13/02/18 "Видимо в крови моей были цыгане..."

То ли от постоянного сидения в городе и однообразности пейзажа вокруг, но тоскует душа моя по поездкам. Помню как в 2011 года, когда у нас появилась первая машина и искала в интернете информацию о разных городах в которых мы могли бы побывать в выходные, и даже завела папку с распечатками, но вот что-то не срослось...
Спустя время мы исправно, почти каждые выходные, ездили в Тверскую губернию. Не буду углубляться в теплые воспоминания, тем более, что об этом я неоднократно писала. Скажу только, что это была прекрасная пора ночных дорог.
Мне очень не хватает этой смены обстановки.
Если затронуть тему "100 моих мечт и желаний", то в первой десятке было появление в моей жизни семейных путешествий. И если бы мне представилась такая возможность... (Можно я помечтаю, а?)

Для начала я начала бы шерстить интернет в поисках дорожной сумки, небольшой, но практичной и уютной. Туда бы укладывались: книга, плед, свитер, термос, пара носков с оленями и еще что-нибудь для души. Я составила бы маршрут и в пятницу, после работы....

Вот, пока писала, фантазия застопорилась.

Одной из первостепенных задач для меня - научиться абстрагироваться от мыслей, давящих на мозг. Быть немного эгоистичнее и свободнее.

А еще мне трудно поверить в то, что я, человек дико зависящий от общения с людьми, частенько хочу побыть одна, в тишине. Но об этом как-нибудь потом.

12/02/18 "Музыка"

Открыв сегодня вечером ВК и бездумно листая ленту, страница сама остановилась на подборке песен Агаты Кристи. Наушники и закрытые глаза. Мне снова 14-15 лет. Тогда был совершенно иной мир. Странные и глупые переживания, мы живем все вместе нашей семьей и папа жив. Дача, поздний вечер, мы с друзьями на втором этаже заброшенного дома дяди Игоря и курим не в затяг. Метро, я иду по платформе, поток воздуха, от подъезжающего поезда, развивает полы моего черного пальто, в котором я упорно хожу всю зиму и представляются мне съемки клипа в котором, конечно же, я главная героиня.
Удивительно насколько порой музыка способна пропитываться воспоминаниями. Словно ты получаешь билет в прошлое. И так приторно приятно и остро болезненно от этих воспоминаний. Стараюсь тщетно вернуть то мироощущение, когда вечера вызывали восторг и были силы и желание гулять ночами напролет. Работа представлялась просто приятным времяприпровождением, а после ты свободен и дерзок, главное, чтобы батарейки в плеере не сели!
Знал бы кто ...

05/02/18

Ну что же...не буду писать высокопарных слов о возвращении на просторы этого ресурса. Писать о том, что произошло за эти 3 месяца не хочется еще больше. Отмечу только то, что 17й выпотрошил меня полностью. Частично что-то восстановилось, частично заменилось, а что-то так и останется язвенной пустотой.
28го мне исполнилась круглое количество лет и вместе с этим пришло понимание, осознание многих элементарных вещей. Да, именно так: я проснулась и под негласное "Та-да!" многое разложилось по полочкам в моей буйной голове.
В телефоне появился Планер и Счетчик финансов. А мозг начал неистово фонтанировать идеями и, порой, параноидальными мыслишками (да-да, я параноик).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вибрация 31/10/17

Вечер вторника ограничился потребностями закинуть что-то в желудке и принять горизонтальное положение. Мерзкая погода, снег с дождем. Пальцы рук предательски дрожат и с трудом удерживают зонт, который так и норовит сломать ветер.
Я дома. Накормлена и лежу под новогодним пледом с оленями, который мне подарили коллеги. В голове рояться мысли о том, что я здесь больше не могу, что люблю и ненавижу свою работу, что была бы моя воля.... я бы..... Я бы..... и смогла только, что упасть на диван и забыться сном. Но даже такая малость сейчас-роскошь. Младшую наследницу пора укладывать спать. А пока я лежу и "притворяюсь мертвенькой" чувствая по телу космическую вибрацию от дикой усталости. Хочу тишины.

Вольно 29/10/17

Не буду, наверное, писать о том как разбиваются мечты. Мне кажется все имеют об этом представление. Сейчас просто невероятный период в моей жизни, который теперь дополнился проблемами на работе. На работе, которую я люблю, чтобы там не говорила. Сейчас я вижу ожидании операции мамы, итогов рабочих перемен и нового прилива что, которых сейчас у меня нет.
Верните мой 2007? Да, верните! Тогда можно было по любой фишек набрать кого-то из знакомых и зазвать к себе домой, курить на кухни, пить чай или алкоголь, а под утро забываться буквально на мгновение и начать новый день.
Я хотел тут написать блог об одном своём дне, будем дне (хотя по сути в данный период времени дни не особо различаются).
Мне не дают сбежать, мне не дают свободы, но от меня постоянно что-то требуется. Хватит! Вот этого я больше не хочу!
И в планах моих зависнуть в баре, чудить и потеряться хотя бы на немного, а под утро на мгновенье забываться сном, чтобы начать новый день.

