Москва-Дом-Москва

В пятницу день был суетливый. То туда, то сюда.... И вечером жутко разболелась голова (мигрени снова не редкость для меня). Но я заставила себя встать с дивана и покидать в рюкзак пару вещей. Больше всего переживала из-за нашего нового щенка-как он воспримет машину, дорогу, новое помещение? Сумку для него купили за час до выезда.К счастью мои опасения не оправдались и после 5 минут жалобных писков щенок лег в сумке и уснул.

"Побег из пустоты" (1)

Я всегда мечтал иметь домик в глуши о котором знал бы только я и еще пара человек, чтобы в минуты, когда моя психика махала мне белым флагом, я мог прыгнуть в машину и умчать туда. Пролистывая, случайно попавшую мне в руки, газету с бесплатными объявлениями, взгляд упал на неприметный черный квадрат с мелким шрифтом, затерявшийся в ярких красочных рекламных блоках.

Продам дом с участком. 100 км от города N.

Деревня Nская. Цена символическая.

и телефон...

Архангельское 06/11/16

То воскресенье выдалось на удивление позитивным начиная с самого утра. Мы рано проснулись, но несмотря на это у нас было достаточно сил и энергии. За завтраком кланом было решено поехать в Архангельское - относительно недалеко, но красиво. С балкона были отрыты универсани и, погрузив их в машину, мы отправились в путь.
Красногорский район Московской области. Рядом высотные новостройки, а потом резко красивая дорога до усадьбы.
Вход на территорию:

Знаешь, деточка...

....ты за свои почти ££ немало накосячила, а теперь ждешь чудо и волшебства?
Ждешь, что однажды утром (или, может быть, вечером) Он скажет тебе: "Знаешь, детка, бросай эту неблагодарственную дребедень и возьми в руки камеру. Да пусть чисто для себя, но не для "них". И ты сияя снаружи и изнутри подпрыгнешь до потолка не смотря на больное колено, которое после, конечно же, будет болеть и предложишь отметить "отмену крепостного права".
Но пока этого не произошло, ты, детка, обязана молчать, учить ПДД и стараться не сорваться, но главное молчать. Молчать со своим окружением, с коллегами, начальством, родными людьми и незнакомцами в транспорте. Молчать всегда, даже если обидно, даже если стОит ударить посильней, даже если от безысходности теряешься и впадаешь в ступор.
Я знаю, что ты сейчас совершенно потеряла смысл чего-либо и каждый день перебарываешь себя, но деточка, а чего ты хотела?
Обещала продолжить писать рассказ, а страницы пустые. Продолжения нет как и видимого будущего. Ты сама ничего не изменишь, детка.

О бездарности

"А что в тебе такого?" - говорю я себе смотря на отражение в зеркале ванной комнаты. И глубоко вздохнув молчу, прекрасно осознавая ответ.
На календаре ноябрь перевалил середину и пошел, пошел обратный отсчет до Нового года.
И вот надо же было такому произойти, что в моей жизни это самый болезненный праздник.
Хочется позвать друзей в ManorBilley, провести с ними долгие новогодние праздники или хотя бы просто новогоднюю ночь. Чтобы было весело и душевно, и было бы много счастья....
А в итоге я выгляжу жалко, когда пытаюсь позвать друзей на праздники к нам... У всех свои планы ,другие друзья, развлечения.
И кажется нет повода для грусти, лишь, ставшие привычными, мысли об одиночестве и отсутствии друзей именно в том видении как всегда я представляла.
Упорно вбиваю в свою голову, что есть во мне что-то хорошее и цепляющее, но в итоге все "по нулям".
А пока собираюсь ехать в FP и купить пару украшений. Уже который год, перед новогодними праздниками я представляю как мы с подругой едем в ManorBilley, украшаем дом, много смеемся, а потом ходим по заснеженным улицам поселка и говорим, говорим, говорим.... И дальше чай у печки или вино в плетеных ротанговых креслах.

