Измена

Мне изменил муж. Мужчина, в котором я была уверена на 200%. Моя, как я считала, поддержка и опора. Моя любовь.
Это невыносимо больно. Я осталась одна. Мне не хочется жить, мне больно даже дышать. Кажется, что я теряю сознание. Моя жизнь рухнула. Мои надежды, мечты, планы... Больше ничего нет. Чёрная пустота. Давящая и молчащая до звонка в ушах пустота. Меня нет. Меня больше нет

Мне нужна помощь (3)

Стало легче, спасибо всем неравнодушных! Это на самом деле очень большой труд не пройти мимо незнакомого человека и постараться ему помочь.
Колется жизнь старается испытать на твёрдость моё душевное состояние.
Из последнего: мамин брат, которому 82 года попал в больницу. Живёт он один, приезжает иногда дочь. В день выписки она увощит его без особых объяснений в "пансионат" (9 человек в палате включая душевного больного постояльца). Ему там плохо и маме плохо и мне жалко и его и маму. В итоге его дочь пишет моей маме:затратно его себе. Он мне надел....
Я боюсь за маму. Казалось, что только все начинает налаживаться, а тут бабушка, мой дядя. Я хочу взять часть трудностей на себя, но так боюсь снова надломиться.
Сегодня пыталась понравиться с мужем о нас, об отношении друг другу и снова сначала ш шутки, потом недовольство и моё молчание.
В детстве я представляла себе свою жизнь иначе. Никаких замков, пони и прочего. Просто школа, институт, муж, работа, детишки и дача по выходным. А ещё море, дома отдыха. А потом дети подрастёт и их будут забирать бабушки и дедушки иногда, а мы ходить в гости. И вообще взрослая жизнь представлялась мне снятием ограничений (например есть пиццу и пить колу сколько хочешь), чем список новых ограничений и обязанностей.
В жизни все пошло иначе. Я смотрю на большинство 30летних пар и мне кажется, что они такие счастливые, свободные и беззаботные , хотя у них, конечно, тоже есть свои проблемы и задачи, но то-ли они могут решать их все вместе, то-ли проблем ыне такие глубокие.... Мне затруднительно ответить на этот вопрос.

Думала о том, чтобы написать мудрец письмо. Написать о своих переживаниях, боли, ожиданиях, с просьбой помощи, но ведь я знаю, что ничего не изменится. Трудно быть одной в душе, находясь при этом при постоянном контроле людей вокруг.
Мой папа всегда старался брать решение проблем на себя. На моё тревоюное:"пап, а как....?", он неизменно отвечал:"это уже моя задача!". Теперь я сама себе отвечаю на вопрос "как?" и сама решаю задачи. Нет у меня надёжного плеча, нет мужчины.

Трудно это все.

Мне кажется, что от того, что это пишу (мне некому сказать), то становится легче и я могу даже периодически чувствовать что-то сродни счастью.
Спасибо за ваше время, если вы это прочитали! Я все ещё живу.

Мне нужна помощь (2)

Сегодня мы вернулись в Москву. 29го числа уехали на дачу в Тверскую область и раньше для меня все эти сцетливые предновогодний приготовления были в радость. Но как я писала, 27го жизнь повернулась немного иначе да к тому же за неделю до этого моя напарница на работе, попала в больницу и год я закрывала одна.
Года 4 назад весь мой декабрь состоял из продумывания и выбора подарков, составления списка вещей и сборов. Впереди ведь новый год и встречи с друзьями.
В этот раз я даже не наряжала сама ёлку. Попросила дочек нарядить дом, они справились в меру своих сил и фантазии, а мне не хотелось ничего.
Приехали друзья и я немного ожила, но ежедневные звонки маме вгоняли меня в болезненность. Бабушка живёт в своём мире, мама, будучи очень мнительным и заботливый человеком, загоняет себя, а я отсиживаюсь за городом, как в детстве под одеялом. Муж не понимает моих состояний, у него это все вызывает агрессию и злобу. Он не плохой, просто не умеет сочувствовать близким людям. Я все больше молчу и замыкаюсь в себе. Порой срываюсь на детей, но мгновенно приходит раскаяние и я плачу. Плакать могу только при них, а не надо бы!
Друзья были достаточно долго, я периодически уходила наверх-в спальню и лежала там, смотря в одну точку. Всем говорила, что спала, вроде дремы в 20 минут.

Мне нужна помощь

Наверное пришло время все рассказать, потом у что жить в таком состоянии становится все более невыносимым. У меня депрессия. Не та, что бывает у девочек-подростков и юли юных дев, одержимых гормона и и желанием быть с определённым человеком. Не тот стресс, который мы зовём депрессией, а самая что ни на есть психологическая болезнь. Я пишу здесь, потому что знаю, что меня мало кто найдёт на просторах этого дневника. С детство во мне нет умения просить помощи да и вообще чего-либо просить. Сейчас ситуация приобретает тот формат, когда даже такие как я просят о помощи. Мои тщетные попытки поговорить с родными и друзьями не привели к результату. К счастью им трудно понять моё состояние и в их глазах нет ничего непреодолимого, но внутри себя я кричу о помощи. Это немой крик, как во сне, когда за тобой кто-то гонится и ты кричишь, но слышишь, в лучшем случае, сдавленный хрип.
Всё началось в феврале 2017 года.