17/12/16

В печи потрескивают дрова, и приятное уютное тепло растекается по дому. Я лежу на диване, укрывшись пледом, подаренным бабушкой и читаю о том как покинуть город. Мне хорошо в нашем доме. Только зд

есь я спокойна и терпелива.
За окном сгущаются сумерки и уже почти стемнело. Наследницы с нетерпением ждут когда родители немного отдохнут и начнут доставать многочисленные коробки и пакеты с новогодним убранством. Немало купили и в этом декабре.
В квартире елку уже нарядили, но, как оказалось, в квартире у нас не осталось мишуры, а гирлянда всего одна. "Мама, мы же все равно будем за городом"-успокоила меня старшая и я не стала ломать голову покупкой чего-то нового.
Отлично понимаю, что 2017 год будет годом решений и преодолений. Я почти готова, только бы здоровье не подвело.

01/12/16

Суетливый сегодня денек. Весь в бегах да по снегу, а в лицо ледяные крупинки похлеще всякого пилинга. Выехала из дома в 7.45 и дальше метро-троллейбусы-автобусы и ногиногиноги. Но цель достигнута!
Не загадывая постараюсь сделать завтра нечто интересное.
Спать осталось 6 часов...

Москва-Дом-Москва

В пятницу день был суетливый. То туда, то сюда.... И вечером жутко разболелась голова (мигрени снова не редкость для меня). Но я заставила себя встать с дивана и покидать в рюкзак пару вещей. Больше всего переживала из-за нашего нового щенка-как он воспримет машину, дорогу, новое помещение? Сумку для него купили за час до выезда.К счастью мои опасения не оправдались и после 5 минут жалобных писков щенок лег в сумке и уснул.

"Побег из пустоты" (1)

Я всегда мечтал иметь домик в глуши о котором знал бы только я и еще пара человек, чтобы в минуты, когда моя психика махала мне белым флагом, я мог прыгнуть в машину и умчать туда. Пролистывая, случайно попавшую мне в руки, газету с бесплатными объявлениями, взгляд упал на неприметный черный квадрат с мелким шрифтом, затерявшийся в ярких красочных рекламных блоках.

Продам дом с участком. 100 км от города N.

Деревня Nская. Цена символическая.

и телефон...

Архангельское 06/11/16

То воскресенье выдалось на удивление позитивным начиная с самого утра. Мы рано проснулись, но несмотря на это у нас было достаточно сил и энергии. За завтраком кланом было решено поехать в Архангельское - относительно недалеко, но красиво. С балкона были отрыты универсани и, погрузив их в машину, мы отправились в путь.
Красногорский район Московской области. Рядом высотные новостройки, а потом резко красивая дорога до усадьбы.
Вход на территорию:

Знаешь, деточка...

....ты за свои почти ££ немало накосячила, а теперь ждешь чудо и волшебства?
Ждешь, что однажды утром (или, может быть, вечером) Он скажет тебе: "Знаешь, детка, бросай эту неблагодарственную дребедень и возьми в руки камеру. Да пусть чисто для себя, но не для "них". И ты сияя снаружи и изнутри подпрыгнешь до потолка не смотря на больное колено, которое после, конечно же, будет болеть и предложишь отметить "отмену крепостного права".
Но пока этого не произошло, ты, детка, обязана молчать, учить ПДД и стараться не сорваться, но главное молчать. Молчать со своим окружением, с коллегами, начальством, родными людьми и незнакомцами в транспорте. Молчать всегда, даже если обидно, даже если стОит ударить посильней, даже если от безысходности теряешься и впадаешь в ступор.
Я знаю, что ты сейчас совершенно потеряла смысл чего-либо и каждый день перебарываешь себя, но деточка, а чего ты хотела?
Обещала продолжить писать рассказ, а страницы пустые. Продолжения нет как и видимого будущего. Ты сама ничего не изменишь, детка.

