Вскр.

Я буду на диване в ночной рубашке и пялюсь в окно на самое небо. У меня тоска. В это время я не должна быть тут. Я лорда быть в Manor Billey пить чай и творить с Ритушевичем очередную поделку. А вечером необходимо развести костёр и вести долгие задушевные разговоры...
Вместо этого диван, бетонные стены, шумящая стиралка к понедельнику и надежда на Билла. А для меня это болезненно. Уж не знаю, гены ли это , воспитание или что-то заложенное искусственно в моё сознание, но когда ситуация неподконтрольна мне-я паникую. Внутри, не показывая никому,но паникую.  Жаль,что нельзя сделать что-то за другого, изменить что-то за него. Но я так хочу вернуться домой!
Когда я приеду, то мысленно обниму крепко-крепко свой дом и постараюсь больше его не отпускать.

Когда ты снова живешь

У вас давно были обалденные выходные? Такие, чтобы не минуты дома, погода радовала, а вечером забыться приятной дремотой усталости? А у меня вот были!

Не смотря на то, что сейчас мои будни дни тянутся без продыха и наполнены врачебными кабинетами, белыми халатами и, пахнущими хлоркой, коридорами, у меня есть сейчас замечательная возможность проводить 3/3 дня с Биллом и мотаться по Москве в различных направлениях. В понедельник мы хотели попасть в Архангельское. Отстояв несколько пробок мы развернулись на 180 градусов у билетных касс, потому что сдачи с красной большой бумажки у них не было, и уехали в Тушино. Хотели прогуляться по парку, но заехав в Шоколадницу отведали вкуснейшего салата и так засиделись, что пора уже было возвращаться домой.

Вторник и среда были полностью посвящены поездкам по магазинам и покупкам с целью "полюбить свой дом".

Безумно хотелось спать, но как то у меня складывается пока с моей походной кружкой, потому как каждое мое утро превращается в дикую собирательную гонку.

Надо возвращаться к тому формату ведения дневника, который был давным-давно, чтобы оставалась память, ибо на свою я не возлагаю больших надежд.

Не единожды я убеждаюсь, что всему свое время. Очень вовремя я приняла решение, очень вовремя вышла новая песня Кукрыниксов, очень вовремя наступила осень...

Завтра расскажу про одну вещицу, если, конечно память не подведет...

***

Я не пропала, я нахожусь в состоянии цейтнота. Каждое утро я стараюсь растянуть  время, потому что знаю - через несколько дней я буду руководствоваться жестким графиком и режимом, добавляя все новые и новые пункты. 

Единым рывком я выбрасываю свое туловище из под одеяла и запускаю очередной маховик, которые неумолимо наращивает амплитуду.

Интересно, а почему я не ценила прошлогоднюю осень? Когда не было стольких забот, а поездки за город составляли неотъемлемую часть почти каждой недели...

Я жду каждую осень.

о том, чего никогда не будет...

Я порой задумываюсь о том чего никогда уже не будет. Не будет первого свидания, первого
поцелуя, первой ссоры и примирения, первого признания в любви и прочего. Не будет такого бешеного биения сердца, а руки не будут дрожать от сладкого волнения, теребя билет на метро, пока мозг отсчитывает станции до пункта назначения.
Отбросим замашки того, что "мне хватает того что есть!" и прочего. Но ведь, задумайтесь: больше ни-ког-да.
Как ни крути, а внутри создается брешь.Пустая скорлупа, которая на пробу тверда и чиста, сломать ее не так то и просто. Тем сложнее заменить пустую оболочку на что-то новое. Оно просто не подойдет по форме.
С другой стороны должны же быть воспоминания. Тем они и ценны, что повторить их невозможно и остается полагаться только на собственную память. А память, знаете ли, штука темная, капризная и,почему-то, любящая хранить в себе и на своей подкорке всякие страхи, стрессы и прочую муть.
Всю мою жизнь мне казалось, что я совершенно не запоминающийся человек. Этакая тень, которая промелькнув в темном переулке сливается с отблеском чернеющих луж. А все потому что люди частенько считали нужным сделать вид, что они не знают меня или впервые в жизни видят. Хотя, возможно, это лучше чем сладковатое вязкое притворство и протяжное "привееееееет".
А тут что-то прорвало, Alana стали меня узнавать, всяким образом выделять да замечать какие-то мои способности.
Но речь то не о том. Как мне вызволить из своей памяти все те эмоции и воспоминания, которые мне, ну просто необходимы! Вот как их вернуть?
Скажете бред. Надо бы лечь спать. Надо бы закрыть глаза и врубить фантазию, авось и память с подсознанием подтянутся.
А пока посижу на кухне, попью кефир. 

Мы дети большого города

Всю свою жизнь, на данный момент, я прожила в большом городе. С первым вздохом вкусила этот городской воздух, атмосферу и обычаи. Конечно, в детстве, я как большинство детей уезжала на дачу и там ощущала сладкую свободу. Целый день можно было гонять на велосипеде, валяться в поле под закатным небом, жевать придорожные травинки... Утро было наполнено пением птиц, прохладой и солнцем. Даже если на улице шел дождь, была возможность сидеть в беседке, накинув на плечи куртку и болтать с друзьями, играть в карты, вышивать, рисовать. А если дождь был сильный и неистово барабанил по крыше, да так, что приходилось кое-где на тераске подставлять кастрюльку, вот под эти размеренные звуки природной стихии я забиралась на диванчик у окна под одеяло и читала книгу, иногда слушала музыку в, тогда еще, кассетном плеере, переменно выглядывая в окно на соседний участок, и наблюдая как капли дождя вальсируют по листьям большого куста гортензии. Сейчас заплачу....
Это такие прекрасно-болезненные воспоминания,