Батут

Недавно я смотрела какую-то передачу и в ней говорилось о таком развлечении как прыжки на батуте. Огромная территория, веселый детский смех, взлохмаченные раскрасневшиеся взрослые. Атмосфера радости и азарта. 

А я теперь не смогу прыгать на батуте. Никогда. Да и не прыгала собственно. Странные мысли. Ведь по сути это не что-то необходимое, но трудно вдруг взять и осознать, что ты чего-то уже не сможешь сделать, даже если захочешь.

Почему мы так часто упускаем что-то хорошее в жизни? Я думаю, что у каждого так было: "Вот почему я тогда отказался/не поехал/не попробовал". Можно, конечно, подумать о том, что все что ни делается - все к лучшему и значит на тот момент это было не нужно, но тем не менее момент упущен.

Я безмерно рада, что 4 года назад активно каталась с Биллом на велосипеде. Мы ездили по ночам, в парки, центр города, просто катались по району и эти воспоминания очень трепетно мной хранимы.

"Зимой мерзнут те, у кого нет теплых воспоминаний"

Я просто хочу возвращаться домой!!!!!!!!!!!!!!!

Прожить не свою жизнь

-Тебе никогда не хотелось 

остановиться и сказать: 

"Нет! Это не моя жизнь"

У вас никогда не было такого ощущения? Будто вы проживаете не свою жизнь. Помню для меня было несколько странным видеть себя на фото, когда фотография плотно и безбарьерно вошла в жизнь каждого. Я всегда представляла себя немного иначе. Нет, конечно, не афроамериканкой или азиаткой и не Милой Йовович, но тем не менее, иначе.

Я не помню с какого момента режим "это моя жизнь" переключился в режим "оff". Вот сейчас у меня такое впечатление, что ранее внитри и снаружи я была гармоничнее и вдруг где-то по пути к "сейчас" потеряла себя. Мне кажется, что я заперта в чудом теле и проживаю не свою жизнь. Не подумайте, что у меня расстройство личности, это скорее какие-то глубинные эмоции. 

Жаловаться на свою жизнь это неблагодарно и я не хочу этого делать, да и жаловаться мне - грех.

Почти 12 лет назад моя жизнь поменяла вектор и я превратилась из неуемного подростка, думающего о своей ничтожности (эх, комплексы) в женщину, ожидающую рождения ребенка. 

Все проблемы тогда я претерпевала, не сказать легко, но мягче. Я жила с родителями и в силу своего возраста не сталкивалась в лоб с трудностями. Мне было хорошо там, дома. Это был действительно мой дом. 

Через 2 года родители разводятся...

Вот тогда из под ног ушла земля. Вышло так, что "дома" не стало (квартиру продали) и не стало семьи. Раскололись. Я не была готова к этому. Хотя, думаю, к этому нельзя быть готовым ни в каком возрасте. 

Рассвет уже близок

Я последнее время засЫпала дневник усталым нытьем. Но самое удивительное, что впервые я получила именно те ответы и комментарии в которых нуждалась. Никаких "Да ладно тебе!", а четкое понимание и принятие моего состояния и именно те слова, которые мне были нужны. СПАСИБО!
Знаете, вот бывает, что в душе твоей такие эмоции и чувства, что ты четко понимаешь - тебе не с кем этим поделиться. Не потому что нет людей или они глупы, а просто они не поймут всего этого ядерного коктейля, не прочувствуют вкус.
Сейчас меня не толкали в спину, а просто стояли рядом и говорили "Не бойся!" и я сама подняла голову и смотрю в лицо своим страхам. Знаю, что все мои опасения вернуться, такой уж я человек, но голову я постараюсь больше не опускать.
Хочется скорее выздороветь и взяв камеру снова начать снимать. Съездить к Я. и я наконец-то поснимать ее.
Все наладится.
Хоть мне и страшно бывает, но я знаю, что рядом есть кто-то невидимый, кто не толкнут в спину.

+++

Впервые за долгое время я сижу за компьютером. Обычно вся моя активность таится в телефоне или ноутбуке и теперь так непривычно стучать пальцами по выпуклым клавишам. Стол низкий для меня, колени убираются в столешницу. Это тоже очень непривычно.

Ночью выпал снег. Картинка, которую ежедневно показывает природа за моим окном вдруг изменилась и не выглядит такой неудобоваримой. 

Я заболела. Вернее заболела вся женская часть нашего семейства. Постоянно хочется лежать или спать. Странное состояние - ничего не хочется, вообще! 

Дни проходят мимо меня и мне не хочется терять ни минуты попусту, но заставить себя встать и натянуть улыбку на лицо я не могу.

Надеюсь скоро это состояние сменится привычным состоянием нервозно веселой меня, и мои посты стану длиннее, светлее и информативнее. А пока, пока!

Как плохо быть идиотом

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! Можно ли у вас заказать простую съемку на завтра или послезавтра?
-Нет! У меня завтра уже есть съемки.
-Жаль, извините.

А съемок у меня завтра нет. Я просто трусливая, неуверенная в себе идиотина.
Конец!