О бездарности

"А что в тебе такого?" - говорю я себе смотря на отражение в зеркале ванной комнаты. И глубоко вздохнув молчу, прекрасно осознавая ответ.
На календаре ноябрь перевалил середину и пошел, пошел обратный отсчет до Нового года.
И вот надо же было такому произойти, что в моей жизни это самый болезненный праздник.
Хочется позвать друзей в ManorBilley, провести с ними долгие новогодние праздники или хотя бы просто новогоднюю ночь. Чтобы было весело и душевно, и было бы много счастья....
А в итоге я выгляжу жалко, когда пытаюсь позвать друзей на праздники к нам... У всех свои планы ,другие друзья, развлечения.
И кажется нет повода для грусти, лишь, ставшие привычными, мысли об одиночестве и отсутствии друзей именно в том видении как всегда я представляла.
Упорно вбиваю в свою голову, что есть во мне что-то хорошее и цепляющее, но в итоге все "по нулям".
А пока собираюсь ехать в FP и купить пару украшений. Уже который год, перед новогодними праздниками я представляю как мы с подругой едем в ManorBilley, украшаем дом, много смеемся, а потом ходим по заснеженным улицам поселка и говорим, говорим, говорим.... И дальше чай у печки или вино в плетеных ротанговых креслах.

Молчок

Я нереально одинокий человек. Люди с легкостью забывают меня, обижают и не считают нужным принимать во внимание мое мнение. А тем временем меня переполняют мысли и эмоций, которыми мне нескем поделиться и я молчу. Порой бывает, чтотприходит какое-то крупное осознание чего-то и на все я начинаю смотреть иначе, но вот рассказать некому. Не поймут или посмеются, а может примут за сумасшедшую, но рано или поздно оставят меня и забудут.
Частенько бывает так, что хочется напиться и поплакаться кому-то в прямом смысле этого слова, рассказать о детских обидах, которые переросли во взрослые,  о мечтах и диких мыслях, готовых воплотиться в жизнь, но которым нельзя давать хода.
В целом о многом.
А еще я молчу о том, что мне не нравится, потому что знаю какая будет реакция и дальше ничего не изменится, а в душе будет все так же болеть и ныть.
Периодами я начинаю метаться от безысходности и "заглядывать в глаза", чтобы найти помощи, но в итоге, не найдя никого я выпускаю своих внутренних демонов выжигающих все вокруг...
Долго потом жалею об этом, но молчу.

Я вяжу длинный шарф....

Этой осенью я решила связать длинный зеленый шарф. Пальцы безотказно держат спицы и даже не возникло заминки. Пряжа моего любимого оттенка зеленого и плетеная корзина в которой неспешно ютится и переворачивает с бока на бок моток, совсем как заспанный ребенок.
А вокруг все меняется. Жизнь стала предсказуема и одновременно невероятно быстротечна. Я пытаюьсь урвать минуты для хобби, учебы и детей.

Вяжу и вслушиваюсь в слова и фразы вокруг, вплетаю свои мысли на счет этих сочетаний букв и делаю выводы.
"Истеричка" - говорили мне мои родные женщины, которые жестко держали надо мной контроль. Когда возрастная граница из тонкой карандашной превратилась в жирную маркерную контроль исчез и упомянутая выше дурочка тоже. Самоконтроль играет злую шутку. Люди почему-то стали считать меня совершенно непрошибаемым человеком, который не может крикнуть, ответить и жестко "закрутить гайки", а это далеко не так.... Испытывают на прочность. Зря....
Я не терплю пустых обещаний, обмана, фраз "Только не обижайся" и прочей "синтетики". Все это со временем скатывается в комок как бы искусно не было связано полотно и в итоге занимает свое законное место в помойке. Моя голова наклоняется набок и я с некоторой долей иронии решаю, что же дальше услышит и почувствует человек. Я могу сказать правду (не ту, которую человек хочет услышать, а то, что я считаю верным. Черт побери, но я редко ошибаюсь) не заморачиваясь в подборе фраз, могу сдержать своего внутреннего демона и "закормить" его обещаниями, но хочется ли вам увидеть его?
"Жизнь

Коротко о текущем

Когда природа создавала меня женщиной, она порядком лажанулась. Ту би континиум

Осознание

Представьте себе, что в один прекрасный момент, лежа перед сном или нарезая хлеб на завтрак, вы неожиданно понимаете, что не такой как все. Вы не больны, не необычны, просто ваше внутреннее "Я" существует настолько не поддаваясь законам социального воспитания и миропонимания, что в сознании происходит щелчок. Так, наверное, бывает у людей, которые долгие годы ломают себя и в итоге принимают то, что они рождены не в том теле.

Каждый раз, по капле, в моем сознании накапливалась одна и та же мысль, что я живу не там и занимаюсь не тем. Но переданное мне, заботливо собранное, родителями видение мира, которое столько лет заполняло мой мозг, не давало трезво посмотреть на то кто же я и как хочу жизнь.

Дальше немного откровенного.

