наконец-то прошлое и сжечь все скелеты в шкафу. 

Порой на меня накатывает апатия и я уже и не хочу уезжать и жить то тут тоже не хочу, но в итоге получаю свыше хороший пинок под зад и начинаю действовать.

Хочу. чтобы в моей квартире было много белого, скандинавского, много каких-то странных и необычных вещей. При этом я полностью хочу избавиться от ненужного хлама и лишней мебели. 

Я хочу проснуться, открыть глаза и увидеть лучи раннего солнца, а вечером ловить закат. Я хочу снова жить! 

Пора обрубать хвосты. Пора закрывать эту сессию семи лет. Хорошее число. На нем и остановимся. Далее все с нуля.

Кухня

Центр каждого дома, каждой квартиры. На кухне происходят самый важные баталии, беседы, споры и рассуждения. Вот пришел вечером поздно человек домой, поставил на плиту чайник со свистком или включает электрический аналог. И ждет. За время ожидания человек режет хлеб для пары бутербродов, набирает кому-то sms или просто впадает в прострацию в переваривании прошедшего дня. 

А потом огненный водопад наполняет чашку и смешиваясь с гранулам кофе или лепестками чая становится более интересным. чем просто вода. И вот уже горячий напиток разливается по телу и становится тепло и уютно.

Зимой отличная тема приготовление глинтвейна. Сродни варке зелья. Ты приносишь домой бутылку красного вина, апельсины, набравшие в себя снежную прохладу и начинаешь рыться на кухонных полках в поисках специй. Ты же ведь точно помнишь, что они у тебя есть. 

А за столом уже ждет начала колдовское действа сегодняшний твой собеседник. Вы будете сегодня ночью пить терпкий глинтвейн из больших кружек, курить в приоткрытое окно и беседовать на всевозможные темы, вытекающие одна из другой, порой совершенно несвязанные между собой. За окном будут кружиться крупные хлопья снега, поблескивая гранями снежинок в отблесках фонарей. А по утру кухня наполнится слегка уловимым табачным запахом, смешанным с пряным ароматом специй, в союзе с прохладным морозным воздухом (мы ведь открыли окно). 

Сколько решений в нашей жизни мы принимаем сидя на кухне... Сколько наших друзей ночевали тут на раскладушке. Какое это удивительное пятиметровое пространство. 

Мы начинаем свой день в этом пространстве засыпая над кружкой с кофе/чаем, мы завершаем свой день тоже там, мы можем просидеть всю ночь в беседах с другом не в гостиной или спальне, а только на кухне. 

Не важно где ты будешь жить дальше - в частном доме или городской квартире. Не важно какого метража будет твоя кухня - крохотная малометражка, в которой не развернуться и двум или большая просторная кухня с удобным диваном и большим столом. Все это не важно. Важно только то, что это место так и останется центром жилья, даже возможно, в какой то степени центром нашей жизни. 

А позже давайте поговорим о любимых чашках, сортах кофе и чая?

Немного осенних вечеров в качестве приветствия