2017

Вот и прлводили мы тяжелый 2016й. Жестокий и грубый был год. Декабрь не прнес мне никакого новогоднего настроения, даже мои наследницы не испытывали волшебного трепета. Дом и елку наряжали через силу и без энтузиазма.
Больше ничего на эту тему говорить не хочу. Пустота образовалась.
Заползу в угол, ближе к печке и постараюсь в который раз пережить все это опустошение

17/12/16

В печи потрескивают дрова, и приятное уютное тепло растекается по дому. Я лежу на диване, укрывшись пледом, подаренным бабушкой и читаю о том как покинуть город. Мне хорошо в нашем доме. Только зд

есь я спокойна и терпелива.
За окном сгущаются сумерки и уже почти стемнело. Наследницы с нетерпением ждут когда родители немного отдохнут и начнут доставать многочисленные коробки и пакеты с новогодним убранством. Немало купили и в этом декабре.
В квартире елку уже нарядили, но, как оказалось, в квартире у нас не осталось мишуры, а гирлянда всего одна. "Мама, мы же все равно будем за городом"-успокоила меня старшая и я не стала ломать голову покупкой чего-то нового.
Отлично понимаю, что 2017 год будет годом решений и преодолений. Я почти готова, только бы здоровье не подвело.

01/12/16

Суетливый сегодня денек. Весь в бегах да по снегу, а в лицо ледяные крупинки похлеще всякого пилинга. Выехала из дома в 7.45 и дальше метро-троллейбусы-автобусы и ногиногиноги. Но цель достигнута!
Не загадывая постараюсь сделать завтра нечто интересное.
Спать осталось 6 часов...

Москва-Дом-Москва

В пятницу день был суетливый. То туда, то сюда.... И вечером жутко разболелась голова (мигрени снова не редкость для меня). Но я заставила себя встать с дивана и покидать в рюкзак пару вещей. Больше всего переживала из-за нашего нового щенка-как он воспримет машину, дорогу, новое помещение? Сумку для него купили за час до выезда.К счастью мои опасения не оправдались и после 5 минут жалобных писков щенок лег в сумке и уснул.

"Побег из пустоты" (1)

Я всегда мечтал иметь домик в глуши о котором знал бы только я и еще пара человек, чтобы в минуты, когда моя психика махала мне белым флагом, я мог прыгнуть в машину и умчать туда. Пролистывая, случайно попавшую мне в руки, газету с бесплатными объявлениями, взгляд упал на неприметный черный квадрат с мелким шрифтом, затерявшийся в ярких красочных рекламных блоках.

Продам дом с участком. 100 км от города N.

Деревня Nская. Цена символическая.

и телефон...

Архангельское 06/11/16

То воскресенье выдалось на удивление позитивным начиная с самого утра. Мы рано проснулись, но несмотря на это у нас было достаточно сил и энергии. За завтраком кланом было решено поехать в Архангельское - относительно недалеко, но красиво. С балкона были отрыты универсани и, погрузив их в машину, мы отправились в путь.
Красногорский район Московской области. Рядом высотные новостройки, а потом резко красивая дорога до усадьбы.
Вход на территорию:

Знаешь, деточка...

....ты за свои почти ££ немало накосячила, а теперь ждешь чудо и волшебства?
Ждешь, что однажды утром (или, может быть, вечером) Он скажет тебе: "Знаешь, детка, бросай эту неблагодарственную дребедень и возьми в руки камеру. Да пусть чисто для себя, но не для "них". И ты сияя снаружи и изнутри подпрыгнешь до потолка не смотря на больное колено, которое после, конечно же, будет болеть и предложишь отметить "отмену крепостного права".
Но пока этого не произошло, ты, детка, обязана молчать, учить ПДД и стараться не сорваться, но главное молчать. Молчать со своим окружением, с коллегами, начальством, родными людьми и незнакомцами в транспорте. Молчать всегда, даже если обидно, даже если стОит ударить посильней, даже если от безысходности теряешься и впадаешь в ступор.
Я знаю, что ты сейчас совершенно потеряла смысл чего-либо и каждый день перебарываешь себя, но деточка, а чего ты хотела?
Обещала продолжить писать рассказ, а страницы пустые. Продолжения нет как и видимого будущего. Ты сама ничего не изменишь, детка.

