Если есть что-то сильнее моей любви к тебе, то это только моя любовь к тебе завтра. ..

Ловушка

Когда мне было +-20 и слово "депрессия" в моем тогдашнем понимании означало выдуманные страдания и неразделенную любовь у меня была пара отличных друзей. Которым всегда было до меня дело. Они могли приехать по моему слабому стону в телефонную трубку и элементарно слушать мои стенания. Почему тогда это не ценилось мной? Хотя тогда мы были молоды и свободны и жертвенность текла в наших венах.
Прошло уже немало лет и вот тогда, когда меня действительно охватывает паническое состояние растеренности в этом мире, я не знаю к кому мне бежать. С одной стороны я понимаю, что людей (как и у меня) есть семьи, заботы, дела, проблемы и навешиваться висельником на их шее-подло. С другой стороны есть люди,  которые меня не поймут, не услышат, не почувствуют. Они просто скажут "Бред! Да ладно тебе!", и я даже соглашусь, а внутри меня все будет болеть и разрываться на части.
У М. всегда находились правильные слова, как у старшей сестры. Д. просто слушал меня и понимал.
Хочется душу вывернуть наизнанку, хочется с кем-то помолчать, покричать, поплакать и просто повыть на луну. Напиться до беспамятства и даже друг от друга не устать. Как тогда, в далееееком 2006-07году.
Не верю никому. Все время жду предательства и обмана. Не люблю себя и считаю себя г#вном.
Полный ноль.

Тсссс

Маховик запущен по-новому. В отличии от предыдущих послепраздничных дней эти "январские" заставили погрузиться в раздумья, причем так глубоко, что, порой, казалось я не выберусь. Будто годовалое дитя мое сознание начинает привыкать и осваивать новые грани довольно жестоких жизненных реалий. Все вокруг как-то слишком понятно и неясно одновременно. Не хочу навязываться как назойливая собака, но каждой собаке нужно тепло.
Я тщетно ищу своего духовного двойника, с которым смогла бы разделить все свои душевные тайны и быть уверенной, что меня поймут, не сделают вид, что поняли, а поймут.

"Я заварил чай в большую кружку и с надеждой стал ждать человека, которому бы я смог излить свою душу, просто поговорить. Я ждал. А человек не пришел. Вернее пришел, но не тот. Чай остыл и я тоже."

В моем представлении о жизни я всегда вижу себя иначе, людей вокруг, отношения и даже слова. Чаще всего, когда мои представления кардинально расходятся с тем, что на самом деле происходит, я впадаю в странное состояние оцепенения. Мне становится очень больно, а после я совершенно опустошена. И вот тогда, когда я понимаю, что в душе моей огромная зияющая дыра, мне хочется заполнить эту брешь чем-то, но никого нет рядом, кто-бы увидел мой растерянный взгляд и понял бы все молча. Как в детстве, когда стоишь один, посреди движущегося потока людей и ты для них совершенно невидим и никому нет до тебя дела. Мои глупые попытки закрыть этот "сквозняк" душевный всем, что попадется под руку заканчиваются плачевно, и я остаюсь с совершенно замусоренным нутром, ощущением забитости внутри и при это чувством опустошения. Все по-новой. 

"Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней" - частенько говорит мне мама. Гениально! Но как же трудно, когда ты еще веришь как ребенок в чудеса.

2017

Вот и прлводили мы тяжелый 2016й. Жестокий и грубый был год. Декабрь не прнес мне никакого новогоднего настроения, даже мои наследницы не испытывали волшебного трепета. Дом и елку наряжали через силу и без энтузиазма.
Больше ничего на эту тему говорить не хочу. Пустота образовалась.
Заползу в угол, ближе к печке и постараюсь в который раз пережить все это опустошение

17/12/16

В печи потрескивают дрова, и приятное уютное тепло растекается по дому. Я лежу на диване, укрывшись пледом, подаренным бабушкой и читаю о том как покинуть город. Мне хорошо в нашем доме. Только зд

есь я спокойна и терпелива.
За окном сгущаются сумерки и уже почти стемнело. Наследницы с нетерпением ждут когда родители немного отдохнут и начнут доставать многочисленные коробки и пакеты с новогодним убранством. Немало купили и в этом декабре.
В квартире елку уже нарядили, но, как оказалось, в квартире у нас не осталось мишуры, а гирлянда всего одна. "Мама, мы же все равно будем за городом"-успокоила меня старшая и я не стала ломать голову покупкой чего-то нового.
Отлично понимаю, что 2017 год будет годом решений и преодолений. Я почти готова, только бы здоровье не подвело.

01/12/16

Суетливый сегодня денек. Весь в бегах да по снегу, а в лицо ледяные крупинки похлеще всякого пилинга. Выехала из дома в 7.45 и дальше метро-троллейбусы-автобусы и ногиногиноги. Но цель достигнута!
Не загадывая постараюсь сделать завтра нечто интересное.
Спать осталось 6 часов...

Москва-Дом-Москва

В пятницу день был суетливый. То туда, то сюда.... И вечером жутко разболелась голова (мигрени снова не редкость для меня). Но я заставила себя встать с дивана и покидать в рюкзак пару вещей. Больше всего переживала из-за нашего нового щенка-как он воспримет машину, дорогу, новое помещение? Сумку для него купили за час до выезда.К счастью мои опасения не оправдались и после 5 минут жалобных писков щенок лег в сумке и уснул.

"Побег из пустоты" (1)

Я всегда мечтал иметь домик в глуши о котором знал бы только я и еще пара человек, чтобы в минуты, когда моя психика махала мне белым флагом, я мог прыгнуть в машину и умчать туда. Пролистывая, случайно попавшую мне в руки, газету с бесплатными объявлениями, взгляд упал на неприметный черный квадрат с мелким шрифтом, затерявшийся в ярких красочных рекламных блоках.

Продам дом с участком. 100 км от города N.

Деревня Nская. Цена символическая.

и телефон...

Архангельское 06/11/16

То воскресенье выдалось на удивление позитивным начиная с самого утра. Мы рано проснулись, но несмотря на это у нас было достаточно сил и энергии. За завтраком кланом было решено поехать в Архангельское - относительно недалеко, но красиво. С балкона были отрыты универсани и, погрузив их в машину, мы отправились в путь.
Красногорский район Московской области. Рядом высотные новостройки, а потом резко красивая дорога до усадьбы.
Вход на территорию:

Знаешь, деточка...

....ты за свои почти ££ немало накосячила, а теперь ждешь чудо и волшебства?
Ждешь, что однажды утром (или, может быть, вечером) Он скажет тебе: "Знаешь, детка, бросай эту неблагодарственную дребедень и возьми в руки камеру. Да пусть чисто для себя, но не для "них". И ты сияя снаружи и изнутри подпрыгнешь до потолка не смотря на больное колено, которое после, конечно же, будет болеть и предложишь отметить "отмену крепостного права".
Но пока этого не произошло, ты, детка, обязана молчать, учить ПДД и стараться не сорваться, но главное молчать. Молчать со своим окружением, с коллегами, начальством, родными людьми и незнакомцами в транспорте. Молчать всегда, даже если обидно, даже если стОит ударить посильней, даже если от безысходности теряешься и впадаешь в ступор.
Я знаю, что ты сейчас совершенно потеряла смысл чего-либо и каждый день перебарываешь себя, но деточка, а чего ты хотела?
Обещала продолжить писать рассказ, а страницы пустые. Продолжения нет как и видимого будущего. Ты сама ничего не изменишь, детка.