Гроза и маленькая улитка

Вчера была гроза, да еще какая! И так было уютно при этом валяться на кровати и смотреть в окно на бушующую стихию.
К вечеру дождь периодически начинался и лениво шел, отбарабанивая свою чечтку по крыше.
Я с головой окунулась в книги и дала себе слово как можно больше читать. В юности фраза о том, что книга лучший подарок, вызывала у меня только снисходительную улыбку. О как мы наивны и глупы в свои "зеленые" времена. 2 года назд друг нашему клану подарил по книге на Новый год и какой же это был восторг! Теперь книги не в моде, но я не могу почему-то читать что-либо в электронном виде. Не оседает в голове. Видимо неободимо и тактильное восприятие.
 Мой верный ZOom хоть и стал уже неактуальным как мобильный телефон, но качество его линзы пока невозможно переплюнуть.

Когда утро действительно доброе

Вторник. Отпуск. Почему я не ценила возможность быть за городом прошлым летом? Теперь кабала от зарплаты до аванса. И хотя теперь появилась возможность лучше обеспечивать себя и наследниц, то грусть в душе от понимания, что я не на своем месте все больше.
Но какие же прекрасные дни сейчас в моей жизни. Вчера мы ели спелую, почти черную, черешню сидя на веранде. Ходили гулять по улицам заглядываясь и вдохновляясь участками. Вдыхали сладкие аромат флоксов и внутренне уговаривали себя не думать об августе.

Сейчас прошел ливень, сменивший жару на своем посту и так здорово лежать и слушать как барабанит дождь по крыше. Агата что-то нашептывает своей лошадке в попытках не уснуть, а я, достучпв пальцами по клавиатуре и дописав этот блог, примусь за Кинга и его "Грамилу" .

Сейчас

Порой мнекажется, что ведение блога не мой "конек". И каждый раз, открывая свою страницу я обещаю себе, что буду писать чаще. В союзе с обещаниями во мне борется "да кому это надо...". Однако, с упорством маньяка, сажусь писать вновь. И никто даже не в курсе, что в черновиках пылиться начатая книга. Если бы в моем арсенале был нетбук или планшет,а раз в неделю я выходила из машины/электрички на Тверскую землю, то дело бы двигалось однозначно быстрее.
За время моего молчания с вновь взяла в руки камер. Фотографиями пока похвастаться не могу, ибо времени на обрабнаходилосже  фото с карты памяти совершенно не находилось.
18 июля мы были в зоопарке. С вощрастом зверей в клетках воспринимаешь иначе. Но основной целью нашего посещения зоопарка были лошади. Лошади-это любовь младшей наследницы. А потом были аттракционы в любимом парке и моей осознание приближающейся старости., потому что я, некогда бесстрашный фанат "крутилок", на детском, в общем то, "Осминоге" орала как сумасшедшая и закрывала глаза, вцепившись в поручни. Позже я выкрою времени, чиобы отдельно рассказать и показать этот день.
В четверг младшая заболела. Температцра выросла мгновенно и приехавшая скорая помощь предположила ветрянку. Ночь вдвоем. Пропустила работу. Чувство вины. А в пятницу к вечеру никаких признаков болезни, только кашель и диагноз участклвого врача "ОРВИ". Ребенку нужен свежий воздух, а не дикая загазованная Москва с совершенно идиотической погодой дождь/жара/холод.
Утро субботы и мы в машине. Мы едем в Manor Billley. Дома хорошо. Выросла зелень, которую в мае сажали со старшей, горох. Собрали немного крыжовника. Домашние хлопоты, но такие родные сердцу, что душа спокойна и счастлива.
В этот раз я взяла с собой новую книгу Кинга и взахлеб читаю ее в свободную минуту.
Мне хочется свернуть горы, чтобы это счастье стало ежедневным 

2008

Глядя на это фото у меня перед глазами встает январь 2008-го. Тогда в моей квартире еще были деревянные окна с облупившейся и посеревшей, некогда белой, краской. Я вставала с Ним рано утром и пила кофе на прокуренной кухне. С работой тогда не клеилось и это никак не влияло на мое состояние счастья. Я любила тогда все вокруг себя: темно-зеленые обои с бардовыми цветами, старые оконные рамы, разбитую форточку, протертый линолеум и полурастаявший серый снег за окном. Закрыв за Ним дверь, я шла к окну и смотрела на отъезжающую машину.

