Осознание

Представьте себе, что в один прекрасный момент, лежа перед сном или нарезая хлеб на завтрак, вы неожиданно понимаете, что не такой как все. Вы не больны, не необычны, просто ваше внутреннее "Я" существует настолько не поддаваясь законам социального воспитания и миропонимания, что в сознании происходит щелчок. Так, наверное, бывает у людей, которые долгие годы ломают себя и в итоге принимают то, что они рождены не в том теле.

Каждый раз, по капле, в моем сознании накапливалась одна и та же мысль, что я живу не там и занимаюсь не тем. Но переданное мне, заботливо собранное, родителями видение мира, которое столько лет заполняло мой мозг, не давало трезво посмотреть на то кто же я и как хочу жизнь.

Дальше немного откровенного.
Меня вырастили замечательные родители. Папа военный, мама делопроизводитель, старшая сестра и бабушки с дедушкой, пережившие войну. С детства я была уверена в определенной модели жизни: школа-институт-свадьба-ребенок-работа. Но у судьбы на меня были иные планы.

Мне 16, первая влюбленность и тест на беременность. Опущу все жизненные испытания выпавшие тогда на голову моих сильнейших и мудрейших родителей. И в свои 17 у меня крошечная малышка, развод и учеба в соседнем колледже. Модель жизни, представляемая мной ранее как аксиома, начала рушиться.

И началась взрослая жизнь у, по сути, еще подростка с маленьким малышом. Нет, родители никогда не оставляли меня и на протяжении 2 последующих лет я жила под из крылом. А потом развод родителей. Тех людей, кто был для меня эталоном семьи, несмотря на всякого рода перипетии.  И вот тут все рухнуло сразу.

Квартиру разменяли и мы с малышкой стали жить отдельно. А мне 19. Я до сих пор не люблю эту квартиру и не могу связать с ней ничего приятного из воспоминаний. Будто то все проходило отдельно. Мне до сих пор снится квартира нашей семьи, большая и светлая и вот там осталось много всего, что дорого моему сердцу: праздники, как привезли из род.дома маленький конвертик, первые шаги моей крошки, ппоздки на отдых и прочее. В нашей нынешней квартире не задерживается ничего хорошего. То ли дело в самой ситуации после которой я отазалась там, то ли в энергетике, черт его знает, но все наши попытки преобразить "нору" не увенчались успехом.

И в этой всей неудобоваримой депрессивной каше мы живем уже теперь вчетвером не один год. Светлая полоса, которая периодически пронизывает наши серые будни (как не исбито, но это так)-это наш загородный дом. 140 км от столицы "обобъятн" и я могу дышать, жить и чувствовать себя действительно счастливым человеком.

2015 год неожиданных ударов поддых, потерь, диагнозов и переживаний. 2016 принял эстафету и испытывает нас как новый станочный агрегат. Мы вынуждены очень редко уезжать за глотками воздуха.

К чему я это все... Близок мой первый осознанный жизненный рубеж при настплении которого нужно подводить итоги и строить дальнейшие планы. И надо же, что именно в этот период ко мне приходит осощнание того, что я другая.

Как теперь с этим жить? Что дальше делать? Я не знаю. На данный момент прийдется продолжать играть свою роль городского жителя и бороться с внутпенним , кричащим "Я".