Вибрация 31/10/17

Вечер вторника ограничился потребностями закинуть что-то в желудке и принять горизонтальное положение. Мерзкая погода, снег с дождем. Пальцы рук предательски дрожат и с трудом удерживают зонт, который так и норовит сломать ветер.
Я дома. Накормлена и лежу под новогодним пледом с оленями, который мне подарили коллеги. В голове рояться мысли о том, что я здесь больше не могу, что люблю и ненавижу свою работу, что была бы моя воля.... я бы..... Я бы..... и смогла только, что упасть на диван и забыться сном. Но даже такая малость сейчас-роскошь. Младшую наследницу пора укладывать спать. А пока я лежу и "притворяюсь мертвенькой" чувствая по телу космическую вибрацию от дикой усталости. Хочу тишины.

Вольно 29/10/17

Не буду, наверное, писать о том как разбиваются мечты. Мне кажется все имеют об этом представление. Сейчас просто невероятный период в моей жизни, который теперь дополнился проблемами на работе. На работе, которую я люблю, чтобы там не говорила. Сейчас я вижу ожидании операции мамы, итогов рабочих перемен и нового прилива что, которых сейчас у меня нет.
Верните мой 2007? Да, верните! Тогда можно было по любой фишек набрать кого-то из знакомых и зазвать к себе домой, курить на кухни, пить чай или алкоголь, а под утро забываться буквально на мгновение и начать новый день.
Я хотел тут написать блог об одном своём дне, будем дне (хотя по сути в данный период времени дни не особо различаются).
Мне не дают сбежать, мне не дают свободы, но от меня постоянно что-то требуется. Хватит! Вот этого я больше не хочу!
И в планах моих зависнуть в баре, чудить и потеряться хотя бы на немного, а под утро на мгновенье забываться сном, чтобы начать новый день.

15/10/17 Осени

Такие долгожданные выходные превратились в два дня невыносимой головной боли... Далее не хочу гадать, что явилось тому причиной или это совокупность причин: стресс, остеохондроз, невроз, мигрень, давление... Тяжелее осени стали привычны. С далекого 2014. Я ее, очень, люблю, а она меня бьёт по щекам со всей силы.
Грандиозные планы по мойке кухни не состоялись, а ведь так хотелось все к чертям опустошить. В воскресенье очень хотелось попасть в ИКЕА и узнать по поводу кухни в рассрочку. Не срослось. Да и трудно это все делать без какой-либо поддержки.
Тщетно пока ищу людей, с которыми можно было бы посидеть в баре в будний день и просто поговорить. К сожалению мне свободного времени тоже никто не даёт. А все, а хватит!
Не загадывая хочу попасть вечером на фильм "Аритмия". Хочу попасть одна. Хочу плакать. Мне жизни необходимо расплакаться 'от души' и по-бабски пореветь.
Есть и маленькие победы: я перестала слишком эмоционально реагировать на всякого рода гадости, которые так или иначе адресовываются мне некто родным.  Мне стало просто развернуться и уйти, правда далеко я это сделать не могу.
Многому хочу ещё научиться и многое преодолеть.

03/10/17

Каждое утро, примерно в 8:30 я прихожу на работу. Накануне вечером я говорю себе, что следующим утром, включив компьютер и налив чашку кофе я напишу пару слов сюда... Но вот ведь парадокс-мысли, чувства и эмоции мгновенно улетучиваются, сдано я попадаю в другой мир, где я совершенно другой человек. Бывает такое и вечерами, но реже.
Думалось написать о своих мечтах и переживаниях, о том что я теряю и что пытаюсь обрести. О том, что непреодолимо хочется побыть одной в тишине и для себя (как мне навязали чувство постоянного долго и неполноценности), и одновременно есть огромная потребность в общении. Я его, общение, в целом получаю сполна на работе, балет пишут друзья, но я имею в виду немного другого. Такое, о чем двумя строчками не отделаешься, отдельная тема от которой хочется плакать. Это все потом.