На удивление, но тогда я любила свою квартиру. То ли время было такое, то ли на вещи смотрела иначе, но, тем не менее, я ощущала себя дома. 

С каждым годом я понимаю, что такие воспоминания невероятно ценны. Жаль, что нельзя запечатлеть ощущения на пленку.

Субботний день

Пол дня надо мной влавствовал Морфей. Буду ккепким мужчиной он придавил меня к дивану и не давал вставать почти до вечера. Сон мне необходим. Странными слышатся вопросы:"какие у тебя на сегодня планы?".
К вечеру выползли на улицу. Все 4 мамины внучки были в сборе))))

ХЛАМ

Очередной щелчок в моей голове повлек за собой приступ избавления от хлама. Я вообще человек-накопитель и долгое время хранила всякую одежду, технику, бумаги и обувь....
Все летеьо в мусорный пакет. Нещадно. 3 мешка. И еще много буду выбрасывать, потому как "не искала"/"не одевала"=в топку!
Старинные книжные полки уедут в #ManorBilley и будут хранить в себе бумажные книги как исчезающий вид.
У меня есть 2 месяца, чтобы преобразовать пространство в свой дом.
Пора избавить голову от хлама, выкинуть хлам из души и напиться в хлам. Последнее, иногда, очень необходимо.

Точка. С новой. строки.

Раньше,когда я говорила о точке, то меняла моментально данные в соц.сетях, меняла имя в телефонной книге и прочее, и первый раз нет у меня такого желания. Поставили точку и это послужило освобождением.
Я не заслужила того, о чем мечтала и какой видела свою жизнь. Сегодня на работе поздравляли одного из руководителей и прозвучала фраза: " желаю именно такого счастья, каким Вы его видите". А у других оно есть. Оно есть у тех, ктомоментально и не отдает ничего. У меня наоборот. Я отдала всю себя, меня самой для себя не осталось.
У меня не будет моего дома, но душа успокоится и свобода от вечных внутренних истерик даст плоды. А еще со мной мои продолжения и это главное. Все получится. Сильная.
Ни пуха! Ни пера!

водолей

Читая ранее гороскопы я всегда поражалась фразе "водолеям нужна свобода. Водолеи свободолюбивы." И всегда мне это казалось неверным. Мол создана я для семьи и прочее. Ан нет. Не так все просто.
Будучи человеком немного странным, что опять таки свойственно этому знаку, я представляю собою непоколебимую конструкцию, в которй живут женский и мужской характеры, причем первый преобладает. И я с упорством маньяка взваливаю на себя все. При этом я с завидной регулярностью забываю о женском начале, которое дает о себе знать и требует отдыха мозгам и стабильности в жизни, не говоря уже о свободе. В такие моменты меня начинает ломать, а внутри постепенно что-то отмерает. Отмерает и я все больше склоняюсь к единоличному проживанию остатка жизни. Будет и свобода и какая-то романтика, вкус жизни. Пока ничего этого нет и не будет никогда. Потому что я,хоть и полоумная баба, но орать человеку одно и то же в ухо, хоть и ради его блага, не намерена. Я успакаиваюсь.
С принятием такого решения мне стало проще и легче. Даже озвучивать его я не буду. Все пройдет тихо и незаметно как удаление аппендикса, во время полостной.

Дома

А я вернулась в пятницу домой и душа моя, отбросив уже привычную тоску и метания, расположилась уютно на веранде моего сердца с кружкой травяного чая.
Мне хорошо.
А ведь это очень важно, когда человеку хорошо.
Просыпаешься утром и стараешься не упустить ни одной минуты текущего дня здесь,  потому что тебе всегда мало. Но вечер неумолимо наваливается на природу вокруг и разжигает небесный костер, чтобы дух захватывало и оставалось сожаление того, что ты не художник и не во власти твоей оставить на холсте эти краски небесные...

Кабинет

В нашем доме еще при строительстве планировался кабинет или комната для творчества - как вам будет угодно. Пока это единственная комната, которой мы не уделили большего внимания, чем стоило бы. Но в одном я уверена точно - там мы должны сделать многое своими руками.
Для вдохновения сохраню тут некоторые фото



P/S/ Мой милый АВ мы же покажем что мы можем и насколько сильны?

