Вчера я, вытряхнув все из своего рюкзака, нафаршировала его книгой, плеером и зарядкой.
....пятница выдалась непростой: много работы и сокращение коллег. Я привыкаю к людям, прикипаю к ним и мне, совершенно консервативному человеку, очень тяжело прощаться с ними. Я подписывала обходные листы и мне хотелось провалиться на месте, но "....быть улыбчивым и простым...". Видимо такой сейчас период, снова, когда люди уходят из моей жизни, оставляя приятные воспоминания или горечь обиды. Но все равно буду всех вас помнить и ценить. Вы "мои" и все вы часть моей жизни.
Офис выплюнул меня в стандартные 18.00 и началась моя дорога.
На вокзал я приехала заранее. Как оказалось сильнозаезжала, несмотря на то, что заезжала к маме и ждала маршрутку.
Небольшая паника от неприввчного маршрута, количества разношерстного народа, холод вечера и только один человек на телефоне, который всегда рядом, который чувствует. Спасибо!

Скажи мне кто твой друг

В пятницу я сяду в электричку и уеду. Уеду от всего того, что сейчас меня безмерно огорчает. Никогда не считала себя плохим или ннеитересным человеком, а выходит это так. А может мне просто не хватает человеческого тепла и я упорно пытаюсь его найти, но люди не хотят им со мной делиться....
Я возьму с собой книгу. А может быть даже куплю что-то в печатном киоск. Как раньше, в детстве с мамой и папой.
С 2007 я одна. Резонно возразить, что есть родители, мои дети и муж, но внутри, в душе и своих ощущениях я одна. Порой бывает вспыхивает во мне что-то яркими красками, но мне не с кем этим поделиться и как искры от костра затухают мои эмоции.
А я ведь раньше не была такой. Я была девочкой-ромашкой. Нежной и ранимой. Но жизнь показала и заставила быть такой как сейчас. Вот только нутро не переделаешь.
И плеер с собой возьму. Нафантазирую себе под музыку и стук колес то, чего к меня никогда не будет.

Понедельник

Чисто технически понедельник уже наступил. Во всяком случае об этом мне сообщает стрелка часов, перевалившая за полночь. Утро меня встретит рано и я снова засяду на кухне с кружкой кофе, ленивой овсянкой и неизменным сооружение из полотенца на голове.
День предстоит непростой: работа, посетить папу в больнице,купить ему необходимое (все в порядке. Просто папу нужно подлечить), доплестись до дома.
Совершенно не ясно как одеваться. Обещают +16, но утро, я думаю, убедит в обратном.
Билл остается на больничном с младшей, а я снова вступаю в гонку. До пятницы.

Закон предельно прост:

чтобы что-то получить, надо что-то пережить/перетерпеть. Именно поэтому сейчас на моей плите бурлит щавелевый суп, а на соседней комфорке в яростном алом танце закипает компот из ягод ManorBilley. Я перебираю их холодеющими пальцами, эти твердые ягоды, покрытые инеем и в который раз думаю,что когда мы строили дом за городом-это было невероятно правильное решение.
Младшая наследница лежит под икеевским пледом и уверяет меня осипшим голосом,что она совсем не болеет. Вот только градусник предательский твердит об обратном,будто зная,что его ртутная полоса способна свалить меня в обморок.
А пока я устало смотрю в окно на обманчивый апрель и думаю о скором мае.

Апрель

Так любимый мной апрель в этом году нежен и дерзко. Он дарит тепло,свет и ласковые сюрпризы, но не забывая при этом уколоться булавкой простуды.
Как бы было хорошо,если бы мы сами выбирали в свои жизни людей. Начальников, учителей, коллег. Конечно, кто-то резонно напишет,что мы и так можем это сделать, но это все теория. На практике выбор влечет за собой цепочку непредсказуемые последствий. Последствий,с которыми справляться надо самим.

В ритме

Дни пролетают перед моими глазами как скоростной поезд. Только поезд с каждым километром приближает к тебя к цели и,чаще всего,она приятная. Здесь же поезд разгоняется и пейзажи за окном уже не доставляют приятных эмоций, потому что вместо стройным березы, пустых лесов и бескрайних полей в глаза вливается смазанная масса красок и огней. НО! В каком то смысле мне это нравится.
А вот прямо сейчас "кондуктор" передал, что скоро моя станция. Считаю дни:-)
П.с. Догоняйте

***

 Прошедшая неделя выдалась крайне сложная. Сложная морально. У компании новое руководство. Изменения, Дресс-код, Уход начальства.Слезы на глазах и чувство незащищенности. неясности будущего. С другой стороны, наш, и без того приветливый коллектив, становится плечом к плечу, одни целым. 

Но главное - сегодня!

