Коротко о текущем

Когда природа создавала меня женщиной, она порядком лажанулась. Ту би континиум

Осознание

Представьте себе, что в один прекрасный момент, лежа перед сном или нарезая хлеб на завтрак, вы неожиданно понимаете, что не такой как все. Вы не больны, не необычны, просто ваше внутреннее "Я" существует настолько не поддаваясь законам социального воспитания и миропонимания, что в сознании происходит щелчок. Так, наверное, бывает у людей, которые долгие годы ломают себя и в итоге принимают то, что они рождены не в том теле.

Каждый раз, по капле, в моем сознании накапливалась одна и та же мысль, что я живу не там и занимаюсь не тем. Но переданное мне, заботливо собранное, родителями видение мира, которое столько лет заполняло мой мозг, не давало трезво посмотреть на то кто же я и как хочу жизнь.

Дальше немного откровенного.

Гроза и маленькая улитка

Вчера была гроза, да еще какая! И так было уютно при этом валяться на кровати и смотреть в окно на бушующую стихию.
К вечеру дождь периодически начинался и лениво шел, отбарабанивая свою чечтку по крыше.
Я с головой окунулась в книги и дала себе слово как можно больше читать. В юности фраза о том, что книга лучший подарок, вызывала у меня только снисходительную улыбку. О как мы наивны и глупы в свои "зеленые" времена. 2 года назд друг нашему клану подарил по книге на Новый год и какой же это был восторг! Теперь книги не в моде, но я не могу почему-то читать что-либо в электронном виде. Не оседает в голове. Видимо неободимо и тактильное восприятие.
 Мой верный ZOom хоть и стал уже неактуальным как мобильный телефон, но качество его линзы пока невозможно переплюнуть.

Когда утро действительно доброе

Вторник. Отпуск. Почему я не ценила возможность быть за городом прошлым летом? Теперь кабала от зарплаты до аванса. И хотя теперь появилась возможность лучше обеспечивать себя и наследниц, то грусть в душе от понимания, что я не на своем месте все больше.
Но какие же прекрасные дни сейчас в моей жизни. Вчера мы ели спелую, почти черную, черешню сидя на веранде. Ходили гулять по улицам заглядываясь и вдохновляясь участками. Вдыхали сладкие аромат флоксов и внутренне уговаривали себя не думать об августе.

Сейчас прошел ливень, сменивший жару на своем посту и так здорово лежать и слушать как барабанит дождь по крыше. Агата что-то нашептывает своей лошадке в попытках не уснуть, а я, достучпв пальцами по клавиатуре и дописав этот блог, примусь за Кинга и его "Грамилу" .

Сейчас

Порой мнекажется, что ведение блога не мой "конек". И каждый раз, открывая свою страницу я обещаю себе, что буду писать чаще. В союзе с обещаниями во мне борется "да кому это надо...". Однако, с упорством маньяка, сажусь писать вновь. И никто даже не в курсе, что в черновиках пылиться начатая книга. Если бы в моем арсенале был нетбук или планшет,а раз в неделю я выходила из машины/электрички на Тверскую землю, то дело бы двигалось однозначно быстрее.
За время моего молчания с вновь взяла в руки камер. Фотографиями пока похвастаться не могу, ибо времени на обрабнаходилосже  фото с карты памяти совершенно не находилось.
18 июля мы были в зоопарке. С вощрастом зверей в клетках воспринимаешь иначе. Но основной целью нашего посещения зоопарка были лошади. Лошади-это любовь младшей наследницы. А потом были аттракционы в любимом парке и моей осознание приближающейся старости., потому что я, некогда бесстрашный фанат "крутилок", на детском, в общем то, "Осминоге" орала как сумасшедшая и закрывала глаза, вцепившись в поручни. Позже я выкрою времени, чиобы отдельно рассказать и показать этот день.
В четверг младшая заболела. Температцра выросла мгновенно и приехавшая скорая помощь предположила ветрянку. Ночь вдвоем. Пропустила работу. Чувство вины. А в пятницу к вечеру никаких признаков болезни, только кашель и диагноз участклвого врача "ОРВИ". Ребенку нужен свежий воздух, а не дикая загазованная Москва с совершенно идиотической погодой дождь/жара/холод.
Утро субботы и мы в машине. Мы едем в Manor Billley. Дома хорошо. Выросла зелень, которую в мае сажали со старшей, горох. Собрали немного крыжовника. Домашние хлопоты, но такие родные сердцу, что душа спокойна и счастлива.
В этот раз я взяла с собой новую книгу Кинга и взахлеб читаю ее в свободную минуту.
Мне хочется свернуть горы, чтобы это счастье стало ежедневным 