Поезд "Дом-Лютый город"

Пролетели 3 дня выходных как один. А если вычесть время сна с которым я не смогла бороться, то и того меньше.
Послепраздничный понедельник ехидно намекнул на начало рабочей недели. Электричка жадно сожрала меня у дома и пожевав выплюнула в Москве.
Устало открыв ключем дверь квартиры мне захотелось развернуться и бежать. Не мое пространство. Не мой город. А моя душа сейчас почти полным составом дома. 
Странное чувство сейчас заполняет мое нутро-паника смешанная с отвращением и гневом. Надеюсь до завтра пройдет.... Вернее сегодня утром.

14:49 12.06.16

Я лежу на мягком икеевском матрасе и слушаю сопение засыпающей Агаты. За окном неспешно расчиваются ветки , с трепетом роняя капли от только что прошедшего дождя. Мне хорошо.
В пятницу мы проводили Маргариту на отдых, а сами в субботу уехали в Manor Billey. И день был долог и приятен. Приезжал ОВ и мы отлично провели время. Несмотря на дождливую погоду вечером нам удалось отведать вкуснейшего мяса...
Наш "сад" захватила трава, через которые робко пытались пробирьться наши с Ритой цветы. Месяц забвения дался тяжело, теперь нужно пытаться все исправить, но это так приятно.
У Билла отпуск и он остается здесь с Агатой, продумывать дорогу к нашей мечте.
И,я думаю, у нас все получится! Потому что в нас много силы и терпения и совсем мало жалости к себе.

Выдох-Вдох

Неделя выдалась морально трудная. Кажется, что окружающие меня люди по очереди сходили с ума и пытались свое сумасшествие передать мне. Надуманные проблемы, фантазии, причисление чужих мыслей к моим и всякая прочая максималистическая чушь.
Совершенно недавно меня пугал мир вокруг, незнакомые люди. Я казалась себе одинокой, страшненькой, неуклюже толстенькой и нескладной. Конечно в тот момент я нуждалась в ком-то и даже писала здесь о своем внутреннем противоречии, получала комментарии к своим опусам и боролась с намерением сдаться. И мне это почти удалось, в смысле сдаться.

А за окном моим будут звезды...

Человеку невозможно жить без мечты. Я свою очень долго искала. Кажется, что всю жизнь.
В нашей комнате есть большое окно, в котором я могу увидеть лес, а утром солнце медленно ползет по одеялу и томно целует веки.
Кухня наполняется запахом молотого кофе. Завтрак.
Мы неспеша завтракаем и обсуждаем планы на день. После расползаемся по своим мастерским и творим нашу мечту.
А вечером в город. Побродить, пофотографировать, посидеть в кафе.
Все вместе, все рядом. Независимые от мира, зависящие только от себя.

календарь

Я с тоской смотрю на календарь, висящий на стене и считаю дни: "Выходные мужа", "Отпуск", "Испытания", "Перемена места" и бесконечно долго до "Дорога домой".
Дома уже, наверное,перезрела клубника, если муравьи не добрались до нее раньше. Трава знатно поднялась к свету и требует стрижки. Возможно даже наши труды со старшей наследницей не прошли даром и вошли цветы и зелень....
Как я скучаю! Мое сердце ноет и я невольно морщусь, когда вспоминаю крайнюю поездку. Она была самой-самой, но сейчас эти воспоминания так болезненно,что больше схожи с зубной болью.
Сейчас я могу сказать точно-Я УСТАЛА! Мне тишина. Без постоянного нытье, капризов и претензий. Без обязательств и задач. Мне действительно необходим здоровый сон. Моя нейросомния выходит из под контроля и действительно начинает пугать. Терпение в отношении себя у меня почти безгранично. Не прошу. Не жду. Не требую. Не высказываю капризов и обид. Но наступил момент, когда мне действительно нужен отдых.
Увези меня отсюда. Домой. Вдвоем. На берег Волги. Лежать на берегу и молчать закрыв глаза.
А так нельзя.... А так не будет....

Неделя за неделей

...пролетают незаметно, принося светлые и не очень события. За 5 рабочих дней я хочу, чтобы меня лишний раз не тормошили. Не доставали вопросами "Почему не звонишь?", "А почему это так, а не этак?" и прочее.
Жизнь научила молчать. Раньше, бывало, расскажешь окружающим, мол, так и так у меня сейчас или тем то занимаюсь, а в ответ вместо поддержки или одобрения какая-то странная реакция по эмоциональности сравнимая с возгласом "Да куда тебе! Ты же говно.Такое положение дел раньше меня сильно расстраивало, но сейчас я полностью пришла к тому, что о многом нужно молчать. Счастье любит тишину.
Поймала себя на мысли, что постоянно участвую в различных соревнованиях, хотя сама об этом не знала.))) Это, конечно, забавно.
А пока я зачеркиваю дни до графика Билла 5/2 и мечтаю о вечернем чае на веранде.