О бездарности

"А что в тебе такого?" - говорю я себе смотря на отражение в зеркале ванной комнаты. И глубоко вздохнув молчу, прекрасно осознавая ответ.
На календаре ноябрь перевалил середину и пошел, пошел обратный отсчет до Нового года.
И вот надо же было такому произойти, что в моей жизни это самый болезненный праздник.
Хочется позвать друзей в ManorBilley, провести с ними долгие новогодние праздники или хотя бы просто новогоднюю ночь. Чтобы было весело и душевно, и было бы много счастья....
А в итоге я выгляжу жалко, когда пытаюсь позвать друзей на праздники к нам... У всех свои планы ,другие друзья, развлечения.
И кажется нет повода для грусти, лишь, ставшие привычными, мысли об одиночестве и отсутствии друзей именно в том видении как всегда я представляла.
Упорно вбиваю в свою голову, что есть во мне что-то хорошее и цепляющее, но в итоге все "по нулям".
А пока собираюсь ехать в FP и купить пару украшений. Уже который год, перед новогодними праздниками я представляю как мы с подругой едем в ManorBilley, украшаем дом, много смеемся, а потом ходим по заснеженным улицам поселка и говорим, говорим, говорим.... И дальше чай у печки или вино в плетеных ротанговых креслах.

Молчок

Я нереально одинокий человек. Люди с легкостью забывают меня, обижают и не считают нужным принимать во внимание мое мнение. А тем временем меня переполняют мысли и эмоций, которыми мне нескем поделиться и я молчу. Порой бывает, чтотприходит какое-то крупное осознание чего-то и на все я начинаю смотреть иначе, но вот рассказать некому. Не поймут или посмеются, а может примут за сумасшедшую, но рано или поздно оставят меня и забудут.
Частенько бывает так, что хочется напиться и поплакаться кому-то в прямом смысле этого слова, рассказать о детских обидах, которые переросли во взрослые,  о мечтах и диких мыслях, готовых воплотиться в жизнь, но которым нельзя давать хода.
В целом о многом.
А еще я молчу о том, что мне не нравится, потому что знаю какая будет реакция и дальше ничего не изменится, а в душе будет все так же болеть и ныть.
Периодами я начинаю метаться от безысходности и "заглядывать в глаза", чтобы найти помощи, но в итоге, не найдя никого я выпускаю своих внутренних демонов выжигающих все вокруг...
Долго потом жалею об этом, но молчу.

Я вяжу длинный шарф....

Этой осенью я решила связать длинный зеленый шарф. Пальцы безотказно держат спицы и даже не возникло заминки. Пряжа моего любимого оттенка зеленого и плетеная корзина в которой неспешно ютится и переворачивает с бока на бок моток, совсем как заспанный ребенок.
А вокруг все меняется. Жизнь стала предсказуема и одновременно невероятно быстротечна. Я пытаюьсь урвать минуты для хобби, учебы и детей.

Вяжу и вслушиваюсь в слова и фразы вокруг, вплетаю свои мысли на счет этих сочетаний букв и делаю выводы.
"Истеричка" - говорили мне мои родные женщины, которые жестко держали надо мной контроль. Когда возрастная граница из тонкой карандашной превратилась в жирную маркерную контроль исчез и упомянутая выше дурочка тоже. Самоконтроль играет злую шутку. Люди почему-то стали считать меня совершенно непрошибаемым человеком, который не может крикнуть, ответить и жестко "закрутить гайки", а это далеко не так.... Испытывают на прочность. Зря....
Я не терплю пустых обещаний, обмана, фраз "Только не обижайся" и прочей "синтетики". Все это со временем скатывается в комок как бы искусно не было связано полотно и в итоге занимает свое законное место в помойке. Моя голова наклоняется набок и я с некоторой долей иронии решаю, что же дальше услышит и почувствует человек. Я могу сказать правду (не ту, которую человек хочет услышать, а то, что я считаю верным. Черт побери, но я редко ошибаюсь) не заморачиваясь в подборе фраз, могу сдержать своего внутреннего демона и "закормить" его обещаниями, но хочется ли вам увидеть его?
"Жизнь