2008

Глядя на это фото у меня перед глазами встает январь 2008-го. Тогда в моей квартире еще были деревянные окна с облупившейся и посеревшей, некогда белой, краской. Я вставала с Ним рано утром и пила кофе на прокуренной кухне. С работой тогда не клеилось и это никак не влияло на мое состояние счастья. Я любила тогда все вокруг себя: темно-зеленые обои с бардовыми цветами, старые оконные рамы, разбитую форточку, протертый линолеум и полурастаявший серый снег за окном. Закрыв за Ним дверь, я шла к окну и смотрела на отъезжающую машину.

На удивление, но тогда я любила свою квартиру. То ли время было такое, то ли на вещи смотрела иначе, но, тем не менее, я ощущала себя дома. 

С каждым годом я понимаю, что такие воспоминания невероятно ценны. Жаль, что нельзя запечатлеть ощущения на пленку.

Субботний день

Пол дня надо мной влавствовал Морфей. Буду ккепким мужчиной он придавил меня к дивану и не давал вставать почти до вечера. Сон мне необходим. Странными слышатся вопросы:"какие у тебя на сегодня планы?".
К вечеру выползли на улицу. Все 4 мамины внучки были в сборе))))

ХЛАМ

Очередной щелчок в моей голове повлек за собой приступ избавления от хлама. Я вообще человек-накопитель и долгое время хранила всякую одежду, технику, бумаги и обувь....
Все летеьо в мусорный пакет. Нещадно. 3 мешка. И еще много буду выбрасывать, потому как "не искала"/"не одевала"=в топку!
Старинные книжные полки уедут в #ManorBilley и будут хранить в себе бумажные книги как исчезающий вид.
У меня есть 2 месяца, чтобы преобразовать пространство в свой дом.
Пора избавить голову от хлама, выкинуть хлам из души и напиться в хлам. Последнее, иногда, очень необходимо.

Точка. С новой. строки.

Раньше,когда я говорила о точке, то меняла моментально данные в соц.сетях, меняла имя в телефонной книге и прочее, и первый раз нет у меня такого желания. Поставили точку и это послужило освобождением.
Я не заслужила того, о чем мечтала и какой видела свою жизнь. Сегодня на работе поздравляли одного из руководителей и прозвучала фраза: " желаю именно такого счастья, каким Вы его видите". А у других оно есть. Оно есть у тех, ктомоментально и не отдает ничего. У меня наоборот. Я отдала всю себя, меня самой для себя не осталось.
У меня не будет моего дома, но душа успокоится и свобода от вечных внутренних истерик даст плоды. А еще со мной мои продолжения и это главное. Все получится. Сильная.
Ни пуха! Ни пера!

водолей

Читая ранее гороскопы я всегда поражалась фразе "водолеям нужна свобода. Водолеи свободолюбивы." И всегда мне это казалось неверным. Мол создана я для семьи и прочее. Ан нет. Не так все просто.
Будучи человеком немного странным, что опять таки свойственно этому знаку, я представляю собою непоколебимую конструкцию, в которй живут женский и мужской характеры, причем первый преобладает. И я с упорством маньяка взваливаю на себя все. При этом я с завидной регулярностью забываю о женском начале, которое дает о себе знать и требует отдыха мозгам и стабильности в жизни, не говоря уже о свободе. В такие моменты меня начинает ломать, а внутри постепенно что-то отмерает. Отмерает и я все больше склоняюсь к единоличному проживанию остатка жизни. Будет и свобода и какая-то романтика, вкус жизни. Пока ничего этого нет и не будет никогда. Потому что я,хоть и полоумная баба, но орать человеку одно и то же в ухо, хоть и ради его блага, не намерена. Я успакаиваюсь.
С принятием такого решения мне стало проще и легче. Даже озвучивать его я не буду. Все пройдет тихо и незаметно как удаление аппендикса, во время полостной.