5 лет назад мы официально заключили наш союз с Биллом. За это время произошло немало хорошего: купили машину, родили ребенка, построили дом. Сменили работу. Я не жалею ни об одном дне из всех, что мы вместе, а вместе мы вот уже почти 11 лет. 

Лишь одно огорчает меня......Я безумно долго не была дома! И меня мучают и терзают сны. Даже сейчас, я пишу, а в груди ноет тоска. Да, надо сдавать на права, да надо садиться за руль, но на это все нужно время. Пока его нет. И до конца июля так будет. Наступит ли потом период неопределенности или все пойдет по накатанной? Вот именно сейчас! Послушай меня! Ты часто спрашиваешь меня, чтобы я хотела в подарок. Я отвечаю: пожалуйста, верни нам стабильность и наш дом!!! Больше мне ничего не надо! 

Верни мне: пятница, вечер, машина и дорога. Субботнее Конаково и пробуждение от солнечных лучей. 

Я знаю, что ты все сможешь! Мы все сможем! 

И ты это сделаешь сам! Без помощи мам и пап, потому что иначе я бы не вышла за тебя замуж. 

Вскр.

Я буду на диване в ночной рубашке и пялюсь в окно на самое небо. У меня тоска. В это время я не должна быть тут. Я лорда быть в Manor Billey пить чай и творить с Ритушевичем очередную поделку. А вечером необходимо развести костёр и вести долгие задушевные разговоры...
Вместо этого диван, бетонные стены, шумящая стиралка к понедельнику и надежда на Билла. А для меня это болезненно. Уж не знаю, гены ли это , воспитание или что-то заложенное искусственно в моё сознание, но когда ситуация неподконтрольна мне-я паникую. Внутри, не показывая никому,но паникую.  Жаль,что нельзя сделать что-то за другого, изменить что-то за него. Но я так хочу вернуться домой!
Когда я приеду, то мысленно обниму крепко-крепко свой дом и постараюсь больше его не отпускать.

Апрель

Сегодня апрель стал похож сам на себя. Утренний 0 сменился +15, и домой я уже летела в расстегнутой куртке и кедах. Неделя пролетела совсем незаметно. В выходные нужно наваять что-то в садик для младшей наследницы ко Дню космонавтики. На работе (все никак не напишу отдельный пост) более-менее наладила режим. Единственное - я не успевают пообедать. На весах уже -5 кг, фигура меня радует, а более того меня радует размер одежды. Сменившийся с L на М.
Я безмерно скучаю по дому, по моей Северной Лисе, вкусному чаю, долгим телефонным разговорам с Яром и часами вышивки. Вскоре все насладится и жизнь потечет по привычному руслу.
А пока спать. Позади много труда и можно со спокойной душой поставит будильник на "ВЫКЛ."
Всем волшебных!

Как во сне

Понедельник. После отсыпного воскресенья понедельник не кажется таким ияделым, муторным и сонным. Вечером я ещё могу заставить себя уделить время каким-то своим увлечениям. В данный период времени это алмазная вышивка. Заказала на китайском сайте и теперь с упоением ломаю глаза)))
Завтра, сдаётся мне, мой кусок вечера - от открывания входной двери до впадания в глубокий сон, пройдёт на диване в попытках не закрыть глаза. 
И тем не менее меня тянет на работу. Какой-то странный наркотик. Мне нравится быть полезной и нужной, мне нравится получать деньги, которые я трачу на своих родных. И это хорошо.
Ах да, оказывается,что первая запись в 2016 году была вчера... Выпала я надолго из "жизни".
Строки сливаются в единую линию и пора,кажется,дать отдых своему организму. За сим позвольте откланяться. До завтра!

Я вернулась домой!

Как же я скучала по этому месту. Удивительное, уютное, с невероятно творческими, интересными и понимающими людьми.
"Ты больше не будешь вести дневник?", "Ты больше не пишешь на blogger?" - фразы последнего времени. И я вернулась. Отбросила все ненужные и неинтересные вирусные ресурсы и вернулась только сюда.
Последнее время.... начну с того, что даже фото с прошедших новогодних (!) праздников я еще даже не перекидывала на ноут. Все лежит мертвым грузом на флешке камеры. В конце января я вышла на работу. Помню как шла на собеседование и молилась, чтобы меня взяли, а через неделю молилась, чтобы мне дали сил не убить себя, а еще через неделю я слегла с жутким вирусом, заразив всех своих домашних и получив в итоге проблемы со здоровьем, которые предстоит решать и решать, но времени на которые нет.
Время сейчас стало так быстро пролетать, что хочется зажмурить глаза, ущипнуть себя и проснуться. Ведь кажется, что это сон, все то, что сейчас происходит у меня в жизни закончиться через пару дней и все опять будет как раньше: дом, вышивка, Manor Billey...