2008

Глядя на это фото у меня перед глазами встает январь 2008-го. Тогда в моей квартире еще были деревянные окна с облупившейся и посеревшей, некогда белой, краской. Я вставала с Ним рано утром и пила кофе на прокуренной кухне. С работой тогда не клеилось и это никак не влияло на мое состояние счастья. Я любила тогда все вокруг себя: темно-зеленые обои с бардовыми цветами, старые оконные рамы, разбитую форточку, протертый линолеум и полурастаявший серый снег за окном. Закрыв за Ним дверь, я шла к окну и смотрела на отъезжающую машину.

На удивление, но тогда я любила свою квартиру. То ли время было такое, то ли на вещи смотрела иначе, но, тем не менее, я ощущала себя дома. 

С каждым годом я понимаю, что такие воспоминания невероятно ценны. Жаль, что нельзя запечатлеть ощущения на пленку.

***

Я не пропала, я нахожусь в состоянии цейтнота. Каждое утро я стараюсь растянуть  время, потому что знаю - через несколько дней я буду руководствоваться жестким графиком и режимом, добавляя все новые и новые пункты. 

Единым рывком я выбрасываю свое туловище из под одеяла и запускаю очередной маховик, которые неумолимо наращивает амплитуду.

Интересно, а почему я не ценила прошлогоднюю осень? Когда не было стольких забот, а поездки за город составляли неотъемлемую часть почти каждой недели...

Я жду каждую осень.

Pro фото

У нас тут зима решила выдать финт ушами (или весна покапризничать), но так или иначе за окном идет снег. Не полноценный, а такой как манка. Поэтому мы сидим дома и смотрим в чисто вымытые окна на все это безобразие, слушая Hozier. Вот уже две недели мы варимся в квартирном пространстве без возможности попасть за город. Всего дней, а кажутся они вечностью. Впереди еще неделя.
Перебираю прошлогодние фото. Фото вообще классная штука, с возрастом начинаешь ценить это изобретение Ньепса. Смотришь на эти прямоугольники, а они тебя переносят в "те дни". И вот ты, кажется, помнишь все как будто это было только вчера.


Даже запахи, звуки, ощущения. Даже сейчас я уже с приятным трепетом воспроизвожу в памяти наши зимние вылазки за город под снегопадами, снегом с дождем, холодным ветром. А ведь впереди весна и затрепетало нутро под гнетом воспоминаний прошлогодних.

Модель для сборки

В моем детстве было совершенно удивительное место - бабушкина дача. Она была наполнена особым "дачным" запахом. Утро всегда наполнено летней прохладой, которая достаточно быстро сменялась жарким полднем. И я, едва проснувшись, выкатывала из беседки свой "Аист" и мчалась по улице мимо пожарного заросшего пруда, водонапорной бочки с надписью "СПИРТ" и колодца. И каждый день был счастьем. Как жаль что тогда это так не воспринималось.

А потом послеобеденное время плавно перетекало в вечер...

о том, чего никогда не будет...

Я порой задумываюсь о том чего никогда уже не будет. Не будет первого свидания, первого
поцелуя, первой ссоры и примирения, первого признания в любви и прочего. Не будет такого бешеного биения сердца, а руки не будут дрожать от сладкого волнения, теребя билет на метро, пока мозг отсчитывает станции до пункта назначения.
Отбросим замашки того, что "мне хватает того что есть!" и прочего. Но ведь, задумайтесь: больше ни-ког-да.
Как ни крути, а внутри создается брешь.Пустая скорлупа, которая на пробу тверда и чиста, сломать ее не так то и просто. Тем сложнее заменить пустую оболочку на что-то новое. Оно просто не подойдет по форме.
С другой стороны должны же быть воспоминания. Тем они и ценны, что повторить их невозможно и остается полагаться только на собственную память. А память, знаете ли, штука темная, капризная и,почему-то, любящая хранить в себе и на своей подкорке всякие страхи, стрессы и прочую муть.
Всю мою жизнь мне казалось, что я совершенно не запоминающийся человек. Этакая тень, которая промелькнув в темном переулке сливается с отблеском чернеющих луж. А все потому что люди частенько считали нужным сделать вид, что они не знают меня или впервые в жизни видят. Хотя, возможно, это лучше чем сладковатое вязкое притворство и протяжное "привееееееет".
А тут что-то прорвало, Alana стали меня узнавать, всяким образом выделять да замечать какие-то мои способности.
Но речь то не о том. Как мне вызволить из своей памяти все те эмоции и воспоминания, которые мне, ну просто необходимы! Вот как их вернуть?
Скажете бред. Надо бы лечь спать. Надо бы закрыть глаза и врубить фантазию, авось и память с подсознанием подтянутся.
А пока посижу на кухне, попью кефир. 

Мы дети большого города

Всю свою жизнь, на данный момент, я прожила в большом городе. С первым вздохом вкусила этот городской воздух, атмосферу и обычаи. Конечно, в детстве, я как большинство детей уезжала на дачу и там ощущала сладкую свободу. Целый день можно было гонять на велосипеде, валяться в поле под закатным небом, жевать придорожные травинки... Утро было наполнено пением птиц, прохладой и солнцем. Даже если на улице шел дождь, была возможность сидеть в беседке, накинув на плечи куртку и болтать с друзьями, играть в карты, вышивать, рисовать. А если дождь был сильный и неистово барабанил по крыше, да так, что приходилось кое-где на тераске подставлять кастрюльку, вот под эти размеренные звуки природной стихии я забиралась на диванчик у окна под одеяло и читала книгу, иногда слушала музыку в, тогда еще, кассетном плеере, переменно выглядывая в окно на соседний участок, и наблюдая как капли дождя вальсируют по листьям большого куста гортензии. Сейчас заплачу....
Это такие прекрасно-болезненные воспоминания,