Поехали со мной?

За последнее время самые яркие впечатления я получила,когда две пятницы подряд бежала с работы на трамвай, потом тряслась в маршрутке и в итоге с трепетом ждала электричку в область. А там начинался другой мир и другая Я в союзе с книгой Кинга и музыкой в наушниках. За окнами стремительно темнело и немного настараживал народ вокруг меня, но все это создавало удивительную атмосферу.
Сейчас моя фантазия упорно рисует желаемую картину, как я вечером,после работы встречаюсь с другом и мы вместе едем на станцию, смотрим на пролетающие поезда, в ожидании нашего маршрута. И можно болтать в электричке, смеяться и делиться впечатлениями, рисовать, играть в слова или просто молчать о чем то своем. А через пару часов

Лень. Бездействие. Печаль.

Я люблю ставить перед собой цели и решать задачи. Для меня вважн не быть хуже, даже скорее быть лучше. Неделю назад,вернувшись в город, я планировала написать пост о 5 любимых вещах и пока никак не могу добраться до компьютера.
Вчера отстригла волосы в надежде оставить позади весь негатив, но мне "помогают" не забывать о нем.
Странные снятся сны. Больные. И надо бы нам поговорить, но ведь все опять будет впустую.
Чужая лень + бездействие=моя печаль

Нехороший человек

Примерно 5 лет назад в нашем доме постоянно были гости, которых мы с упоением считали друзьями. 3,5 года назад в нашей семье родилась младшая наследница и количество "друзей" резко сократилось.
2 года назад мы строили загородный дом. Мы рассчитывали комнаты с учетом "друзей", планировали закупить настольных игр. Перевозили мебель, чтобы всем было удобно...
На прошедших выходных летняя веранда немного преобразилась с нашей помощью: часть ее скрывает импровизированная прозрачная стена от ветра с поля, появился стол, который можно раздвигать для большой компании, скамейки и кресла. И мы отлично провели время вдвоем...
Я не люблю ложь, не люблю увиливаний и фантазий и если я молчу я многие "сказки" - это не значит, что меня можно беспрепятственно дурить и обманывать. Кто-то думает, что в тот момент, когда вы нас просто используете мы ни о чем не знаем? Знаем и очень хорошо, но нам так хотелось общения, нам так хотелось дружбы! Черт возьми, настоящей дружбы! /Просто быть кому-то очень важным и дорогим.
Наверное мы плохие люди, наверное мы не умеем дружить, наверное мы слишком неудобные с нашими детьми и особенностями.
Я раньше всегда мечтала о том, что у меня будут такие друзья, которые будут наравне с сестрами/братьями. Чтобы мы обоюдно не представляли праздников и отдыха отдельно. А выходит так, что не представляю только я. Глупое и поганое детское чувство, что тебя предают. Помню в начальной школе

В равных долях

Так много поменялось с начала года, что кажется по-другому никогда не было. Смешались работа, семья, друзья (?), понимание и принимание мира вокруг.
Каждое утро я шагаю по парковкой аллее и полна сил и эмоций. А вечером, шага по той же аллее в обратном направлении, я мечтаю растянуть свое тело на диване и побыть в тишине.
А вокруг жизнь и она безумна интересна и непредсказуемая.

Май 2016

Жизнь всему научит. Вот, например, недавно жизнь показала мне что такое счастье. Мое недавнее расстройство из-за того, что рядом с нами не оказалось людей, которых мы могли бы назвать друзьями, развеял один человек. Просто спасибо, что ты есть!

Не буду долго описывать наши выходные. Это нечто интимное и уютное. Покажу лишь несколько фото)

Вчера я, вытряхнув все из своего рюкзака, нафаршировала его книгой, плеером и зарядкой.
....пятница выдалась непростой: много работы и сокращение коллег. Я привыкаю к людям, прикипаю к ним и мне, совершенно консервативному человеку, очень тяжело прощаться с ними. Я подписывала обходные листы и мне хотелось провалиться на месте, но "....быть улыбчивым и простым...". Видимо такой сейчас период, снова, когда люди уходят из моей жизни, оставляя приятные воспоминания или горечь обиды. Но все равно буду всех вас помнить и ценить. Вы "мои" и все вы часть моей жизни.
Офис выплюнул меня в стандартные 18.00 и началась моя дорога.
На вокзал я приехала заранее. Как оказалось сильнозаезжала, несмотря на то, что заезжала к маме и ждала маршрутку.
Небольшая паника от неприввчного маршрута, количества разношерстного народа, холод вечера и только один человек на телефоне, который всегда рядом, который чувствует. Спасибо!