Молчок

Я нереально одинокий человек. Люди с легкостью забывают меня, обижают и не считают нужным принимать во внимание мое мнение. А тем временем меня переполняют мысли и эмоций, которыми мне нескем поделиться и я молчу. Порой бывает, чтотприходит какое-то крупное осознание чего-то и на все я начинаю смотреть иначе, но вот рассказать некому. Не поймут или посмеются, а может примут за сумасшедшую, но рано или поздно оставят меня и забудут.
Частенько бывает так, что хочется напиться и поплакаться кому-то в прямом смысле этого слова, рассказать о детских обидах, которые переросли во взрослые,  о мечтах и диких мыслях, готовых воплотиться в жизнь, но которым нельзя давать хода.
В целом о многом.
А еще я молчу о том, что мне не нравится, потому что знаю какая будет реакция и дальше ничего не изменится, а в душе будет все так же болеть и ныть.
Периодами я начинаю метаться от безысходности и "заглядывать в глаза", чтобы найти помощи, но в итоге, не найдя никого я выпускаю своих внутренних демонов выжигающих все вокруг...
Долго потом жалею об этом, но молчу.

Я вяжу длинный шарф....

Этой осенью я решила связать длинный зеленый шарф. Пальцы безотказно держат спицы и даже не возникло заминки. Пряжа моего любимого оттенка зеленого и плетеная корзина в которой неспешно ютится и переворачивает с бока на бок моток, совсем как заспанный ребенок.
А вокруг все меняется. Жизнь стала предсказуема и одновременно невероятно быстротечна. Я пытаюьсь урвать минуты для хобби, учебы и детей.

Вяжу и вслушиваюсь в слова и фразы вокруг, вплетаю свои мысли на счет этих сочетаний букв и делаю выводы.
"Истеричка" - говорили мне мои родные женщины, которые жестко держали надо мной контроль. Когда возрастная граница из тонкой карандашной превратилась в жирную маркерную контроль исчез и упомянутая выше дурочка тоже. Самоконтроль играет злую шутку. Люди почему-то стали считать меня совершенно непрошибаемым человеком, который не может крикнуть, ответить и жестко "закрутить гайки", а это далеко не так.... Испытывают на прочность. Зря....
Я не терплю пустых обещаний, обмана, фраз "Только не обижайся" и прочей "синтетики". Все это со временем скатывается в комок как бы искусно не было связано полотно и в итоге занимает свое законное место в помойке. Моя голова наклоняется набок и я с некоторой долей иронии решаю, что же дальше услышит и почувствует человек. Я могу сказать правду (не ту, которую человек хочет услышать, а то, что я считаю верным. Черт побери, но я редко ошибаюсь) не заморачиваясь в подборе фраз, могу сдержать своего внутреннего демона и "закормить" его обещаниями, но хочется ли вам увидеть его?
"Жизнь

Коротко о текущем

Когда природа создавала меня женщиной, она порядком лажанулась. Ту би континиум

Осознание

Представьте себе, что в один прекрасный момент, лежа перед сном или нарезая хлеб на завтрак, вы неожиданно понимаете, что не такой как все. Вы не больны, не необычны, просто ваше внутреннее "Я" существует настолько не поддаваясь законам социального воспитания и миропонимания, что в сознании происходит щелчок. Так, наверное, бывает у людей, которые долгие годы ломают себя и в итоге принимают то, что они рождены не в том теле.

Каждый раз, по капле, в моем сознании накапливалась одна и та же мысль, что я живу не там и занимаюсь не тем. Но переданное мне, заботливо собранное, родителями видение мира, которое столько лет заполняло мой мозг, не давало трезво посмотреть на то кто же я и как хочу жизнь.

Дальше немного откровенного.

Гроза и маленькая улитка

Вчера была гроза, да еще какая! И так было уютно при этом валяться на кровати и смотреть в окно на бушующую стихию.
К вечеру дождь периодически начинался и лениво шел, отбарабанивая свою чечтку по крыше.
Я с головой окунулась в книги и дала себе слово как можно больше читать. В юности фраза о том, что книга лучший подарок, вызывала у меня только снисходительную улыбку. О как мы наивны и глупы в свои "зеленые" времена. 2 года назд друг нашему клану подарил по книге на Новый год и какой же это был восторг! Теперь книги не в моде, но я не могу почему-то читать что-либо в электронном виде. Не оседает в голове. Видимо неободимо и тактильное восприятие.
 Мой верный ZOom хоть и стал уже неактуальным как мобильный телефон, но качество его линзы пока невозможно переплюнуть.