Когда ты невероятно счастлив (6-9 марта) Продолжение начатого.

В продолжении Когда ты невероятно счастлив (6-9 марта). 

8 марта не улыбнулось нам солнцем, а удивило нескончаемым дождем. По стеклам стекали унылые капли и мы, под властью лени, провели весь день дома. Но самое занятное, что именно такая погода благоволит к разного рода творческим действам. В ManorBilley у нас припасено несколько настольных игр, наборов для создания разного рода рукоделий, и прочее и прочее. 

Конечно, все любят ясную погоду, но согласитесь, есть в дождливых днях свое философское очарование. 

Хотя, конечно, все это еще зависит от места в котором застала тебя такая атмосфера вокруг. 

Сейчас у меня за окном солнце, но минусовая температура. И вылезать из дома категорически не хочется, хотя и надо. Не мое пространство за дверью. враждебное и малоприятное. Там не хочется стоять запрокинув голову к небу и ловить его свет. 

Так вот, непосредственно женский праздник был немного омрачен испортившейся погодой и нарушенными планами, а в них были прогулка в лес, прогулка к Волге, еще покрытой льдом...

Весь день перетек незаметно в глубокий вечер и сморил нас в сладкий сон.

Предвкушение

29.01. 22:30

Что вы ощущаете в ночь перед каким-либо путешествием? Смею предположить, что тоже что и я - трепет, волнение, внутреннюю дрожь. Не спится и хочется быстрее приблизить момент отъезда. 

Две недели я не была дома. За это время в городе успела сделать несколько полезных дел, принять достаточно важные решения и встретить свой очередной день рождения. 

Сейчас Билл собирает на завтра продукты, а я сижу, пью зеленый чай. Вечерняя тяга к подушке прошла,  как и не было, и теперь интерес вызывает только утро и завтрашний день в целом.

Опять сборы, приятная суета. Хочется хорошо отдохнуть. Сейчас нужно уснуть, чтобы как в детстве, утро быстрее наступило.

30.01 11:35

Сейчас допишу блог и начну собирать вещи. Не хочется сейчас думать о том, что скоро эти же сумки перекочуют обратно в город, но как не крути так и будет. Но все это будет потом, а сейчас...

Зима 2015

Добрый день! Проходите! Сегодня у нас в меню на завтрак травяной чай с мятой и мелиссой. Очень бодрит тело и душу. Советую!

Вы знаете, зима в этом году выдалась такая необычная для моего восприятия. То ли сказывается существование "Сумеречного кафе", то ли мои вылазки приносят свои плоды. Трудно сказать. Ясно стало только одно: эта зима не похожа на другие. Она такая же пасмурная, противоречивая и непостоянная, но при этом переносится легче.

Вот, Вы знаете, например прошедшие выходные: и дел то много было и погода особо не радовала, а на душе хорошо и уютно. И вот прям жить хочется!

Чай остыл? Секунду, заварю новый. 

Привет! Может быть выпьем кофе?

Телефонный звонок разрезал вечерние сумерки заполнившие комнату. Человек с трепетным сердцем снял трубку.
-Привет, дружище! Да нет, не забыл я о тебе! - радостно проговорил он. - Встретиться? Я только "за"! - адреналин в крови буйствовал, ведь звонил друг. - Кофе я люблю, ты же знаешь. Поговорим, давно ведь не виделись. Ты не представляешь как я рад тебя слышать! Мне уже давно никто не звонил.... Ненужный стал наверное - Человек хотел придать последней фразе оттенок юмора, но вышло как-то натянуто и походило больше на попытку ухватиться за реальность, как улыбка уставшего клоуна. -Погоди, секунду, я возьму ручку - запишу адрес.
Человек резко вскочил с кресла и уперся в глухую стену темноты, света от окна было мало, снег так пока и не выпал, а значит темнота практически не покидала городской пейзаж за окном. Он наспех нащупал ручку в ворохе бумаг и, щелкнув выключателем настольной лампы склонился над пыльным столом. Комната слегка наполнилась светом и тьма отпустила небольшой пятачок комнаты из своего плена.
-Я готов, дружище, диктуй! Але! Ты чего молчишь? Але! Але....
Трубка молчала. Даже гудков не было.
Человек грустно улыбнулся и, опустив голову, ткнулся лбом  в холодное оконное стекло.
"Какие явственные сны в последнее время... Опять небылицы сняться. Надо бы выпить кофе. Кофе я люблю..."

В диком ритме нового течения

Помните как в детстве мы раскручивали карусель, а потом ловили момент, чтобы запрыгнуть на нее. Сердце трепетало, в крови бурлил детский адреналин, но тогда мы ничего не боялись. 

Сейчас вокруг меня проносится  пестрая лента карусели из дней и жизни в целом, а я должна волей-неволей сделать шаг вперед и влиться в этот круговорот, стать с ним одним целым. Дух захватывает. И все бы ничего, если бы в спину не подталкивали. 

Вообще,конечно, у человека всегда есть выбор. Аморфное утверждение. Если человек отвечает исключительно за себя, то вариантов выбора у него максимально много, но если он начинает задумываться о тех, кто рядом с ним, то количество вариаций уменьшается с невероятной скоростью. 

Впереди так много работы, что я реально могу предположить, что продохнуть будет некогда. И вот хожу я вокруг, да около и не знаю с какой стороны подступиться. Бег на месте.