Скажи мне кто твой друг

В пятницу я сяду в электричку и уеду. Уеду от всего того, что сейчас меня безмерно огорчает. Никогда не считала себя плохим или ннеитересным человеком, а выходит это так. А может мне просто не хватает человеческого тепла и я упорно пытаюсь его найти, но люди не хотят им со мной делиться....
Я возьму с собой книгу. А может быть даже куплю что-то в печатном киоск. Как раньше, в детстве с мамой и папой.
С 2007 я одна. Резонно возразить, что есть родители, мои дети и муж, но внутри, в душе и своих ощущениях я одна. Порой бывает вспыхивает во мне что-то яркими красками, но мне не с кем этим поделиться и как искры от костра затухают мои эмоции.
А я ведь раньше не была такой. Я была девочкой-ромашкой. Нежной и ранимой. Но жизнь показала и заставила быть такой как сейчас. Вот только нутро не переделаешь.
И плеер с собой возьму. Нафантазирую себе под музыку и стук колес то, чего к меня никогда не будет.

Понедельник

Чисто технически понедельник уже наступил. Во всяком случае об этом мне сообщает стрелка часов, перевалившая за полночь. Утро меня встретит рано и я снова засяду на кухне с кружкой кофе, ленивой овсянкой и неизменным сооружение из полотенца на голове.
День предстоит непростой: работа, посетить папу в больнице,купить ему необходимое (все в порядке. Просто папу нужно подлечить), доплестись до дома.
Совершенно не ясно как одеваться. Обещают +16, но утро, я думаю, убедит в обратном.
Билл остается на больничном с младшей, а я снова вступаю в гонку. До пятницы.

Закон предельно прост:

чтобы что-то получить, надо что-то пережить/перетерпеть. Именно поэтому сейчас на моей плите бурлит щавелевый суп, а на соседней комфорке в яростном алом танце закипает компот из ягод ManorBilley. Я перебираю их холодеющими пальцами, эти твердые ягоды, покрытые инеем и в который раз думаю,что когда мы строили дом за городом-это было невероятно правильное решение.
Младшая наследница лежит под икеевским пледом и уверяет меня осипшим голосом,что она совсем не болеет. Вот только градусник предательский твердит об обратном,будто зная,что его ртутная полоса способна свалить меня в обморок.
А пока я устало смотрю в окно на обманчивый апрель и думаю о скором мае.

Апрель

Так любимый мной апрель в этом году нежен и дерзко. Он дарит тепло,свет и ласковые сюрпризы, но не забывая при этом уколоться булавкой простуды.
Как бы было хорошо,если бы мы сами выбирали в свои жизни людей. Начальников, учителей, коллег. Конечно, кто-то резонно напишет,что мы и так можем это сделать, но это все теория. На практике выбор влечет за собой цепочку непредсказуемые последствий. Последствий,с которыми справляться надо самим.

В ритме

Дни пролетают перед моими глазами как скоростной поезд. Только поезд с каждым километром приближает к тебя к цели и,чаще всего,она приятная. Здесь же поезд разгоняется и пейзажи за окном уже не доставляют приятных эмоций, потому что вместо стройным березы, пустых лесов и бескрайних полей в глаза вливается смазанная масса красок и огней. НО! В каком то смысле мне это нравится.
А вот прямо сейчас "кондуктор" передал, что скоро моя станция. Считаю дни:-)
П.с. Догоняйте

***

 Прошедшая неделя выдалась крайне сложная. Сложная морально. У компании новое руководство. Изменения, Дресс-код, Уход начальства.Слезы на глазах и чувство незащищенности. неясности будущего. С другой стороны, наш, и без того приветливый коллектив, становится плечом к плечу, одни целым. 

Но главное - сегодня!

5 лет назад мы официально заключили наш союз с Биллом. За это время произошло немало хорошего: купили машину, родили ребенка, построили дом. Сменили работу. Я не жалею ни об одном дне из всех, что мы вместе, а вместе мы вот уже почти 11 лет. 