Стартер

Когда то, когда еще я была радостно глупа и наивна, а все мои страдания занимали пару строк в дневнике, у меня был один знакомый. И была у него старая темно синяя "пятерка".
В нашей семье никогда не было машины и мне казалось, что это чудо автопрома реальное чудо. Если бы не одно "Но", а именно стартер. Раньше то я и знать не знала о такой составляющей машины. И вот этот стартер периодически выдавал финт ушами и просто не давал машине заводиться. Машина пыхтела и тарахтела, но вместо "хищного врум-врум" , слышалось только усталое "пых-пых". Тоска, да и только. В такие моменты нужно было вызвонить отца этого знакомого, чтобы он что-то там подшаманив, заставил таки двигаться эту телегу.

Волшебства бы

Ноябрь скоротечно подкрадывается к своему экватору. А значит до Нового года остается всего 1,5 месяца. Чем они будут наполнены? Я не знаю. И даже предполагать боюсь. Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
В прошлом году это время было наполнено волшебным ожиданием праздника. выбором новогодних игрушек, подарков. В этом году все иначе. У меня нет средств подарить что-то Биллу и наследницам от себя. Нет, конечно, можно наваять что-то своими руками, но пока в моей голове пустота.
Помните то детское ожидание? Зачеркивание дней в календаре, письма Деду Морозу.
У меня сейчас частенько бывает, что хочется волшебства. Внимания какого-то что ли. Кажется вот сегодня я приду домой и меня ожидает что-то непредсказуемое. То, чего я никак не ждала. Я даже представляю как часто будет биться мое сердце. Но... Но я прихожу домой в нашу нору, ложусь на диван и  впадаю в забытие. Иногда снятся очень яркие и они реалистичнее моего существования сейчас, это очень странно.
Пойду цокну каблуками. Может быть ураган отнесет меня к Гудвину и он даст мне немного уверенности к себе?

Сила духа

Однажды, гуляя в парке, я увидела двух молодых людей на инвалидных колясках. Они о чем-то оживленно болтали и споро крутили  руками колеса. "Вот это сила духа! Вот молодцы! И не унывают. Живут нормальной жизнью" - подумала я тогда, будучи еще совсем юной, не знающая настоящей боли и страха.

Осенью я зашагала в поликлинику, чтобы проверить свое здоровье, в котором тогда была уверена и обследовать ногу (получила травму год назад). Рентген, УЗИ, диагноз. Диагноз, который ставят людям после 60-ти. Тут, конечно, я начала храбриться. Мол, ничего, я двух детей родила и с такой "мелочью" справлюсь. А потом физиотерапия, уколы, а за ней еще одна физиотерапия и еще курс уколов и так раз в пол года. И маячит неизбежная операция по замене сустава. Вопрос только в том, через какое время ее придется делать. 

А потом мне стало страшно. Стало страшно после слов подруги -врача: "После операции ты выпадешь из жизни на 3-6 месяцев". А если пойдет что-то не так? 

Я очень надеялась, что быстро покончу с обследованиями и выйду на работу. Но все это тянется и я не работаю. Я не приношу домой денег. Я бесполезна! 

Муть

Я должен не потерять

Возможность жизнь удержать.

Я должен встать и спастись, 

Остановиться, найтись.

Проснуться, когда в душе

Вдруг поднимаются муть,

Бороться за свою суть.

(с) Кукрыниксы

Сколько же сейчас намешано всего в моей голове. Масса задач с несколькими вариантами решений, из которых нужно выбрать единственно верное. 

Но самое неприятное, что во всем этом я начинаю терять себя. Вся жизнь представляется одной единой масштабной картиной, написанной немного странным художником. И вот в эту картину я пытаюсь себя постоянно вместить, дабы композиция была верной. И все никак. "А может..." - думаю я и тут же пресекаю себя,  - "Ну куда? Совсем не то!". Стираю и рисую снова, а художник из меня "так себе".

Осень в этом году совершенно не та. Злая и чужая.

Пыль

- Девочка, хочешь "наку"?

- Хочу!

- На-ка! (пинок)

Сейчас я прохожу "увлекательный" квест  "Не развались на части и найди денег". Пока мне так и не удалось сосредоточиться сразу на двух задачах и, пока я пытаюсь решить одну, совершенно ничего не выходит в плане второй. 

А вообще очень печально понимать, что ты никому не нужен в плане работы. Весь твой опыт, образование и качества можно смело использовать по "прямому" назначению за дверью с загадочными буквами WC. 

Опускаются руки и я глухо тарахчу как гнилой стартер пытаясь выдать искру. 

Складывается впечатление, что у жизни на меня особые планы и она упорно не дает мне возможности работать в данный момент, потому что я должна двигаться в каком-то определенном направлении. В КАКОМ, ЕДРЕНА МАТЬ??????  Ткните меня носом как котенка в блюдце с молоком, но я действительно не могу понять что от  меня требуется. 

Я злюсь, кусаю губы и сдерживаю слезы обиды и огорчения, что именно сейчас мой организм требует уколов, процедур и исследований. Именно сейчас мне нужна работа. И именно сейчас ее нет!!! 

Отвратительно ощущать себя неудачником.