По итогу, нет рядом тех, на кого ты так надеялся. В кого так верил. Тех, кому много прощал. Да и не впервой. Выше голову и напролом. Как всегда на "Слабо!"

О Возрасте, Отношениях и Лжи

Когда ребенок овладевает каким либо новым умением, то это несомненно вызывает у него восторг, ведь открываются новые возможности и горизонты. Кошка становится в досягаемой близости, хваткости рук можно тоже позавидовать, а уж про такую замечательную вещь как повторение одного и того же слова на протяжении минут 15 вообще вводит родителей в дичайший ужас). 

Но речь сейчас не об этом. Речь сейчас о том, что с возрастом, овладевая каким то навыками мы перестаем уделять этому факту должное внимание. Сравнительно недавно я часто могла обидеться на своих знакомых потому что они не оправдали моих ожиданий и представлении о нормальных отношениях между людьми. Все это принималось близко к сердцу и перемалывалось в мозгу очень долго. Сейчас я стала мудрее (?). Когда в очередной раз я вижу в человеке не то, что ожидалось мной, то просто меняю свое отношение к человеку. НЕ кардинально, всего лишь по-другому. Например человек, имеющий в моем нутре статус "друга" переквалифицируется в "хорошего знакомого". Он даже этого может не заметить. Да и не заметит скорее всего, потому как если бы он обращал внимание на такие нюансы, но статус его был бы точно неизменным. 

Сидим одни в темноте, закрыв все шторы в себе...

Прослушать или скачать Кукрыниксы Огни бесплатно на Простоплеер Спасибо, что Вы есть, Мастер! Вы продляете жизнь моей душе.

Однажды я заимею крошечный домик в отдалении всех и вся. Рядом будет только лес и поле. Я сдам на права и куплю машину. Для чего? Чтобы в минуты крайнего апофеоза своей психики можно было зарулить к своему другу и, запихнув его в машину, уехать в мой маленький домик. Мы бы молчали по дороге туда. Только и делали бы что смотрели на пролетающие мимо деревья и редеющие с удаленностью дома. 

А приехав в пункт назначения. так же молча затопили бы буржуйку, достали бы коньяк/вино и только после первого глотка нарушили молчание. Зачехлив свои тела в заранее привезенную кучу теплых вязанных вещей мы бы устало завалились в старые кресла. Мой друг удовлетворенно и расслабленно вздохнет: "Спасибо, то вытащила!". Я улыбнусь в ответ и промолчу. Мы оба будем знать, что скоро нам придется возвращаться домой, но пока есть возможность побыть в "другом мире". 

Ближе к вечеру мы выкенем себя на улицу и пойдем бродить по тропинкам и полю. Будет прохладно, но в нас достаточно коньяка для тепла и поднятия настроения и боевого духа.

Сухая трава крошится, оставляя на рыхлой вязке кофт и длинных шарфов свои прикосновения. 

Поговорим обо всем? Побудем немножко самими собой? Чтобы без фальши, без лжи и притворства. 

Опьяняющая легкость. Пар изо рта. И тишина.

Мы оба понимаем, что вернемся опять не теми кем являемся. Мы оба знаем, что не хотим возвращаться. Мы оба вынуждены это делать. Мы. Оба.

Если бы ты был.

Диформация одиночества

Мне всегда хотелось иметь такую подруга/друга, чтобы на века! Чтобы "от" и "до". Чтобы не ждать подвоха и всецело доверять и быть расслабленным. Но, видимо, много хочу.
Дурацкая привычка в прямолинейности и всепоглощающей заботе сведет меня в пропасть. Я привыкла отдавать, но так не удобоваримо не получать взамен ничего.
И я ухожу. Уползаю в свое  сумеречное подполье. И снова начнется деформация меня, души, мыслей, отношения. Что из этого получиться невозможно даже предположить. Но пока мне это нужно. Я сейчас буду многое переосмысливать. Вместитесь ли вы в мою жизнь....

Утро начинается ...не с кофе

Сегодня утро у меня начинается с горячего чая с нелюбимым мной медом. Неотъемлемой частью осеннего периода является простуда. Легкий кашель, как ни крути, сопровождает почти каждого. В этом даже есть свое очарование какое-то. Осень, шарфы,  шелест листьев, моросящий дождь.... Раньше я как то терпеливо воспринимала этот небольшой осенний изъян. В этом году все немного иначе. Старею наверное.
И вот еще стоит вопрос: ехать ли за город сегодня вечером или завтра с утра?
А в доме печка. И уютно. И можно зажечь ночник или свечи. Заварить себе крепкого травяного чая.
Каждый раз приезжая в Manor Billey  я даю себе зарок поснимать, погулять, побродить. Но нет, слишком много приятных хлопот, которые цепляясь друг за друга вытягивают еще массу дел городских. Пора, наверное, все записывать. И это еще одна отдельная тема. Нужно найти еще такой ежедневник/блокнот в который бы хотелось что-либо записывать! Пока я такого не нашла. Да, честно, говоря, особо и не искала.
А еще именно осенью у меня просыпается дикое желание вязать. Видимо организм требует тепла и уюта) Единственное не на все хватает времени и сил. Силы вообще субстанция не постоянная.
Пока остается только болеть, заниматься мало-мальским творчеством и пить горячий чай с медом.