Лишь одно огорчает меня......Я безумно долго не была дома! И меня мучают и терзают сны. Даже сейчас, я пишу, а в груди ноет тоска. Да, надо сдавать на права, да надо садиться за руль, но на это все нужно время. Пока его нет. И до конца июля так будет. Наступит ли потом период неопределенности или все пойдет по накатанной? Вот именно сейчас! Послушай меня! Ты часто спрашиваешь меня, чтобы я хотела в подарок. Я отвечаю: пожалуйста, верни нам стабильность и наш дом!!! Больше мне ничего не надо! 

Верни мне: пятница, вечер, машина и дорога. Субботнее Конаково и пробуждение от солнечных лучей. 

Я знаю, что ты все сможешь! Мы все сможем! 

И ты это сделаешь сам! Без помощи мам и пап, потому что иначе я бы не вышла за тебя замуж. 

Вскр.

Я буду на диване в ночной рубашке и пялюсь в окно на самое небо. У меня тоска. В это время я не должна быть тут. Я лорда быть в Manor Billey пить чай и творить с Ритушевичем очередную поделку. А вечером необходимо развести костёр и вести долгие задушевные разговоры...
Вместо этого диван, бетонные стены, шумящая стиралка к понедельнику и надежда на Билла. А для меня это болезненно. Уж не знаю, гены ли это , воспитание или что-то заложенное искусственно в моё сознание, но когда ситуация неподконтрольна мне-я паникую. Внутри, не показывая никому,но паникую.  Жаль,что нельзя сделать что-то за другого, изменить что-то за него. Но я так хочу вернуться домой!
Когда я приеду, то мысленно обниму крепко-крепко свой дом и постараюсь больше его не отпускать.

Апрель

Сегодня апрель стал похож сам на себя. Утренний 0 сменился +15, и домой я уже летела в расстегнутой куртке и кедах. Неделя пролетела совсем незаметно. В выходные нужно наваять что-то в садик для младшей наследницы ко Дню космонавтики. На работе (все никак не напишу отдельный пост) более-менее наладила режим. Единственное - я не успевают пообедать. На весах уже -5 кг, фигура меня радует, а более того меня радует размер одежды. Сменившийся с L на М.
Я безмерно скучаю по дому, по моей Северной Лисе, вкусному чаю, долгим телефонным разговорам с Яром и часами вышивки. Вскоре все насладится и жизнь потечет по привычному руслу.
А пока спать. Позади много труда и можно со спокойной душой поставит будильник на "ВЫКЛ."
Всем волшебных!

Как во сне

Понедельник. После отсыпного воскресенья понедельник не кажется таким ияделым, муторным и сонным. Вечером я ещё могу заставить себя уделить время каким-то своим увлечениям. В данный период времени это алмазная вышивка. Заказала на китайском сайте и теперь с упоением ломаю глаза)))
Завтра, сдаётся мне, мой кусок вечера - от открывания входной двери до впадания в глубокий сон, пройдёт на диване в попытках не закрыть глаза. 
И тем не менее меня тянет на работу. Какой-то странный наркотик. Мне нравится быть полезной и нужной, мне нравится получать деньги, которые я трачу на своих родных. И это хорошо.
Ах да, оказывается,что первая запись в 2016 году была вчера... Выпала я надолго из "жизни".
Строки сливаются в единую линию и пора,кажется,дать отдых своему организму. За сим позвольте откланяться. До завтра!

Я вернулась домой!

Как же я скучала по этому месту. Удивительное, уютное, с невероятно творческими, интересными и понимающими людьми.
"Ты больше не будешь вести дневник?", "Ты больше не пишешь на blogger?" - фразы последнего времени. И я вернулась. Отбросила все ненужные и неинтересные вирусные ресурсы и вернулась только сюда.
Последнее время.... начну с того, что даже фото с прошедших новогодних (!) праздников я еще даже не перекидывала на ноут. Все лежит мертвым грузом на флешке камеры. В конце января я вышла на работу. Помню как шла на собеседование и молилась, чтобы меня взяли, а через неделю молилась, чтобы мне дали сил не убить себя, а еще через неделю я слегла с жутким вирусом, заразив всех своих домашних и получив в итоге проблемы со здоровьем, которые предстоит решать и решать, но времени на которые нет.
Время сейчас стало так быстро пролетать, что хочется зажмурить глаза, ущипнуть себя и проснуться. Ведь кажется, что это сон, все то, что сейчас происходит у меня в жизни закончиться через пару дней и все опять будет как раньше: дом, вышивка, Manor Billey...