Мне нужна помощь

Наверное пришло время все рассказать, потом у что жить в таком состоянии становится все более невыносимым. У меня депрессия. Не та, что бывает у девочек-подростков и юли юных дев, одержимых гормона и и желанием быть с определённым человеком. Не тот стресс, который мы зовём депрессией, а самая что ни на есть психологическая болезнь. Я пишу здесь, потому что знаю, что меня мало кто найдёт на просторах этого дневника. С детство во мне нет умения просить помощи да и вообще чего-либо просить. Сейчас ситуация приобретает тот формат, когда даже такие как я просят о помощи. Мои тщетные попытки поговорить с родными и друзьями не привели к результату. К счастью им трудно понять моё состояние и в их глазах нет ничего непреодолимого, но внутри себя я кричу о помощи. Это немой крик, как во сне, когда за тобой кто-то гонится и ты кричишь, но слышишь, в лучшем случае, сдавленный хрип.
Всё началось в феврале 2017 года.
Мы тогда ждали доставку нового дивана, подаренного мамой и вдруг поругались. Я даже не помню причину скандала, но муж ушёл. Совсем. С вещами. Все попытки поговорить с ним разбивались о совершенно чужого человека (таким тогда он стал). Расстройство моё по этому поводу приобретал очертания истерии :нервное веселье с менялось воем в голос по вечерам. Я пугала детей, старшая как могла тянула меня, но страх в её глазах я не забуду. Младшей приходилось врать, что папа на работе. Все эти дни с вернулись в один комок, вечера и я лежала и выла на этом новом диване. Я пыталась с ним встретиться, но опять передо мной вставала стена. По итогу мы помирились, но те самые отголоски раскола все ещё сидят внутри. Первый гвоздь в моё сознание был вбит.
 Март. Мама пожаловалась на уплотнение в груди. Тогда казалось, что самое страшное оно происходит с другими, но не с нашей семье. Диагноз как гром-рак. Долгая диагностика по выявлению опухоли, её пр роде, стадии, наличии метостаз, химия, парики, ожидание операции и прочее. Я тогда храбрилась, но плакала тайком от животного страха. Плакать-это моя отдельная тема. С детства не плачу при людях. Всё кажется, что это стыдно, что это значит показать свою слабость, а слабой быть нельзя. А ещё потому, что когда я в детстве плакала (а ребёнком я была ранимым, переживающим все внутри, с логоневрозом), то меня не старались жалеть, а говорили "ну хватит сопли на кулак наматывать". Не со зла говорили, понимаю, но тем не менее...
Июнь. Одна из двух кошек заболевает и чахнет на глазах. Лечу. Бегаю на анализы, УЗИ, капельницы. Научилась делать уколы внутремышечно и подкожно. Каждое моё утро начиналось с 3 шприцов, потом лекарство, потом после работы снова 3 укола. Все по графику. Кошку выходила.
 Ноябрь. Самая тяжёлая часть. 1 ноября моему папе исполнилось 65 лет. 4 ноября мне сообщили, что он в больнице. На следующее утро я в больнице. Инсульт. Кома. У него в квартире его мама, моя бабушка 90 лет. 9ноября. Звонок сестры. Папа умер. Мир рухнул. Папа для меня был вселенной! Моей поддержкой, защитой, человеком, который любил меня такой какая я есть и верил в меня ни смотря ни на что. Бабушка. Истерики. Кремация. Похороны под мерзким сногом с дождём. Я сдалась в тот день. 
2018 тянулся своим чередом и я плыла по течению. Пока бабушкина леменция не начала прогрессировать. Перепады настроения сменялись навязчивым состояния и, нарушениями сна. 27 декабря 18года мы с мамой и МЧС взламываем дверь. Меня трясёт. Она жива, но состояние.... Наняли сиделку, но ситуация ухудшается. Мама на нервах (хотя бабушка её бывшая свекровь), я отстранилась и мне стыдно. Но я Не могу!!!! Знаете какое страшное чувство, когда ты понимаешь, что сходишь с ума! Без преувеличений и прочих глупостей!  Всё. Получилось скомкано. Продолжу позже, если не забью на эту идею. Спасибо, если кто-то прочитал.