29/08/17 "Стыд/Хамство/Долги"

В последнее время стала я все чаще обращать внимание на то, что стыд для людей перестал существовать. Мы уже привыкли, что секс,а порой и откровенное порно, уже норма для СМИ. В детстве родители часто закрывали мне глаза, когда герои того или иного фильма целовались (целовались!!!! и не более). Но вот наступил тот долгожданный момент, когда это перестало быть интимным и сокровенным. Семейные ценности и нормы морали отошли на второй план. Нет, я не моралист и пуританин, но всему есть свой предел. "Ах, я мизонтроп! Я не люблю людей!", "Ох, я такая скотина и любите меня таким какой я есть" - и прочие совершенно идиотически высказывания. Практически любой вирусной фразе или стихотворению приписывают авторство великих писателей, исторических деятелей, актеров... И никому особо в голову не приходит элементарно подумать, прочитать пару книг и заняться минимальным саморазвитием!
Так, все же, вернемся к нашим "баранам".

27/08/17

В наш город совершенно неожиданно прибыла осенняя погода. Еще в понедельник я бежала на работу в шортах, а уже в среду была рада плащу, забытому мной когда-то на работе. Появилось непреодолимое желание творить, графоманить и меланхолить.
Уже чувствуется тот приятный холодок, который вызывает тягу и особый трепет к пледам, шарфам и травяным чаям. Сейчас бы махнуть в Manor Billey, полюбоваться дорогой, как кружатся и падают сухие листья, пожечь костер...
Но завтра понедельник - нескончаемый день сурка, начало нового мини цикла, поглащающего все вокруг. Все слишком быстро, слишком молниеносно...

22/08/17

Утро. Будний день. Неизменный кофе. А за окном сейчас душно и жарко, хотя такая погода больше мне по душе, нежели когда выходишь рано утром в плаще и палантине, а вечером остервенело пытаешься уложить все это в сумку или рюкзак, потому что утренний холодок сменился вечерним пеклом.
А я снова стала ждать осени. Кажется, что время с момента заветного боя курантов до нынешнего дня пролетело одним мгновением, но на самом деле столько всего произошло... Иногда даже страшно оглядываться в глаза и вдумываться в то, как бы ты сейчас поступил в той или иной ситуации.
Очередной переломный момент, когда все кругом в твоем понимании, меняет форму, да и ты сам изрядно ломаешься, чтобы сконструироваться заново.
Неожиданно меня посетила жажда графомании, а в голове зародила масса тем, которые хотелось бы оформить "на бумаге".
Я жду этих самых моментов! Осталось только собраться с силами и выкинуть весь хлам из дома, обновить мебель (а стоит ли?) и вытянуть из глубин своего "Я" пресловутую женственность.

Давайте продолжим?

Какие изменения сейчас претерпевает моя сущность одному Богу известно. И вдруг захотелось возродить блог! Почистить его, прошеостить и вносить "взять в руки перо"...

Прическа и цвет

Вчера была у парикмахера. Обеих выбило из колеи манипуляции с моими волосами: у меня от полностью поседевших волос, а у нее от того, что вместо глубокого каштанового она выкрасила меня в брюнетку.
А когда я была ядрегл рыжей и мне это нравилось, сейчас же я не понимаю как этого могло нравится...
"Когда у женщины проблемы - она идёт в рарикмахерскую" В целом все так))
Интересно, а насколько действительно цвет волос и стрижка влияет на характер и поведение женщины? Длинные волосы зачастую "прибавляют" возраст (мне так кажется), короткие более дерзкие и независимые наверное.
Порой хочется побриться налысо или выкрасить волосы в синий цвет. А почему бы и нет?

Сны

Порой,оказавшись во сне, ты чувствуешь себя настолько счастливым... И как же разочаровывает пробуждение.

следовавшее за....

