Большой отрезок своей сознательной жизни я прожила в квартире огромной, просторной, четырехкомнатной и главное светлой! На 7 этаже. Потом же, волею судьбы, а точнее для облегчения жизни одних людей за счет других я переехала в квартиру на той же станции метро, но значительно дальше. На 2 второй этаж. В убитую двушку. Темную, душную и совершенно не мою.
Просыпаясь каждый день ты открываешь глаза в норе. Солнечный свет категорически отказывается проникать в эти чертовы метры. И даже сделанный нами мало-мальский ремонт не принес желания "Возвращаться в любимый дом". Кажется, что за окном всегда холодно и пасмурно. Трубы крошатся прямо в руках, ремонт не производился капитальный никогда.
И вот живу я в этих совершенно неудобоваримых для условиях уже как 7 лет. И это до сих пор не мой дом!
Я не люблю свою квартиру, а она однозначно равнодушна ко мне. Я перестала любить свою жизнь.
Бывает выходишь из дома и начинаешь дышать и жить, а потом пора возвращаться и я стою с ключом в руках перед дверью и хочется убежать.
После того как у нас выстроился загородный дом, дача (об этом потом) все эти чувства усугубились. В доме много воздуха, света. Каждый раз его хочется сделать уютнее и это с успехом выходит. Но потом приходит время возвращаться и свет опять меркнет. и я опять в норе.
Сейчас мы в самом начале пути для того чтобы все это сломать и поменять. И даже в смене квартиры таится для нас особый смысл: уехав отсюда, из этого района мы сможем отрезать все что было. Все. Что.Было. Отпустить наконец-то прошлое и сжечь все скелеты в шкафу.
Порой на меня накатывает апатия и я уже и не хочу уезжать и жить то тут тоже не хочу, но в итоге получаю свыше хороший пинок под зад и начинаю действовать.
Хочу. чтобы в моей квартире было много белого, скандинавского, много каких-то странных и необычных вещей. При этом я полностью хочу избавиться от ненужного хлама и лишней мебели.
Я хочу проснуться, открыть глаза и увидеть лучи раннего солнца, а вечером ловить закат. Я хочу снова жить!
Пора обрубать хвосты. Пора закрывать эту сессию семи лет. Хорошее число. На нем и остановимся. Далее все с нуля.
....мне хочется иногда уйти из дома. Особенно осенью, когда город прохладен и свеж. На пожухлой траве и одиноких листьях уже инеем отметились заморозки. Горло саднит от леденящего вздоха, дыхание сбивается и перехватывает. А тебе это чертовски нравится. Город еще спит. Только в редких окнах горит свет. Горит как твоя последняя надежда быть живым. Как маяк. И ты начинаешь проникать в эти окна:
Пора обрубать хвосты. Пора закрывать эту сессию семи лет. Хорошее число. На нем и остановимся. Далее все с нуля.
А за столом уже ждет начала колдовское действа сегодняшний твой собеседник. Вы будете сегодня ночью пить терпкий глинтвейн из больших кружек, курить в приоткрытое окно и беседовать на всевозможные темы, вытекающие одна из другой, порой совершенно несвязанные между собой. За окном будут кружиться крупные хлопья снега, поблескивая гранями снежинок в отблесках фонарей. А по утру кухня наполнится слегка уловимым табачным запахом, смешанным с пряным ароматом специй, в союзе с прохладным морозным воздухом (мы ведь открыли окно). 
Мы начинаем свой день в этом пространстве засыпая над кружкой с кофе/чаем, мы завершаем свой день тоже там, мы можем просидеть всю ночь в беседах с другом не в гостиной или спальне, а только на кухне. 
