Прожить не свою жизнь

-Тебе никогда не хотелось 

остановиться и сказать: 

"Нет! Это не моя жизнь"

У вас никогда не было такого ощущения? Будто вы проживаете не свою жизнь. Помню для меня было несколько странным видеть себя на фото, когда фотография плотно и безбарьерно вошла в жизнь каждого. Я всегда представляла себя немного иначе. Нет, конечно, не афроамериканкой или азиаткой и не Милой Йовович, но тем не менее, иначе.

Я не помню с какого момента режим "это моя жизнь" переключился в режим "оff". Вот сейчас у меня такое впечатление, что ранее внитри и снаружи я была гармоничнее и вдруг где-то по пути к "сейчас" потеряла себя. Мне кажется, что я заперта в чудом теле и проживаю не свою жизнь. Не подумайте, что у меня расстройство личности, это скорее какие-то глубинные эмоции. 

Жаловаться на свою жизнь это неблагодарно и я не хочу этого делать, да и жаловаться мне - грех.

Почти 12 лет назад моя жизнь поменяла вектор и я превратилась из неуемного подростка, думающего о своей ничтожности (эх, комплексы) в женщину, ожидающую рождения ребенка. 

Все проблемы тогда я претерпевала, не сказать легко, но мягче. Я жила с родителями и в силу своего возраста не сталкивалась в лоб с трудностями. Мне было хорошо там, дома. Это был действительно мой дом. 

Через 2 года родители разводятся...

Вот тогда из под ног ушла земля. Вышло так, что "дома" не стало (квартиру продали) и не стало семьи. Раскололись. Я не была готова к этому. Хотя, думаю, к этому нельзя быть готовым ни в каком возрасте. 

Мы с наследницей оказались в чужой для меня квартире, которая по документам была нашей, но в душе она ей так и не стала. Каждое утро - чужие стены, потолок, люстра из моего настоящего дома сейчас и здесь казалась мне тоже чужой. 

И я полетела. Я падала с такую пропасть, что не хочу об этом вспоминать. Стремительное падение, в каком то забытье, полусне и слезах.

Вот спросите меня сейчас как я перестала падать - не помню. Есть вещи, о которых я никогда и никому не расскажу. Они не ужасны и не омерзительны, но это такие воспоминания, которые нужно строго держать в себе, чтобы не прослыть сумасшедшим. 

Было много слез. Как дождь. Горячий дождь. И опять таки в какой-то момент градус изменился и капли стали замерзать, наслаиваясь в толстую ледяную оболочку. Как кокон. 

"Ты должна!" - очень часто слышала я и покорно ползла вверх, стараясь не выронить свое чадо. Мы были вдвоем. 

Когда наконец-то жизнь приняла горизонтальный вектор я вздохнула. Но тогда еще я была собой. 

Вдвоем нам было хорошо. Выработалась привычка думать за себя и за нее. Просчитывать ходы на десять, двадцать, тридцать шагов вперед и держать удар.

А теперь я живу и думаю за четверых. И просчитываю все в четырехкратном размере, в четырех разных векторах. И так будет всегда. Не потому что я так хочу, а потому что иначе все расколется, рухнет и полетит в пропасть - опять таки просчет за всех. 

Моя мама говорит: "Все такие. Принимай что есть". 

И снова нужно сломать себя, вывернуть наизнанку, перекроить и перешить. Опять жить жизнью не своей. быть не собой. 

P.S. Это не нытье и пост жалоба. Даже криком это назвать нельзя. Мне просто нужно все это куда-то выплеснуть, опустошиться и надеяться, что меня, хотя бы один человек, но понял.