15/10/17 Осени

Такие долгожданные выходные превратились в два дня невыносимой головной боли... Далее не хочу гадать, что явилось тому причиной или это совокупность причин: стресс, остеохондроз, невроз, мигрень, давление... Тяжелее осени стали привычны. С далекого 2014. Я ее, очень, люблю, а она меня бьёт по щекам со всей силы.
Грандиозные планы по мойке кухни не состоялись, а ведь так хотелось все к чертям опустошить. В воскресенье очень хотелось попасть в ИКЕА и узнать по поводу кухни в рассрочку. Не срослось. Да и трудно это все делать без какой-либо поддержки.
Тщетно пока ищу людей, с которыми можно было бы посидеть в баре в будний день и просто поговорить. К сожалению мне свободного времени тоже никто не даёт. А все, а хватит!
Не загадывая хочу попасть вечером на фильм "Аритмия". Хочу попасть одна. Хочу плакать. Мне жизни необходимо расплакаться 'от души' и по-бабски пореветь.
Есть и маленькие победы: я перестала слишком эмоционально реагировать на всякого рода гадости, которые так или иначе адресовываются мне некто родным.  Мне стало просто развернуться и уйти, правда далеко я это сделать не могу.
Многому хочу ещё научиться и многое преодолеть.

03/10/17

Каждое утро, примерно в 8:30 я прихожу на работу. Накануне вечером я говорю себе, что следующим утром, включив компьютер и налив чашку кофе я напишу пару слов сюда... Но вот ведь парадокс-мысли, чувства и эмоции мгновенно улетучиваются, сдано я попадаю в другой мир, где я совершенно другой человек. Бывает такое и вечерами, но реже.
Думалось написать о своих мечтах и переживаниях, о том что я теряю и что пытаюсь обрести. О том, что непреодолимо хочется побыть одной в тишине и для себя (как мне навязали чувство постоянного долго и неполноценности), и одновременно есть огромная потребность в общении. Я его, общение, в целом получаю сполна на работе, балет пишут друзья, но я имею в виду немного другого. Такое, о чем двумя строчками не отделаешься, отдельная тема от которой хочется плакать. Это все потом.

29/08/17 "Стыд/Хамство/Долги"

В последнее время стала я все чаще обращать внимание на то, что стыд для людей перестал существовать. Мы уже привыкли, что секс,а порой и откровенное порно, уже норма для СМИ. В детстве родители часто закрывали мне глаза, когда герои того или иного фильма целовались (целовались!!!! и не более). Но вот наступил тот долгожданный момент, когда это перестало быть интимным и сокровенным. Семейные ценности и нормы морали отошли на второй план. Нет, я не моралист и пуританин, но всему есть свой предел. "Ах, я мизонтроп! Я не люблю людей!", "Ох, я такая скотина и любите меня таким какой я есть" - и прочие совершенно идиотически высказывания. Практически любой вирусной фразе или стихотворению приписывают авторство великих писателей, исторических деятелей, актеров... И никому особо в голову не приходит элементарно подумать, прочитать пару книг и заняться минимальным саморазвитием!
Так, все же, вернемся к нашим "баранам".

27/08/17

В наш город совершенно неожиданно прибыла осенняя погода. Еще в понедельник я бежала на работу в шортах, а уже в среду была рада плащу, забытому мной когда-то на работе. Появилось непреодолимое желание творить, графоманить и меланхолить.
Уже чувствуется тот приятный холодок, который вызывает тягу и особый трепет к пледам, шарфам и травяным чаям. Сейчас бы махнуть в Manor Billey, полюбоваться дорогой, как кружатся и падают сухие листья, пожечь костер...
Но завтра понедельник - нескончаемый день сурка, начало нового мини цикла, поглащающего все вокруг. Все слишком быстро, слишком молниеносно...

22/08/17

Утро. Будний день. Неизменный кофе. А за окном сейчас душно и жарко, хотя такая погода больше мне по душе, нежели когда выходишь рано утром в плаще и палантине, а вечером остервенело пытаешься уложить все это в сумку или рюкзак, потому что утренний холодок сменился вечерним пеклом.
А я снова стала ждать осени. Кажется, что время с момента заветного боя курантов до нынешнего дня пролетело одним мгновением, но на самом деле столько всего произошло... Иногда даже страшно оглядываться в глаза и вдумываться в то, как бы ты сейчас поступил в той или иной ситуации.
Очередной переломный момент, когда все кругом в твоем понимании, меняет форму, да и ты сам изрядно ломаешься, чтобы сконструироваться заново.
Неожиданно меня посетила жажда графомании, а в голове зародила масса тем, которые хотелось бы оформить "на бумаге".
Я жду этих самых моментов! Осталось только собраться с силами и выкинуть весь хлам из дома, обновить мебель (а стоит ли?) и вытянуть из глубин своего "Я" пресловутую женственность.