"Я больше не люблю тебя. Я ухожу"
"Дочка, у меня рак"
"С бабушкой плохо. Деменция."
"Кошку можно усыпить, но есть шанс вылечить"

Я никуда не пропала. Я просто стараюсь сейчас все это пережить.

Если есть что-то сильнее моей любви к тебе, то это только моя любовь к тебе завтра. ..

Ловушка

Когда мне было +-20 и слово "депрессия" в моем тогдашнем понимании означало выдуманные страдания и неразделенную любовь у меня была пара отличных друзей. Которым всегда было до меня дело. Они могли приехать по моему слабому стону в телефонную трубку и элементарно слушать мои стенания. Почему тогда это не ценилось мной? Хотя тогда мы были молоды и свободны и жертвенность текла в наших венах.
Прошло уже немало лет и вот тогда, когда меня действительно охватывает паническое состояние растеренности в этом мире, я не знаю к кому мне бежать. С одной стороны я понимаю, что людей (как и у меня) есть семьи, заботы, дела, проблемы и навешиваться висельником на их шее-подло. С другой стороны есть люди,  которые меня не поймут, не услышат, не почувствуют. Они просто скажут "Бред! Да ладно тебе!", и я даже соглашусь, а внутри меня все будет болеть и разрываться на части.
У М. всегда находились правильные слова, как у старшей сестры. Д. просто слушал меня и понимал.
Хочется душу вывернуть наизнанку, хочется с кем-то помолчать, покричать, поплакать и просто повыть на луну. Напиться до беспамятства и даже друг от друга не устать. Как тогда, в далееееком 2006-07году.
Не верю никому. Все время жду предательства и обмана. Не люблю себя и считаю себя г#вном.
Полный ноль.

Тсссс

Маховик запущен по-новому. В отличии от предыдущих послепраздничных дней эти "январские" заставили погрузиться в раздумья, причем так глубоко, что, порой, казалось я не выберусь. Будто годовалое дитя мое сознание начинает привыкать и осваивать новые грани довольно жестоких жизненных реалий. Все вокруг как-то слишком понятно и неясно одновременно. Не хочу навязываться как назойливая собака, но каждой собаке нужно тепло.
Я тщетно ищу своего духовного двойника, с которым смогла бы разделить все свои душевные тайны и быть уверенной, что меня поймут, не сделают вид, что поняли, а поймут.

"Я заварил чай в большую кружку и с надеждой стал ждать человека, которому бы я смог излить свою душу, просто поговорить. Я ждал. А человек не пришел. Вернее пришел, но не тот. Чай остыл и я тоже."

В моем представлении о жизни я всегда вижу себя иначе, людей вокруг, отношения и даже слова. Чаще всего, когда мои представления кардинально расходятся с тем, что на самом деле происходит, я впадаю в странное состояние оцепенения. Мне становится очень больно, а после я совершенно опустошена. И вот тогда, когда я понимаю, что в душе моей огромная зияющая дыра, мне хочется заполнить эту брешь чем-то, но никого нет рядом, кто-бы увидел мой растерянный взгляд и понял бы все молча. Как в детстве, когда стоишь один, посреди движущегося потока людей и ты для них совершенно невидим и никому нет до тебя дела. Мои глупые попытки закрыть этот "сквозняк" душевный всем, что попадется под руку заканчиваются плачевно, и я остаюсь с совершенно замусоренным нутром, ощущением забитости внутри и при это чувством опустошения. Все по-новой. 

"Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней" - частенько говорит мне мама. Гениально! Но как же трудно, когда ты еще веришь как ребенок в чудеса.

2017

Вот и прлводили мы тяжелый 2016й. Жестокий и грубый был год. Декабрь не прнес мне никакого новогоднего настроения, даже мои наследницы не испытывали волшебного трепета. Дом и елку наряжали через силу и без энтузиазма.
Больше ничего на эту тему говорить не хочу. Пустота образовалась.
Заползу в угол, ближе к печке и постараюсь в который раз пережить все это опустошение